Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 26986 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Arkasha77

  • ЗАБАНЕН !!!
  • Патриот
  • Генерал-Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 16 893
  • Поблагодарили: 426 раз(а)
  • зачОООтка: +10/-10
  • Откуда: Воронеж
  • 8-903-652-два2-42
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #180 : Май 20, 2019, 05:19:05 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    - Большой! - говорит Ребе.
    - Как мне его искупить?
    - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
    -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!
     
    Пользователи, которые поблагодарили этот пост: yakobson

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4 507
    • Поблагодарили: 127 раз(а)
    • зачОООтка: +80/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #181 : Май 20, 2019, 10:16:11 pm »
    - Скажите, Хаим, а вы таки в курсе, что большевики придумали субботник чтобы ущемить нас, евреев?
    - Нет Изя, не знаю... а каким образом?
    - Ну как же!! Мало того, что работать надо в субботу... таки ещё и за бесплатно!

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #182 : Июнь 19, 2019, 11:27:20 am »
    Стюардесса заходит в кабину пилота:
    — Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
    — Почему еврейские?! Они сами сказали?
    — Нет, но они продают пассажирам парашюты.

    — Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

    — Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Семочка, я тебя умоляю, тогда таки мой руками!

    — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

    — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

    Приходит человек к раввину:
    — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
    — Женись!
    — И что? Я буду жить вечно?
    — Нет! Но желание скоро пройдет.

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

    На Привозе…
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
    — Вы глаза закройте, когда варить будете!
    — Шо, каждому?!

    Абрам приходит домой и начинает стенать:
    — Ах, Сарочка, я не могу есть, не могу пить, не могу вообще жить в этой стране! Ведь сегодня я был у Изи, а у него таки золотой унитаз!
    Сара решила как-то помочь мужу. Приходит к Изе, звонит в дверь. Открывает жена Изи. Сара:
    — Послушайте, мой Абраша не может есть, не может спать, даже жить в этой стране тоже не может! Ведь он заходил к Изе, а у него — золотой унитаз!
    — А-а-а-а, Изя! Иди сюда! Пришла жена того идиота, который тебе в трамбон нагадил!

    Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    — Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

    — Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
    — Да!
    — Из-за женщины?
    — Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

    — Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
    — Конечно, Цилечка. По-моему, вничью…
    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
    «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
    Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
    Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
    упоминаю:
    — Привет тебе, Шмулик»

    Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
    — Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
    Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

    Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
    Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
    — Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
    Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву?!
    Моня (на ухо матери):
    — Мама, не теребите писю — процесс проиграем!

    — Вы слышали, Рабиновича растреляли!
    — Как, опять?!
    — Тише, вот он идет.

    Директор завода говорит инженеру Рабиновичу — Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! — Сами вы поц и хам и к тому же антисемит!

    — А скажите почему вы, евреи, всегда отвечают вопросом на вопрос?
    — А вам это зачем?
    — У вас в роду были евреи?
    — Нет, я первый.

    Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: — Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает… 15 минут 20… 30, выглядывает в окошко. — Иося почему-же ты не идёшь? — Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила?! — Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке…

    Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит — Теперь можжно говарить? — Да. — Абраша выпал!

    — Мойша — ты знаешь а Сёма-таки педераст!
    — Шо денег занял и не отдаёт?!
    — Да нет в хорошем смысле…
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/
     

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #183 : Август 23, 2019, 02:41:59 pm »
    Посетитель обращается к директору Одесского оперного театра:
    — Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
    — Уже договорились! Деньги при вас?
    --------------------------------------------------------------
    — Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
    ----------------------------------------------------------------------
    Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    — Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
    — А я знаю? Мой Изя уже два года молчит об этом под следствием!
    ---------------------------------------------------------------
    Ателье мод. Пожилой закройщик. Заходит молодая клиентка.
    — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько надо ткани?
    Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки.
    — 60 сантиметров.
    — А так, чтоб чашечки было видно?
    — Берите 20 и будет виден весь сервиз!
    ------------------------------------------------------
    — Нет! – согласилась Роза.
    --------------------------------------------------------------
    — Так вы не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
    — Нет, за простого инженера — не хочу…
    — А кого бы вы хотели?
    — Ну, хотя бы мясника…
    — А шо, ваша Циля такая красавица?
    ------------------------------------------------------------------
    В аптеке Изе напоследок сказали: “Приходите еще!”. Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
    -------------------------------------------------------------------
    Одесская мудрость: Если ты не прав и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
    --------------------------------------------------------------------
    — Боря, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников!
    — Да?!
    — Боря, твою мать! Когда ты уже отдашь мне 200 долларов?!
    -----------------------------------------------------------------------
    — Исаак, скажи своему сыну, чтобы перестал меня передразнивать!
    — Додик, прекрати уже изображать идиёта!
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/
     

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4 507
    • Поблагодарили: 127 раз(а)
    • зачОООтка: +80/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #184 : Октябрь 21, 2019, 08:06:57 pm »
    Одесса.
    Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
    Тот не выдерживает:
    — А що вы таки перемериваете, хотите шо бы и себе хватило?
    — Ой я вас умоляю, мне по любому хватит, я же хочу, чтобы и вам осталось.

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #185 : Май 08, 2020, 08:13:49 pm »
    Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!..
    ----------------------------------------------------------
    Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
    ----------------------------------------------------------
    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
    -------------------------------------------------------------
    Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?
    ----------------------------------------------------------
    Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
    ------------------------------------------------------
    Софочка, вы замужем?! — Нет… — А почему?! — Та не знаю… И пробуют, … и хвалят, … а не берут!
    ----------------------------------------------------------------
    Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
    У меня нет такого органа…
    Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
    -------------------------------------------------
    Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
    Чего?
    Что чего? Водку давай! …
    ------------------------------------------------------
    Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — ПОЛНЫМ.
    -----------------------------------------------------
    Яша, как ваша красавица?
    Масло надо менять… Или вы про Софочку?
    ------------------------------------------------------
    Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    -Ой Сарочка, да это она так думала …
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
    -------------------------------------------
    — Бабуль!.. А кто такой Сталин?.. — Ну это такой… как твой Google… Ты ему слово… А он тебе ссылку…
    --------------------------------
    Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ… Но как то необычно… по слогам.
    ------------------------------
    Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть.
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/
     

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #186 : Май 26, 2020, 03:36:07 pm »
    — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    — Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

    ******************************************************
    — Сара, сколько Вы весите?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А без очков?
    — А без очков — я не вижу весы.

    ****************************************************
    — Слушай, Сара, а твой муж курит?
    — Да, Рая, только после ceкcа.
    — А как же здоровье?
    — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

    *******************************************************************
    — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
    — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

    ***********************************************************************
    Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
    русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

    **************************************************************************
    — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
    — А шо, надо левой?
    — Надо ложечкой.

    ********************************************************************
    Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
    — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

    **********************************************
    — Йося! Шо ты себе позволяешь?
    — А шо такое, Фирочка?
    — Немедленно начни позволять себе больше!

    ******************************************
    Одесса. Объявление на газетном киоске:
    «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

    ********************************************
    На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

    ********************************************
    — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

    *********************************************************************
    Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

    ******************************************************
    — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

    **************************
    — Мендель, за шо ты сидел?
    — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

    ***********************************************
    — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

    ************************************
    — Песя, на когда вам нужны эти туфли?
    — На уже!
    — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

    ***********************************************************
    — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

    ***************************************************************
    — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

    *******************************************************************
    — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/