Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 23722 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Arkasha77

Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #180 : Май 20, 2019, 05:19:05 pm »
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
-Всё!
-Сделал?
-Нет, сломал
;D
JTT-968M Безумный подарок!!!
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: yakobson

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 333
  • Поблагодарили: 111 раз(а)
  • зачОООтка: +80/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #181 : Май 20, 2019, 10:16:11 pm »
- Скажите, Хаим, а вы таки в курсе, что большевики придумали субботник чтобы ущемить нас, евреев?
- Нет Изя, не знаю... а каким образом?
- Ну как же!! Мало того, что работать надо в субботу... таки ещё и за бесплатно!

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 632
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #182 : Июнь 19, 2019, 11:27:20 am »
Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.

— Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Семочка, я тебя умоляю, тогда таки мой руками!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

На Привозе…
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

Абрам приходит домой и начинает стенать:
— Ах, Сарочка, я не могу есть, не могу пить, не могу вообще жить в этой стране! Ведь сегодня я был у Изи, а у него таки золотой унитаз!
Сара решила как-то помочь мужу. Приходит к Изе, звонит в дверь. Открывает жена Изи. Сара:
— Послушайте, мой Абраша не может есть, не может спать, даже жить в этой стране тоже не может! Ведь он заходил к Изе, а у него — золотой унитаз!
— А-а-а-а, Изя! Иди сюда! Пришла жена того идиота, который тебе в трамбон нагадил!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью…
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю:
— Привет тебе, Шмулик»

Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву?!
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю — процесс проиграем!

— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу — Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! — Сами вы поц и хам и к тому же антисемит!

— А скажите почему вы, евреи, всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А вам это зачем?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: — Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает… 15 минут 20… 30, выглядывает в окошко. — Иося почему-же ты не идёшь? — Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила?! — Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке…

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит — Теперь можжно говарить? — Да. — Абраша выпал!

— Мойша — ты знаешь а Сёма-таки педераст!
— Шо денег занял и не отдаёт?!
— Да нет в хорошем смысле…
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 632
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #183 : Август 23, 2019, 02:41:59 pm »
Посетитель обращается к директору Одесского оперного театра:
— Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
--------------------------------------------------------------
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
----------------------------------------------------------------------
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А я знаю? Мой Изя уже два года молчит об этом под следствием!
---------------------------------------------------------------
Ателье мод. Пожилой закройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки.
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз!
------------------------------------------------------
— Нет! – согласилась Роза.
--------------------------------------------------------------
— Так вы не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А шо, ваша Циля такая красавица?
------------------------------------------------------------------
В аптеке Изе напоследок сказали: “Приходите еще!”. Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
-------------------------------------------------------------------
Одесская мудрость: Если ты не прав и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
--------------------------------------------------------------------
— Боря, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников!
— Да?!
— Боря, твою мать! Когда ты уже отдашь мне 200 долларов?!
-----------------------------------------------------------------------
— Исаак, скажи своему сыну, чтобы перестал меня передразнивать!
— Додик, прекрати уже изображать идиёта!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/