Крестоносци шутят.

[Вовчик (Охотник)]

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

[Вовчик (Охотник)]

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

[Вовчик (Охотник)]

- Нельзя утверждать,что все русские-мафиози,сказал я  американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

[Марыч]

Вовчик, УК РФ еще работает......Твои действия попалают под статьи:
"О защите авторского права"
"О защите информации"
И помни,что незнание закона - не освобождает от ответственности!

[Вовчик (Охотник)]

Что самое страшное на дороге? - Пьяная блондинка, возвращающаяся на праворукой газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

[Вовчик (Охотник)]

В Грузии построили новую дорогу, ну и там какой то министр выступает перед собравшимися
-Дарагиэ таварэщи! Наканэтц ми пастроили етот замэчателный дарог!
вот ви вспомнытэ какой раншэ биль дарог. Адни калдобини.
Тут халуй из комсомольских активистов подсказывает ему:
 -Таварыщ мэныстр, а таварыщ мыныстр не калдобины, а вибоины.
Министр:
-Вот дарагиэ таварыщи, даже таварыщ из камсамоля патсказываит мине что китото дажэ виебан биль на старой той дарогэ.
 :app:

Всех с праздником  :newy:  :newy:  :newy:  :poz:  :old:

[Вовчик (Охотник)]

В квартире Мюллера раздается звонок в дверь. Мюллер открывает и видит на порге стоит чел в фуфайке и с лыжами- фуфлыжник короче, и говорит: Дрозды летят на север!
Мюллер: Дрозды летят на х$й а Штирлиц живет этажом ниже, но его сейчас нет дома он ушел мост взрывать и передай вашим чтоб пароль сменили!!! Зае;;;;ли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ukliam:

[Че Гевара]

НЕ могу не выложить этот анекдот

Летят в самолёте В.В и Ющенко и решили они "дёрнуть"стюардесу вдвоём.Разложили они её.Она В.В делает минет а Ющенко с зади стюардесы пристроился.Через некоторое время Ющенко это надоедает и он обращается к В.В
-Володь давай поменяемся.
-Я не против,поменяйтесь.

[Марыч]

:lol: Ой рискуешь,Че!!! :lol:

Надеюсь, когда завтра днем я тебе позвоню, то возьмешь трубку и ответишь мне ты,а не твои плачущие родственники! :lol:  :lol:  :lol:

Но анекдот прикольный......

[EfimoMaX]

Ха Ха - прикольный анекдотец.

[Вжик]

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

[Вжик]

Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за
покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще
немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна
обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать.
Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса
очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают,
матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на
дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом.
Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева,
загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в
машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать
мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего
удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали
тысячи машин, с десяток патрульных, итд....

[Че Гевара]

:lol: Ой рискуешь,Че!!! :lol:

Надеюсь, когда завтра днем я тебе позвоню, то возьмешь трубку и ответишь мне ты,а не твои плачущие родственники! :lol:  :lol:  :lol:

Но анекдот прикольный......

Я всё ещё с вами и на следующем слёте думаю увидемся(если не посадят) :lol: ,хотя слёт можно будет перенести в камеру свиданий  :lol:  :lol:  :lol:
А вообще почитай правила-это является собственостью сайта,так что звонить буду я тебе

[SevS]

Ловите анекдотец:
Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?

Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и записдюны там?..

[SevS]

а вот еще из старенького:
парень с девушкой всречаются уже длительный период времени и вот как-то раз приходит парень к девушке в гости, грустный такой, и молвит:
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили, но отношения наши так и не перешли на тот уровень когда .... ну в общем я про секс сейчас говорю....
- Вань ты же знаешь мои принципы - до свадьбы ни ни.
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.
ну в общем трахнул парень девку.
на следующий день приходит, снова грустный какой то ...
- ты чего грустный опять? спрашивает его Маша  
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили и даже секс у нас вчера был, но вот я все думаю как это оральный секс?.?.
- фу какая гадость, Ваня блин меня счас стошнит....
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.
в общем на валялна рот и домой.
на следующий день приходит, снова грустный какой то ...
- ты чего грустный опять? спрашивает его Маша  
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили и даже секс у нас  был и оральный, но вот я все думаю как это анальный секс?.?.
- фу какая гадость, это же больно, нет я так не могу ....
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.

на следующий день приходит, снова грустный какой то ...
- ты чего грустный опять? спрашивает его Маша  
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили и даже секс у нас а был и оральный и анальный, но вот мне хочется чего нибудь совсем извращенного?.?.
- блин ну чего еще то?
- давай я тебе в рот на сру...
- фу какая гадость, Ваня блин меня счас стошнит, ты что вообще дурак что ли....
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.
Ложится маша на пол и ждет. Иван снимает штаны и садится над лицом Маши. Тужится он тужится но просраться не может. Маша с нетерпением ждет, ждет, затем у ней накатывается слеза, она обиженно встает, отталкивает  Ивана и всхлипывая произносит:
- ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!