Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.
— Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
— Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Семочка, я тебя умоляю, тогда таки мой руками!
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
На Привозе…
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!
Абрам приходит домой и начинает стенать:
— Ах, Сарочка, я не могу есть, не могу пить, не могу вообще жить в этой стране! Ведь сегодня я был у Изи, а у него таки золотой унитаз!
Сара решила как-то помочь мужу. Приходит к Изе, звонит в дверь. Открывает жена Изи. Сара:
— Послушайте, мой Абраша не может есть, не может спать, даже жить в этой стране тоже не может! Ведь он заходил к Изе, а у него — золотой унитаз!
— А-а-а-а, Изя! Иди сюда! Пришла жена того идиота, который тебе в трамбон нагадил!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!
— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью…
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю:
— Привет тебе, Шмулик»
Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву?!
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю — процесс проиграем!
— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу — Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! — Сами вы поц и хам и к тому же антисемит!
— А скажите почему вы, евреи, всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А вам это зачем?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: — Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает… 15 минут 20… 30, выглядывает в окошко. — Иося почему-же ты не идёшь? — Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила?! — Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке…
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит — Теперь можжно говарить? — Да. — Абраша выпал!
— Мойша — ты знаешь а Сёма-таки педераст!
— Шо денег занял и не отдаёт?!
— Да нет в хорошем смысле…
