Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 29912 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
 НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"


Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!



Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?

Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...

Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?

Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
"Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь,
пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!"

на днях: сижу, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?,
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца! я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! - указывая на ведёрко полное бычкоффф....


-я смотрю вы жируете, икра на столе.
-так ведь баклажанная!
-так ведь ВЕДРО!!!!

Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"

Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.
« Последнее редактирование: Март 14, 2015, 02:03:11 am от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #1 : Май 08, 2013, 04:42:29 am »
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #2 : Май 08, 2013, 04:44:16 am »
1. Привоз. Тётка продавец в вещевом ряду, рядом паренек, тоже чем-то торгует - Тётя Маша, дайте сто гривен, вечером отдам.. - А ты мени шо, родственник?
2. Забронировал в агентстве гостиницу, через минуту перезваниваю уточнить номер дома в адресе. Берет трубку другая девушка, объясняю ситуацию, называю гостиницу, прошу уточнить адрес - ответ: Ой, та я не знаю... Посмотрите в интернете...
3. От дельфинария попросил официантку в кафе вызвать такси, чтоб пешком наверх в город не шлёпать. Подходит - Подъехала ваша машина, только я не знаю где она, может тут, может наверху... вы походите, поищщите....
4. На Дерибасовской в кафе заказал бычков жареных, официант: - Это хорошо что вы сейчас бычков заказали. Вечером их может уже не быть. Через час пытаюсь заказать селедку (дунайка называется в Одессе), официант - вы знаете, у дунайки уже наступил вечер.
5. На Александровском бульваре листок на лотке с книгами: "Говорите тише - работают нервные люди"
6. Простите, как проехать на Дерибасовскую? - А зачем вам туда ехать? Идите по этой улице и вот вам Дерибасовская)))))
Влюбился в город.

А вот еще вспомнил: жена рассказывала, видела в 80-х на дверях магазина "Ткани" листок с рукописной надписью: "Материя первична - сознание вторично",
- Простите, не скажете сколько сейчас времени? - А що не скажу? Мы с вами в ссоре?
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #3 : Май 08, 2013, 04:46:09 am »
Вундеркинд - это самый обычный ребенок у еврейской мамы.

Если еврейский мальчик идет по Одессе без футляра для скрипочки, значит, он играет на фортепиано.

- Доктор, моя половая жизнь делается скучно!
- А как у вас это происходит?
- Ложимся мы с Сарочкой на левый бок, и так каждый вечер!
- Фима, я имею вам посоветовать повернуться на правый бок.
- Шо? и делать секас лицом к маме?!..
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #4 : Май 08, 2013, 04:48:28 am »
Сара выглядывает в окно и зовёт соседку:
-Бейла, мой Мойша у тебя?
-нет, не у меня!
Сара кричит другой:
-Фрида, мой Мойша у тебя?
-нет конечно!
Сара к третьей:
-Хая,мой Мойша у тебя?
-нету!
потом все соседки , теряя терпение спрашивают,
а что случилось?
Сара:- да вот, мойша сказал, что пойдёт по бл@дям, и задерживается....
-а мы, что, бл@ди?!
-а что, и спросить нельзя?!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #5 : Май 08, 2013, 04:49:27 am »
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #6 : Май 08, 2013, 04:52:45 am »
Впрочем, иногда для ясности месье одесситы бывают так любезны, что прибавляют: сам один!

Затем вы услышите здесь не существующий ни в одном из европейских и азиатских языков глагол «ложить».

Везде детей «кладут спать», и только в Одессе их «ложат спать». Вероятно, так одесским детям удобнее.

Одесский язык не признает ни склонений, ни спряжений, ни согласований, ничего!

Это язык настоящих болтунов - язык свободный, как ветер.

О добрые немцы, которые принесли в Одессу секрет великолепного приготовления колбас и глагол «иметь».

Я имею гулять.

Я имею кушать.

В Одессе все «имеют», кроме денег. Когда вас спрашивают:

С чем месье хочет чай: со сливками, с лимоном? Вы должны ответить:

Без ничего.

Вы должны говорить «тудою» и «сюдою», чтобы не быть осмеянным, если скажете «туда» и «сюда».

Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески с польским соусом.

И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски».

Нигде так не врут, как в Одессе!

В. Дорошевич ©
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #7 : Май 08, 2013, 05:01:32 am »
Чисто одесские действия:

1. Наложить перцев
2. Жарить бичка
3. Делать проблему
4. Собирать бебихи
5. Мерать гуздюм
6. Мацать хлеб
7. Кататца в трамвае
8. Загорать на фонтане
9. Иметь разговор
10. Брать за здесь
11. Пить как биндюжник
12. Цыганить у кума
13. Смотреть помидору
14. Щупать за вымя
15. Плевать семачки
16. Жевать сопли
17. Капать в мензурку
18. Рытца в мотлохе
19. Крутить гешефт
20. Пристраивать гембель
21. Делать базар
22. Крутить бейцы / Морочить мудебейцелы
23. Дышать носом
24. Беречь горло
25. Делать дела
26. Скакать по девкам
27. Сербать воду
28. Дать пару копеек
29. Сидеть на разливе
30. Чесать пейсы
31. Мучать тарелку
32. Сбегать до конуры и вернуца
33. Поймать на закидушку
34. Пройтись по пальцам
35. Сушить наволку, и пэрэдник
36. Устроить хипеж
37. Поднять геволт
38. Пилить скрыпку
39. Гасать по улице / Гоцать по двору
40. Играть на нервы
41. Говорить за Одессу
42. Терпеть закидоны
43. Коцать талоны
44. Ломать комедию
45. Наварить сармак
46. Устроить гармидер
47. Лабать Шопена
48. Спрашивать вопрос
49. Иметь в полный рост
50. Хапать куски / хватать кусками
51. Понимать в колбасных обрезках
52. Бежать впереди паровоза
53. Навести шорох \ шухер
54. Ставить пистон
55. Делать вырванные годы
56. Долбить мне крышу\стену
57. Брать на понт/ на гець
58. Не брать за здесь/ не брать за гоц
59. Как пить дать
60. Мелко плавать
61. Иметь цУрес
62. Убиться веником
63. Повесится на молдованке
64. Стать и пожарить
65. Рвать жопу / Порвать жопу на фашистский знак
66. Дать/отрезать кецык
67. Гнать тюльку!
68. Мерзнуть в ноги
69. Печь в голову/ напекло в голову
70. Приставлять румына с плеткой (нагайкой).
71. 2 раза подбросить 1 раз поймать
72. Полоскать гланды
73. Что то с этого иметь
74. Чуточку шить
75. Гупать обувью/ дверью
76. Скакать/ Бегать/ стоять на цырлах
77. Вынуть с него сдачу
78. Поехать мозгами
79. Дать джазу
80. Взять ноги в руки
81. Чапать по Дерибасовской
82. Гнать волну
83. Выгнать на кислород
84. Махать как флагом
85. Идти пробовать самим
86. Дать дяде здрасте (вынь с попы пальчик - дай дяде здрасте)
87. Горобцам дули крутить
88. Давать пендаля
89. Гулять до Дюка
90. Наработать им всем (я б тебе наработал)
91. Сплавать в Турцию, Сплавать за буйки и в Турцию.
92. Включать жлоба
93. Гонять халамидников
94. Навалять по первое число
95. Надавать пачек
96. Делать беременную голову
97. Иметь за счастье
98. Иметь за идиёта/ держать за идиёта
99. Хохмить со сцены
100. Нарываться на комплименты
101. Купить билет и не поехать.
102. Плюнуть в борщ
103. Сливать в ведро
104. Отобрать честь
105. Отдать концы
106. Затопать коврик. (сними сандалю - не затопай мне коврик)
107. Совать свой шнобель
108. Шлифовать уши
109. Сработать шутку.
110. Сделать кому либо красиво
111. Потухать с чего либо / угарать с чьих-то шуток...
112. Прикинуться шлангом...
113. Обнять и плакать...
114. подать мыску (мысочку)
115. Отбросить шкары
116. Сохнуть ноги
117. Дзюрить в пеленки
118. Строить мансы
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #8 : Май 08, 2013, 05:08:29 am »
-Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Вы выходите?
- Выходят замуж!!
- А что же Вы делаете?
- Я вылажу!!!
- С днем рождения!!!!

Ой,не так,ой таки не так! "Ви сходите?" "Спасибо,я уже сходил!"

Привезла приезжим москалям на дачу большую мЫску стираться и тд, говорю, вот миска, что хотите делайте.
Они - это ж пластиковый таз!
С мужем в два голоса - это у вас в московии будете умничать, а у нас либо маленькая миска, либо большая!
Пластиковый таз...выдумают тоже...

А ещё вот это...
"Шоб меня покрасили!"
И ещё, кукуруза в Одессе - пшОнка

Я родилась в Воронцовском переулке, в 4-ом номере, ну там, где одна стена)))
Меня откармливали, как на убой. Щеки из-за спины на фотографии были видны.
Как бабушка пирходила со мной с бульвара, так были перлы :
"Видела мадам Банову (фамилия измен.) с внучкой, шо вам сказать, такой больной ребенок..."
Это означало, что у внучки мадам Бановой нет ожирения 1 степени))))))

А у кого дети ели плохо (по одесским меркам) - приглашали или сами приходили парочку соседских. И "для примера" съедали вдвое больше, чем тот, кого мама/бабушка кормили с ложечки. У моей знакомой со Спиридоновской в коммуне был такой мальчик, который "плохо кушал". Его пару раз отдавали "на покушать" к соседке, где у двоих детей все улетало за 15 минут. И мальчик таки понял, что, если он не успеет - ничего не останется. И таки быстро "перевоспитался". Так что мама за ним больше с ложечкой по всей квартире не ходила...

"ты замерз в ноги" и "тебе холодно в голову". Фразы звучат чаще всего в адрес детей в форме вопроса и в ответ - в форме отрицания, чтобы одесская мама уже таки да отстала (отцепилась) от ребенка: он уже вырос и ему нигде не холодно...

Во дворе, где в больших рамах сушили занавески, где пахло жареной рыбой, где стояли палки, которые держали веревки и "об" них точили когти местные коты...
" Софааа, я сыму Ваше билЁ, оно уже посохло..."
"Пусть себе висит, оно шо вам мешает жить?"
"Оно мене раздражает смотреть во двор"

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

характерно для Одессы говорить не "мне" а "мене", сегодня передо мной идёт дама в годах, переходим дорогу идиёт на БМВ срывается и пытается проскочить перед пешеходами идущими на зелёный свет. Взмах сумкой и раскатистый голос мега спокойным тоном "Ша, мене здесь рулить!"

Смотрит моя шестилетняя дочь телек(новости)глаза у неё округляются после каких то ужасающих новостей и она выдаёт фразу:Нет,ну мама ты только послушай это же конец жизни моей,что то творится.Я ей:Не надо так говорить.Она:Ладно,не буду,а можно сказать,когда я стану старенькой и буду немножечко умирать?

Наше время.
Маршрутка. Знаю, что можно останавливаться только на остановках, но прошусь все-таки тормознуться на квартале.
"А можно где-то здесь ?"
"Где именно ?"
Уже проходили просьбу: "около 2-мусорников"
Ответ был "Я по мусорникам не езжу." (хамский)
"там, где скопление машин"
Ответ "как по мне - здесь машин мало"
Юмористы на маршруте меня преследуют....
На этот раз я рискнула попросить :"10-й номер, пожалуйста."
Ответ молниеносно : " Дайте еще телефон, шоб я мог позвонить и спросить как Вы добрались до квартиры"

"Весь холоймыс сложить гамузом" чисто одесское выражение, перевод "Все вещи сложить в одну кучу"

Так жена вдруг чего-то вспомнила, как её бабушка (занимавшаяся на старости лет "индпошивом") иногда её просила: засели мне нитку в иголку. И тут я вспомнил, как мне мама за свою бабушку точь-в точь ту же фразу упоминала: Лэна, засели мине нитку у в иголку!

Привезли мою внучку от сватов. В ответ на естественный одесский вопрос: "Тебе открыть свет и пойдешь играться?" прозвучал здоровый детский смех и заявление: "Не открыть, бабушка, а включить свет!!!". Ребенку 5,3. И с точки зрения грамматики она таки права.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 634
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одессу
« Ответ #9 : Май 08, 2013, 05:12:14 am »
Образчик одесского говора

ОБЫЧНОЕ УТРО КОММУНАЛЬНОЙ КВАРТИРЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!

-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/
 

Оффлайн ovelexx

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 3 784
  • Поблагодарили: 35 раз(а)
  • зачОООтка: +72/-2
  • Откуда: Нижний Новгород
  • Chevrolet EBlazer, 1998 г.в., V=2,2L БЫЛ
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #10 : Май 08, 2013, 08:46:03 am »
Вопросы за Одесу. ;)

Сколько в Одесе морей?
- море воров...
- море гостей...
- море ...лядей
- и какое-то там черное море...

Кто живет в Одесе?
- половина русские
- половина евреи
- и остальные украинцы.
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…
 

Оффлайн Иванович

« Последнее редактирование: Май 08, 2013, 01:43:51 pm от Иванович »
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA
 

Оффлайн ovelexx

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 3 784
  • Поблагодарили: 35 раз(а)
  • зачОООтка: +72/-2
  • Откуда: Нижний Новгород
  • Chevrolet EBlazer, 1998 г.в., V=2,2L БЫЛ
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #12 : Май 08, 2013, 11:54:41 am »
Что-то с сылкой на гугл с одесским трамваем ни чего не понятно. :(

« Последнее редактирование: Май 08, 2013, 11:56:30 am от ovelexx »
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…
 

Оффлайн Геныч Юрич

  • Генерал-Майор
  • *****
  • Сообщений: 12 562
  • Поблагодарили: 311 раз(а)
  • зачОООтка: +349/-6
  • Откуда: Питер
  • "Перемен, мы ждем перемен" (В.Цой)
  • Авто: avalanche, mustang
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #13 : Май 08, 2013, 12:23:13 pm »
Был в Одессе прошлым летом  :afro:  За кукурузу, называемую там пшОнкой таки не скажу, не слышал...  по пляжам носят именно кукурузу   ;D
А трамвайчики обычные, старенькие, красненькие такие...
Будем жить, пехота!
8-9О5-226-11-17
 

Оффлайн ovelexx

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 3 784
  • Поблагодарили: 35 раз(а)
  • зачОООтка: +72/-2
  • Откуда: Нижний Новгород
  • Chevrolet EBlazer, 1998 г.в., V=2,2L БЫЛ
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #14 : Май 08, 2013, 01:05:18 pm »
Я таки полагаю иванович за трамвай это имел сказать:

Одесский трамвай
2009, июнь 10 - 15:38 — pasha
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что
это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство
передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в
Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.
Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.

В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они.
На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе!
Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.
Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.
Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Но не будем отвлекаться.
Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? -спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет.
Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках,
- пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она.
- Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко chрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.
Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна..
- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла!
Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она.
- Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один ко-ренной одессит "Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!"

Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же....
http://www.cmexota.com/joke/odesskii-tramvai
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…