Эпиграф:
Жена – дура
Дочь – б…
Собака сдохла …
ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ!
З.В.А.
Пролог.
Это не придуманная мной или кем-то фраза! Это реальный персонаж, царствие ему небесное, умнейший человек… Было это сказано в доме моего деда на празднике. Как и подобает моменту - в состоянии алкогольного опьянения средней степени тяжести, быстро перешедшим в другую стадию. Крылатая фраза, что говорить…Теперь представьте, что внешность человека соответствует представлению среднего обывателя о мужественности, харизматичности и т.д. Короче внешность графа… Скорее Барина…
Многие уехали из того двора и фраза, подозреваю, живет во многих уголках, теперь уже России.
Всем нам не хватает общения. Странное это дело. Мы не общаемся с соседями, с которыми порой живем долго бок о бок, не общаемся с коллегами по работе… Мы – на форумах…
Разговор с Генычем.
Нет, Геныч Юрич отношения к этому не имеет
.
Геныч.
Так зовут мою машину. Вот эту
До этого у меня было достаточное количество машин, но с именем у меня четвертая машина. Точнее четвертый машЫн. Он ведь у меня мальчик. Вот первая была «Серушка» и была девочкой. Потом был «Старикаш-Паприкаш», потом «Чебур». Сейчас Геныч.
Так получилось, что работа погнала меня в субботу на встречу к старому приятелю. Ну давайте будем звать его Саша, к примеру. Мы с ним договорились о встрече. Я подъехал чуть раньше, дождался Саню и поехал за ним в подземный паркинг.Геныч въехал на Сашино Машино-место и был заперт хозяином. Ну разговоры там всякие, очень много информации в голову мою бедную попало – перегруз. Выходим , и вдруг я упираюсь в надпись на задней стойке Сашиного двухсотого крузака. Понятно, что надпись как правило предполагает « вкуснятину». А тут еще надпись-то какая! КРАСИВАЯ. ДЛИННАЯ.
-Саш, что значит эта надпись?
Оказалось , что это юбилейная серия, по моему к 60 летию. Я не очень хорошо слушал так как открыл дверь в салон. Правую переднюю… Блин!!! Вдоль порога внизу благородным светом засветилась эта самая надпись. Красиво… Саша повернул ключ в замке зажигания и я чуть не ослеп! И было с чего. Помните – «Танцплощадка в старом парке в ярких огоньках…». Все офигенное! Экран дисплея как у меня телек в спальне… Кожа-рожа это я уже молчу. Всякой фигни, кнопок… Все благородно, чистота…Саня рассказал мне как я смогу покинуть парковку и уехал…
Я стою к Генычу спиной. Кожей чую – это гад всё свотографировал.
Поворачиваюсь… Иду к нему… Взгляд мой падает на это:
На это
Я вздыхаю, открываю дверь ключем(сигналки нет, штатная не работает)
Мой взгляд выхватывает это:
И это
И это
И это
И много чего еще
Как-то сразу вспомнилось вот это:
И вот это:
Я вздыхая сажусь в кресло, смотрю сюда:
Сижу и понимаю, что в голове у меня крутится посторонняя мысль. Я напрягаюсь, ловлю её за хвост, понимаю – со мной не разговаривают. Так как сам я вышел от Саши в приподнятом настроении, и сам с собой вполне себе беседую, я понимаю что со мной не разговаривает Геныч! Вот блин!
-Геныч! Что?
-…
-Чего тебе надо? Спрашиваю!
-Я с тобой, скотина, вообще говорить не буду. Тебе стыдно быть должно!
-Нормально! Чей-то я скотиной вдруг стал? И чего мне стыдиться-то?
-Ты на эту сучку так смотрел!!!
-Да ладно Геныч, не преувеличивай. Я в неё даже не сел.
-Да конечно! С твой-то не мытой жопой так тебя туда и пустили, ща…
-Да иди ты! Я вообще тебя на год покупал. А прошло уже почти два. Не продаю ведь!
-Так рынок стоит
-Так ты значит ничего не стоишь? Чего тогда кусаешся-то? Между прочим, ты слышал как Саня сказал что уже получше машины есть?
-Ну и что?
-А ты слышал, чтобы я сказал что есть машина лучше тебя?
-Так ты голодранец, где тебе другую купить?
-Слуш, ты поаккуратней! А то я вспомню все те субуры какие смотрел и какие мне рядом с тобой не понравились! Ни один! Смотри, я своё мнение пересмотрю ведь! Голодранец, блин! А кто твой тридцатисемилитровый аппетит на заправке оплачивает? Дядя? Всего два раза за все время бензином поперхнулся! А так - все время: «ПИИИТЬ!!!»
-Не ври! Не жру я 37 литров!
-Чего?
-А кто мне датчики детонации не менял?
-Ну ты блин заврался! А кто тебе ресивер запаял и датчики поменял?
-Ладно ладно, поменял. Но косу-то нет? Вот контакт и потерялся. Вот и жру! Но все равно максимум 30! Тридцать семь всего год ел…
-Ну ни хрена себе «максимум»…, всего год…
-Так сделай
-Геныч! Ну ты же знаешь..
-Что я знаю? Что тебе на меня пофиг? ПОФИГ?
-Геныч, не ври. Чего ты? Времени нет! Запчасти уж год как куплены
-Да пошел ты…
-А кто не завелся 8 раз за два года?
-Аккуму надо было новую купить
-Спасибо, дорогуша за напоминание – 9 раз. И аккуму я купил после первого раза. А те 8?
-Сам дурак!
-Во блин дает! А кто нас с женой до блевотины в первую загородную поездку укатал?
-Дык ездили всю жизнь на шушлайках…, А в кого все подряд входит на дачу вашу поганую? Все привезу, а Джерик колесо вечно обоссыт! И ВСЕГДА ОДНО И ТОЖЕ КОЛЕСО! Ну ладно бы разные. Противно ведь! А твоя собака вечно блюет мне на сиденья!!!!!!!!!!! СУКА!
-Геныч! Ты прекрасно знаешь – это не моя собака! Моя не блюет. А Элли, между прочим, блюет не только на твои, замечу кожаные сиденья, но и на меня!!! Так что уж помолчи пожалуйста. Хотя согласен – достало уже.
-Да! А твой Митя мне вечно дыру в багажнике копает!!! Кобель гадкий! Знаешь как не приятно?
-Знаю, Геныч! Но я же на него ору!
-А Ника!
-А что Ника?
-Что-что! Будто не знаешь! Все в её поганой шерсти! Я весь чешусь на хрен!
-Ну вот Митя шерсть её и отскребает! ГЫ-гы
-Ща доржешься! Разговаривать перестану…
-Да! А кто меня вечно с подножки сбрасывает? Так что я вечно правой булкой за сидуху цепляюсь? Того и гляди – очко раздеру!!!
-Я вот твоей жене расскажу как ты изволил выразиться!
-Нет! Этого делать нельзя! Это – ниже пояса и сильно! Не говори, ладно? Геныч! Ну чё ты взъелся? Я же тебе пообещал. Помнишь?
-Нет.
-Да ладно! Все ты помнишь! Я тебе пообещал, что ты – мой на веки. И что как разбогатею – сразу тебя в порядок приведу…
-Свежо преданице…
-Да пошел ты в жопу! Кто застрял прошлой зимой?
-Какое застрял!!! Ну ты гаденыш! Резина летняя, снега по пояс, ты как идиот за рулем себя ведешь, всю жизнь за девяткой, где тебе МАШИНОЙ управлять в снегу? И что? Забыл, что я шушлаек этих навыдергивал 8 штук?
-8 штук! За полтора часа! Да ни хрена ты не мог, пока я по 12 человек в салон сажать не стал! Ладно – выехал. Твоя правда! Хотя я чуть яичко не снес! И чё ты вообще! Кто тебе 8 колес с дисками купил? И два Олег подогнал! Нам с тобой не изъездить…Кто пластик оплатил? Бубнитолу? Подстаканники? Панель приборов! Фары!Обшивки дверные?
-Бубнитолу он купил! Она ведь не робит!
-Ну да, я ж не знал, что её перепрограммировать надо, но ведь купил! Ты, уродец! Да я только твою поганую панель паял 40 раз, иль вру?
-Не врешь… А кто меня помыл раз за полтора года?
-Ну помыл ведь
-Так не чистоты ради – у дочери свадьба!
-Ну помыл ведь? И доча-то на тебе ездила!А у неё в компании только финики поршаки и мерсы, ты один такой! И я ведь пообещал мыть тебя хотя бы раз в полгода. Чего еще?
-Не, Вы слыхали? Раз в полгода! Ты ЧТО? Ты колеса у Лехи с каким вылетом купил? Торчат-пачкаются-брызгаются как сволочи!
-Претензии к Лехе! Я при чем тут? Зато резина класс и диски красивенькие и по балансу как новенькие!
-А кто жопой в блок фундаментный на всех парах влупился? При чем выбрал, блин, А6 ? Вспомнил? Перед девкой хорохорился!
-Ой-ой! Блоку хуже было чем тебе! Да у меня от неожиданности зубы клацнули. Девушка бедная перепугалась, мне неудобняк. Только тебе пофиг вааще. А кто забор со двора у тетки вырвал? Не ты?
-Я, каюсь… А фигаль ты крюком поднырнул на мне груженом, опять же когда пятился, а потом не проверил когда пустой вперед поехал? А мне тот забор – фигня, я честно даже не заметил, загрохотало только… А кто через день забор бетонный бодает? Перед цехом?
-Геныч! Не надо так грубо на комплимент нарываться! Ведь все переживают только за забор! Вон варили уже плиты друг к другу! Весело же! Разве нет?
-Весело! Признаю. А ну как кто узнает чего забор расшатывается?
-Кстати! А кто скрипит весь? Электрикой мне все жилы вытянул?
-Так ремонтируй! Запчасти год валяются…С электриком ведь вменяемым договорился. Нормальный пацик, не как те два странных типа…
-Ну я же дворник задний подключил! Подогрев стекла! Слуш! Хва уже! Давай успокоемся? Как мы любим? Сделаем?
-Не ты сделал. Парень тебе Митчелл подогнал, Толя разобраться помог… И вообще Я обиделся! Я не заведусь!
-Ха-ха! Я ведь не маленькая ляля теперь! Заведешься!
-Нет
-Геныч! Ты прекрасно знаешь, что получишь лопатой по баку и заведешься! Не позорься лучше
-У тебя лопаты с собой нету, я ведь знаю!
-Я предупредил! Ты лучше глянь! Условия идеальные! Потолок невысокий, сзади – стена. Справа стена. Давай!
-Ладно. Так и быть. Давай, вставляй ключ, открывай калитку…
Геныч завелся. Я вышел и открыл задний борт и хлопушку. Сел за руль, закрыл дверь…
Мы с Генычем стали слушать…
-Ген! Ничто на свете белом так не звучит как твоя восьмерка…
-Бур-бур-бур-ква-ква-ква-чав-чав-чав… Помнишь, как ты стоял на пересечении Ленина-Восточной . Трамвайчик ждал? А тут Тахо пробасил тебе в ухо?
-Помню конечно! Чуть трамвай не пропустил…
-Поехали чтоль?
-Поехали…
Вечер! Нападал снег! Искрится весь. Машин мало мало… Папанина- Челюскинцев. Штерн справа. Мы с Генычем посматриваем свысока… Геныч катит тихо-тихо, мягко-мягко. Чисто-чисто… Мотор не слышно, он угадывается интуитивно, звук мотора в памяти… Руль чуть-чуть подрагивает лаская кожу ладоней… Упругая струя теплого воздуха в ноги ( сейчас Генычу напоминать не буду, что дуло куда угодно,только не в ноги,пока я латунную фигню не приклепал)
-Да помню я!
-Геныч! В чужие мысли лезть нехорошо!
-А я вот лезу! Скажи, а!?
-Неет!
-Слав! Ну скажи!Чего ты?
-Геныч, да это все равно не оттого что я на тебе еду…
-А отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-А пжалыста. От того, что домой наконец еду, оттого, что дома пациков нет – они у бабушки ночуют, оттого что день рабочий в субботу в 23 часа наконец закончился…
-Слав! Ну что ты сам себе врешь-то? Скажи, прошу!
-Ладно! Слушай: Я счастлив!
Шины шуршат, Геныч угомонился. Едет, лопает потихоньку…
-Геныч! Гееныч!
-Чё
-Не чёкай. Приехали мы. Из нирваны вылезай! Тебя как ставить?
-К гаражу твоему никчемному жопой.
-Чего это он никчемный? Теплый и от дома 30 метров. И это в миллионнике, позволю себе заметить!
-Ну я ведь не помещаюсь… хи-хи-хи.
-Да ладно! Так и скажи, что так встаешь потому что твоему хозяину утром приятно твою морду наглую видеть, а не жопу твою грязную… Угодить желаешь?
-Заткнись, сам её не моешь!А я дворником не дотягиваюсь…
-Да пошел ты! Дрыхни давай! Наработался!
-А ты помнишь, как спал во мне? Пьяненький в титичку? Никто тебя не взял! Только я пустил. Плохо тебе было? Плохо?
-Было отлично, чего уж там!
-Может останешься?
- Да пошел ты! Дворники тебе поднять?
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ! Ты прекрасно знаешь – ненавижу поднятые дворники!!!
-Геныч! Вот что ты за тупица у меня! Я ж резинки тебе каждое утро рву!
-Плевал я на резинки! Главное, что ты ногти свои рвешь.
-Ну ты и …!!! Ногти-то отрастут, а резинки?
-А у меня дворниками отрастают!
-Я не куплю, вот увидишь!
-А ты и не покупал! Слава Богу у тебя брат есть – Толя. Он меня в отличие от тебя любит! Он мне новые подгоняет!
-Ты заколебал меня! Я ухожу!
-Скатертью!
-Чё фары-то выключил? Жалко подождать?
-…
Я пошел. Геныч что-то похрустывал, пощелкивал и поскрипывал за плечами, укладываясь спать.
-Геныч! Я тебя гада такого не люблю! Просто обожаю!!! Спокойной ночи!
-))))Чмоки!
Эпилог.
Жена у меня не дура. Дочь не … Собак три штуки. Двое сыновей. Слава ТЕБЕ! – жив отец, теща, тесть. С соседями я живу с рождения. А до этого с 56 года жили и дружили наши деды и отцы, что большая редкость для большого города. Поговорить короче есть с кем.
Но с тех пор, когда давно-давно мы с батей утилизировали «Серушку» верой и правдой служившую нашей семье 22 года и ревели навзрыд, я думаю:
-А есть ли у машины душа?
Вот про человеческую душу вроде все решили. Даже путем взвешивания усопших ( или умерщвления на весах живых) узнали её вес . Машины кто взвешивал в этот момент?
А мне и не надо! Я точно знаю – у моего Геныча есть ДУША!!! И моя с его – в унисон)))))))))))).
