Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 30197 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #105 : Август 30, 2015, 01:02:44 pm »
немного одесского

— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что Ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне своего друга и говорит ему:
— Сема, здравствуй, ты шо сидишь?
— Сижу…
— И как тебе тут живется?
— Ойц, плохо…
— И шо тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду…
— Идиёт, ты шо не мог это кушать дома?

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

— Софа, ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Таки да. Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Наум Ароныч, а Вы кудой?
— Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес., иду покупать яйца!
— И шо на Привоз или к Циле у лавку?
— Та не, у тёплое море!''

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

— Ойц, Фима, у Мойши такое горе…
— И шо у него таки случилось?
— К нему ушла моя жена.

— Симочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, шо такое, не выдумывайте! Мы дружим! — Вы так громко дружите, шо об этом знает таки вся Молдаванка!

В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи ?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

— Сема.а почему бы тебе не жениться на Софочке? Ну подумаешь-немножко косая…
— Немножко?! а когда она плачет-у нее слезы текут по спине крест-накрест

— Изя.а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 553
  • Поблагодарили: 137 раз(а)
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #106 : Сентябрь 04, 2015, 11:06:08 am »
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
 Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
 — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру
 — Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву
 — Но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
 — Это не было чудо, отвечает Мойше — Ведь газ-то поставлял я!

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #107 : Сентябрь 05, 2015, 12:10:04 am »
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал…

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #108 : Сентябрь 05, 2015, 03:25:50 am »
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 553
  • Поблагодарили: 137 раз(а)
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #109 : Сентябрь 10, 2015, 12:09:37 am »
Приходит мужик в ресторан. Заказывает жареную свинину.
 - Официант: Вам посыпать жареным луком или нет?
 - Мужик: А это бесплатно?
 - Официант: А Вам точно свинину можно?

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #110 : Сентябрь 11, 2015, 04:08:06 pm »
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха! Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн Марыч

  • Администратор
  • Chevy-clan
  • ******
  • Сообщений: 61 389
  • Поблагодарили: 226 раз(а)
  • зачОООтка: +663/-20
  • Откуда: Россия, Московская область, Дзержинский
  • Казначей
    • http://www.chevy-clan.ru
  • Авто: Nato in Russia!))
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #111 : Сентябрь 22, 2015, 04:57:56 pm »
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! Таки за эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
доброе слово и Кольт в руке действуют убедительнее, чем просто доброе слово.


-
 

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4 553
  • Поблагодарили: 137 раз(а)
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #112 : Октябрь 19, 2015, 09:23:00 am »
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
 - Деньги, ценности, часы - быстро!
 Один еврей поворачивается к другому:
 - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #113 : Ноябрь 03, 2015, 01:25:18 pm »
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Яша, куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!
------------------------------------------------------------------------------------------------
— Зяма, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а, Розочка… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Яша, твоя Софочка вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Моня. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Привозе:
-А чего у Вас зелень такая дорогая?
— Мужчина, посмотрите на меня, Вы видите, как я одета? А в прошлом году вот в этом мае я была уже в платье! Так что Вы хотите при этой погоде от этой зелени?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
--------------------------------------------------------
— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.
--------------------------------------------------------
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял…".
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн Arkasha77

  • ЗАБАНЕН !!!
  • Патриот
  • Генерал-Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 16 892
  • Поблагодарили: 427 раз(а)
  • зачОООтка: +10/-10
  • Откуда: Воронеж
  • 8-903-652-два2-42
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #114 : Ноябрь 17, 2015, 03:52:47 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!
     

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4 553
    • Поблагодарили: 137 раз(а)
    • зачОООтка: +81/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #115 : Ноябрь 21, 2015, 08:29:16 pm »
    - Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    - Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу - лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, огляделся - никого нет вокруг. Тихонько поднял я ее и понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал... Так и есть одной не хватает!

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 634
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #116 : Декабрь 02, 2015, 10:21:36 pm »
    1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
    2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
    3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

    4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
    5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
    6. Вошло вино — вышла тайна.
    7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
    8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
    9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
    10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
    11. Знания много места не занимают.
    12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
    13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
    14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
    15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
    16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
    17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
    18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
    19. Издали все люди неплохие.
    20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
    21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
    22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
    23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
    24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
    25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
    26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
    27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
    28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
    29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
    30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
    31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
    32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
    33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
    34. Седина — признак старости, а не мудрости.
    35. Старея, человек видит хуже, но больше.
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/
     

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4 553
    • Поблагодарили: 137 раз(а)
    • зачОООтка: +81/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #117 : Январь 21, 2016, 10:22:18 pm »
    Умер старый еврей, под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались - думают, как бы сообщить его жене о кончине.
    Потом решили выбрать Изю, как самого деликатного.
    Изя приходит к дому умершего и стучит. Дверь открывает жена умершего.
    - Здравствуйте, Софочка.
    - Здравствуй, Изя.
    - Софочка, знаете, ваш Мойша вчера заглянул ко мне. А мы играли в покер, и он к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги....
    - Да чтоб он сдох!...
    - Таки уже...

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4 553
    • Поблагодарили: 137 раз(а)
    • зачОООтка: +81/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #118 : Март 21, 2016, 07:36:14 pm »
    - Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
     - Так она ж хромая!
     - Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

    - Мойша, у тебя дети есть?
    - Были.
    - А что таки случилось?
    - Таки выросли.

    Оффлайн Марыч

    • Администратор
    • Chevy-clan
    • ******
    • Сообщений: 61 389
    • Поблагодарили: 226 раз(а)
    • зачОООтка: +663/-20
    • Откуда: Россия, Московская область, Дзержинский
    • Казначей
      • http://www.chevy-clan.ru
    • Авто: Nato in Russia!))
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #119 : Март 28, 2016, 10:16:05 am »
     Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
    - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
    доброе слово и Кольт в руке действуют убедительнее, чем просто доброе слово.


    -