Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 30797 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #90 : Май 30, 2015, 10:48:14 pm »
— Беллочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы, Сима! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль…)
-------------------------------------

Рабинович, директор частной компании, отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"
--------------------------------------

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке. —
Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.
----------------------------------------

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
-------------------

Одесса .Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?
-------------------

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?..
— Та шо я, не человек, шо ли?.., Жалко его, конечно…
-------------------
« Последнее редактирование: Май 30, 2015, 10:51:23 pm от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #91 : Июнь 20, 2015, 01:25:27 pm »
 :)
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #92 : Июнь 20, 2015, 01:26:26 pm »
.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #93 : Июль 02, 2015, 08:21:47 am »
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?


Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!


— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...


Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»


— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!



2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн verner

Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #94 : Июль 02, 2015, 10:29:17 am »
...
Я может быть и старый волк, но к стоматологу ходил вовремя
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #95 : Июль 03, 2015, 04:55:58 pm »
— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Бубочка, что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу ещё полежать…

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

— Почему это у Бори такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Боря, ты когда-то хоть раз боялся меня потерять?
— Конечно, Софочка — однажды мы шли на автобус, я отстал, а деньги были только у тебя!

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Знаете, вторые похороны мы не потянем!

— Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом.

На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 563
  • Поблагодарили: 138 раз(а)
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #96 : Июль 09, 2015, 08:05:44 pm »
Универсальный еврейский метод
 Юмор от старого Киса :
 К примеру вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
 -Каким образом?
 — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
 и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке?
 Он мне
 — На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
 Я ему — Да. Но она — дочка миллиардера!
 Он : — О! Это меняет дело…
 Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
 — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
 — Фу, — говорят мне в банке.
 — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
 — О! Это конечно меняет дело!..
 И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
 — Хотите иметь зятем русского мужика?
 Он мне : — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
 Я ему : — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
 Он : — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
 Сюзи : — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
 А я ей : — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
 Она : — О–о–о! Это меняет дело.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #97 : Июль 18, 2015, 06:31:20 pm »
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб …
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
* * *
— Сёма, а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.
* * *
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
* * *
Одесса… Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 563
  • Поблагодарили: 138 раз(а)
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #98 : Июль 19, 2015, 12:11:30 am »
Переполненная Одесская остановка, подходит троллейбус. Первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, и бабульку практически "вносят" в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус :
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять - уже всунули …)))

Оффлайн VBV455-99

Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #99 : Июль 20, 2015, 12:15:23 pm »
Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей, он опоздавшему говорит:
-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну давайте!..
-Ну тогда три следующие рюмки ты пропускаешь!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)
 

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 563
  • Поблагодарили: 138 раз(а)
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #100 : Июль 28, 2015, 05:01:39 pm »
Умирает старый еврей. Лежит на смертном одре в комнате и слабым голосом спрашивает:
 — Моя жена рядом?
 — Да, дорогой.
 — Дети здесь?
 — Да, папочка.
 — А мои внуки?
 — Тут мы, дедушка!
 — Тогда кому свет на кухне горит? 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #101 : Август 01, 2015, 01:17:38 am »
-Вы знаете, Сема, шум воды, таки, успокаивает…
-Я думаю, таки, только в том случае, если у вас не стоит счетчик !

– Доктор, почему, когда я смотрю в зеркало, мине тошнит?
– Ну, шо я могу за это сказать? Со зрением у вас, таки, всё нормально…

----Моня, сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
-----Дома — две, а в гостях четыре.
---Ну что же, чувствуйте себя, таки, как дома.

Одесса, клиника. Регистратор говорит по телефону:
-Софья Абрамовна, да перестаньте кричать и ругаться, объясните толком, Фима ё@нулся, это он упал, или сошёл с ума…

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
— А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей старательно считает:
…девяносто восемь, девяносто девять, рубль !

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка! Иначе какой же это рай?

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.

Две знакомые в ресторане. Одна заказывает жареную курицу. Вторая:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первая:
— Зоя, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #102 : Август 02, 2015, 12:55:25 pm »
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #103 : Август 21, 2015, 06:12:16 pm »
— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн Arkasha77

  • ЗАБАНЕН !!!
  • Патриот
  • Генерал-Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 16 893
  • Поблагодарили: 427 раз(а)
  • зачОООтка: +10/-10
  • Откуда: Воронеж
  • 8-903-652-два2-42
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #104 : Август 23, 2015, 07:56:08 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • Перлы одесских мам:

    Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом? 
     
    Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
     
    Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
     
    Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.
     
    Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
     
    Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
     
    Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
     
    Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
    -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!