Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 29910 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #165 : Ноябрь 12, 2018, 08:20:42 pm »
— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮. — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн hasaut

  • Модератор
  • Генерал-Полковник
  • *
  • Сообщений: 22 336
  • Поблагодарили: 261 раз(а)
  • зачОООтка: +400/-14
  • Откуда: Москва Сокол
  • На хрена попу гармонь, когда есть колокола!
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #166 : Ноябрь 12, 2018, 09:29:50 pm »
Каждая еврейская женщина имеет три вещи: мужа шлемазла, гениального ребенка и немного лишнего веса.
Единственный ограничитель скорости в России - это мигающий фарами автомобиль на встречной полосе
(903)104-0931
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #167 : Ноябрь 17, 2018, 09:38:07 am »
— А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!..
— Та ты шо?!И шо ж он хочет!
— Шо, шо — кофЭ в постель! И массаж!

— Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.Изя…

-Изя, скажите, Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Изя делает заказ официанту:
— Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и чай.
Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду…
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужичок:
— Я могу и брюки снять — будет зa что держaться!..

— Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину.

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, нет. Это обычная простуда…

В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 551
  • Поблагодарили: 134 раз(а)
  • зачОООтка: +80/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #168 : Ноябрь 20, 2018, 09:56:01 pm »
Одесса. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из столицы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, шо мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из столицы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Оффлайн sovransky

Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #169 : Ноябрь 21, 2018, 01:00:48 am »
Одесса. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из столицы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, шо мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из столицы приехало.
- А что, первый раз не попали?

это не много другой анекдот, для более старого поколения:
БАМ, глухая станция, ночь, все спят...
Приезжает Брежнев...
Брежнев долго ходит по станции, находит сторожа, говорит - собирай митинг!
Сторож берет берданку: бух в небо - ноль эмоций. Он - бух в другой раз. Из окна избы появляется заспанная рожа.
Михалыч, что случилось?
Да вот, Брежнев приехал!
И ты с первого раза не попал?!
анилин авто.
Ремонт GM, Ford.
Диагностика,ремонт двигателя,
ремонт подвески,ремонт АКПП,
работы по электрике,кузовной ремонт.
тел.84954099220
89035655566
 

Оффлайн Arkasha77

  • ЗАБАНЕН !!!
  • Патриот
  • Генерал-Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 16 892
  • Поблагодарили: 427 раз(а)
  • зачОООтка: +10/-10
  • Откуда: Воронеж
  • 8-903-652-два2-42
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #170 : Ноябрь 27, 2018, 07:52:40 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I wаnt to hаvе sех!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
    -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!
     

    Оффлайн Arkasha77

    • ЗАБАНЕН !!!
    • Патриот
    • Генерал-Лейтенант
    • ***
    • Сообщений: 16 892
    • Поблагодарили: 427 раз(а)
    • зачОООтка: +10/-10
    • Откуда: Воронеж
    • 8-903-652-два2-42
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #171 : Декабрь 03, 2018, 05:36:49 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!
     

    Оффлайн Arkasha77

    • ЗАБАНЕН !!!
    • Патриот
    • Генерал-Лейтенант
    • ***
    • Сообщений: 16 892
    • Поблагодарили: 427 раз(а)
    • зачОООтка: +10/-10
    • Откуда: Воронеж
    • 8-903-652-два2-42
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #172 : Декабрь 04, 2018, 03:53:53 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!
     

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4 551
    • Поблагодарили: 134 раз(а)
    • зачОООтка: +80/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #173 : Декабрь 14, 2018, 11:50:15 am »
    - Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #174 : Декабрь 20, 2018, 08:04:08 pm »
    Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
    Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил костюм, — он был впору…
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
    Фима подумал и согласился…
    Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
    И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
    Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
    Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
    Фима подумал и согласился…
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
    Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
    Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

    Резюме. Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/
     

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #175 : Январь 16, 2019, 12:57:21 pm »
    — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

    — Яшенька, почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Шо, вслух?!

    — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз.

    В Одесском переполненном автобусе.
    — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
    — Ну шо ви. Нет, конечно же.
    — Ну так отойдите, может другие хотят!

    — Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
    — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

    — Вы женаты, Семен Маркович?
    — Разведен.
    — И сильно вас развели?
    — Трусы таки оставили.

    Врач-сексопатолог пациентке:
    — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

    — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
    — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

    — Яша, как ваша красавица?
    — Масло надо менять… Или вы про Софочку?

    — Розочка, как ваш роман?
    — Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

    — Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
    — Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

    — Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
    — За что?!
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/
     

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #176 : Январь 26, 2019, 09:21:28 pm »
    "…Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Изя. Умоляю, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать …
    ----

    Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
    "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
    ---
    — Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике…
    — Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли?!
    — Та я ж думала, шо он в хорошем смысле…

    — Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
    — Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии…
    ---

    — Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
    — Таки да.
    — И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
    — Почему нет?
    — Но это же очень разорительно!
    — Ну… мы добавляем туда немножко конины.
    — В какой пропорции?
    — Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
    ---
    Сара говорит своему мужу:
    — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
    — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит …
    ---
    — Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
    — Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
    ---
    — Человеческий идиотизм вечен!
    — Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
    — Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
    ---
    В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
    – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    – Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
    ---
    — Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости…
    — Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню… А я остался один и так испугался!
    ---
    — Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
    ---
    — Сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
    ---
    Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
    — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
    -Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
    -Ну, шейху нетрудно продать.
    -Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
    надувную бабу…
    ---
    — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
    — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…
    ---
    — Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
    — С козырей пошла, зараза.
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/
     

    Оффлайн Andry

    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #177 : Январь 30, 2019, 08:15:38 pm »
    GMC Suburban 1500 5.7 1995 green
    Ford Taurus Wagon 3.0 1995 green, к сожалению - продан...
    Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
    Если видишь, что кто-то отдыхает,помоги ему...
     

    Оффлайн Arkasha77

    • ЗАБАНЕН !!!
    • Патриот
    • Генерал-Лейтенант
    • ***
    • Сообщений: 16 892
    • Поблагодарили: 427 раз(а)
    • зачОООтка: +10/-10
    • Откуда: Воронеж
    • 8-903-652-два2-42
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #178 : Март 19, 2019, 04:40:49 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • 🇳🇮🇳🇮🇳🇮. Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
    - И шо, не помогло?!
    - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
    - Похороны.
    - Почему?
    - Всё то же самое, только без подарков.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    - Бабуль, купи мне Reebok!
    - Зачем? У тебя даже аквариума нет.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    - Мне замуж предложили выйти.
    - Вау! И кто же?
    - Родители.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    На пляже:
    - О, молодой человек, да у вас эрекция!
    - Отойдите, женщина, это не вам!
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Одесса, ночь, улица:
    - Мадам, кошелёк или жизнь?
    - Що значит "или"? Возьмите меня всю.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    - Изя, а кем вы работаете?
    - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
    - О! Вы психотерапевт!
    - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    - Фима, я толстая?
    - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Услышано в Одессе:
    - Посоветуйте, который час?
     🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
     Как говорила тетя Песя:
    — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
    недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
    Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
    — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    — Ребе, а что такое «дилемма»?
    — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
    — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    - Как писать: Выздоровила или выздаровела?
    - Пиши: Нипадохла!
    🇳🇮🇳🇮🇳🇮
    Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
    -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!
     

    Оффлайн Gendalfcvale

    • Чёэта!?
    • ПАТРИОТ
    • Подполковник Клана
    • *
    • Сообщений: 4 674
    • Поблагодарили: 158 раз(а)
    • зачОООтка: +105/-0
    • Откуда: Россия, Ямало-Ненецкий автономный округ, Пуровский район, Тарко-Сале, Южная улица, 2
    • +79ZZZ∞4б∞∞()
      • Мой SUBик
    • Авто: Chevrolet Suburban 1999 GMT410 K2500 7.4 Subaru Legacy 2002 2.0
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #179 : Апрель 06, 2019, 10:43:28 pm »
    Еврейская мама учит дочь:
    И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
    если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
     * * *
     Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
     * * *
    Циля, таки запомни :
    Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
    * * *
    - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    - Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
    * * *
    Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
    * * *
     Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...
    * * *
    - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!
    * * *
    Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

    * * *
    - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
    - Да, понемножку.
    * * *
    - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
    - Ага. Значит, они разошлись.
    * * *
    - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
    * * *
    - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
    - Но она тоже выглядит расстроенной...
    * * *
    - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
    - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
    * * *
    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    - О Боже!
    Он:
    - Шо? Хлеб забыла купить?!!
    * * *
    Встречаются два одессита:
    - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
    - Да, и шо она строит?
    - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
    * * *
    - Может - чаю?
    - Может сразу?
    * * *
    - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет, рядом..
    * * *
    - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    - Роза, как ви живете?
    - Ой, Циля, и не спрашивайте!
    *****
    Абрам, как жизнь?
    - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
    *****
    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    - Мы? Родственики со стороны жениха! 
    *****
    Старая Одесса.
    - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    - Меня зовут Соломон Маркович.
    - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
    Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! 
    *****
    Две бывшие одесситки на Brighton Beach
    -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    -А какой именно?
    -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы ...
    -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
    Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
    Это же только все их предвыборные обещания!!!..
    *****
    Хаим, я слышал - вы женитесь?
    - Таки да!
    - И как вам ваша будущая жена?
    - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
     * *
    В одесском трамвае:
    - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
    * * *
    Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
    - Об усопших либо хорошо, либо ничего!
    - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
     * * *
    У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
     * * *
    Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
     * * *
    - Ребе, у меня с памятью плохо.
    - Давай в долг, тренируй память.
     * * *
    У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
     * * *
    - Денег много не бывает!
    - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
     * * *
    После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
     * * *
    Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
    Матрос:
    - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
    - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
     * * *
    Она была до того правильной, до того разумной, до того
     высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
     * * *

    — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
    — На «вау, это все мне?»
    * * *
    Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
    * * *
    — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
     * * *
    Ребёнок в кроватке:
    - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
     * * *
    — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре...
    — Рикошет...
     * * *
    - Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
    - В Египте что ли праздник?
     * * *
    Старый еврей:
    - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
     * * *
    Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
    - Фима, как я тебе?..
    - Немножко надоела… А так - ничего!
     * * *
    - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день пил чай!
     * * *
    Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

    Отправлено с моего ONEPLUS A5010 через Tapok

    Для просмотра скрытого контента вам необходимо: