Chevy-Clan.RU

Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: sancho071 от Май 08, 2013, 04:37:10 am

Название: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 04:37:10 am
 НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"


Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!



Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?

Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...

Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?

Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
"Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь,
пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!"

на днях: сижу, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?,
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца! я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! - указывая на ведёрко полное бычкоффф....


-я смотрю вы жируете, икра на столе.
-так ведь баклажанная!
-так ведь ВЕДРО!!!!

Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"

Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 04:42:29 am
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 04:44:16 am
1. Привоз. Тётка продавец в вещевом ряду, рядом паренек, тоже чем-то торгует - Тётя Маша, дайте сто гривен, вечером отдам.. - А ты мени шо, родственник?
2. Забронировал в агентстве гостиницу, через минуту перезваниваю уточнить номер дома в адресе. Берет трубку другая девушка, объясняю ситуацию, называю гостиницу, прошу уточнить адрес - ответ: Ой, та я не знаю... Посмотрите в интернете...
3. От дельфинария попросил официантку в кафе вызвать такси, чтоб пешком наверх в город не шлёпать. Подходит - Подъехала ваша машина, только я не знаю где она, может тут, может наверху... вы походите, поищщите....
4. На Дерибасовской в кафе заказал бычков жареных, официант: - Это хорошо что вы сейчас бычков заказали. Вечером их может уже не быть. Через час пытаюсь заказать селедку (дунайка называется в Одессе), официант - вы знаете, у дунайки уже наступил вечер.
5. На Александровском бульваре листок на лотке с книгами: "Говорите тише - работают нервные люди"
6. Простите, как проехать на Дерибасовскую? - А зачем вам туда ехать? Идите по этой улице и вот вам Дерибасовская)))))
Влюбился в город.

А вот еще вспомнил: жена рассказывала, видела в 80-х на дверях магазина "Ткани" листок с рукописной надписью: "Материя первична - сознание вторично",
- Простите, не скажете сколько сейчас времени? - А що не скажу? Мы с вами в ссоре?
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 04:46:09 am
Вундеркинд - это самый обычный ребенок у еврейской мамы.

Если еврейский мальчик идет по Одессе без футляра для скрипочки, значит, он играет на фортепиано.

- Доктор, моя половая жизнь делается скучно!
- А как у вас это происходит?
- Ложимся мы с Сарочкой на левый бок, и так каждый вечер!
- Фима, я имею вам посоветовать повернуться на правый бок.
- Шо? и делать секас лицом к маме?!..
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 04:48:28 am
Сара выглядывает в окно и зовёт соседку:
-Бейла, мой Мойша у тебя?
-нет, не у меня!
Сара кричит другой:
-Фрида, мой Мойша у тебя?
-нет конечно!
Сара к третьей:
-Хая,мой Мойша у тебя?
-нету!
потом все соседки , теряя терпение спрашивают,
а что случилось?
Сара:- да вот, мойша сказал, что пойдёт по бл@дям, и задерживается....
-а мы, что, бл@ди?!
-а что, и спросить нельзя?!
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 04:49:27 am
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 04:52:45 am
Впрочем, иногда для ясности месье одесситы бывают так любезны, что прибавляют: сам один!

Затем вы услышите здесь не существующий ни в одном из европейских и азиатских языков глагол «ложить».

Везде детей «кладут спать», и только в Одессе их «ложат спать». Вероятно, так одесским детям удобнее.

Одесский язык не признает ни склонений, ни спряжений, ни согласований, ничего!

Это язык настоящих болтунов - язык свободный, как ветер.

О добрые немцы, которые принесли в Одессу секрет великолепного приготовления колбас и глагол «иметь».

Я имею гулять.

Я имею кушать.

В Одессе все «имеют», кроме денег. Когда вас спрашивают:

С чем месье хочет чай: со сливками, с лимоном? Вы должны ответить:

Без ничего.

Вы должны говорить «тудою» и «сюдою», чтобы не быть осмеянным, если скажете «туда» и «сюда».

Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески с польским соусом.

И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски».

Нигде так не врут, как в Одессе!

В. Дорошевич ©
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 05:01:32 am
Чисто одесские действия:

1. Наложить перцев
2. Жарить бичка
3. Делать проблему
4. Собирать бебихи
5. Мерать гуздюм
6. Мацать хлеб
7. Кататца в трамвае
8. Загорать на фонтане
9. Иметь разговор
10. Брать за здесь
11. Пить как биндюжник
12. Цыганить у кума
13. Смотреть помидору
14. Щупать за вымя
15. Плевать семачки
16. Жевать сопли
17. Капать в мензурку
18. Рытца в мотлохе
19. Крутить гешефт
20. Пристраивать гембель
21. Делать базар
22. Крутить бейцы / Морочить мудебейцелы
23. Дышать носом
24. Беречь горло
25. Делать дела
26. Скакать по девкам
27. Сербать воду
28. Дать пару копеек
29. Сидеть на разливе
30. Чесать пейсы
31. Мучать тарелку
32. Сбегать до конуры и вернуца
33. Поймать на закидушку
34. Пройтись по пальцам
35. Сушить наволку, и пэрэдник
36. Устроить хипеж
37. Поднять геволт
38. Пилить скрыпку
39. Гасать по улице / Гоцать по двору
40. Играть на нервы
41. Говорить за Одессу
42. Терпеть закидоны
43. Коцать талоны
44. Ломать комедию
45. Наварить сармак
46. Устроить гармидер
47. Лабать Шопена
48. Спрашивать вопрос
49. Иметь в полный рост
50. Хапать куски / хватать кусками
51. Понимать в колбасных обрезках
52. Бежать впереди паровоза
53. Навести шорох \ шухер
54. Ставить пистон
55. Делать вырванные годы
56. Долбить мне крышу\стену
57. Брать на понт/ на гець
58. Не брать за здесь/ не брать за гоц
59. Как пить дать
60. Мелко плавать
61. Иметь цУрес
62. Убиться веником
63. Повесится на молдованке
64. Стать и пожарить
65. Рвать жопу / Порвать жопу на фашистский знак
66. Дать/отрезать кецык
67. Гнать тюльку!
68. Мерзнуть в ноги
69. Печь в голову/ напекло в голову
70. Приставлять румына с плеткой (нагайкой).
71. 2 раза подбросить 1 раз поймать
72. Полоскать гланды
73. Что то с этого иметь
74. Чуточку шить
75. Гупать обувью/ дверью
76. Скакать/ Бегать/ стоять на цырлах
77. Вынуть с него сдачу
78. Поехать мозгами
79. Дать джазу
80. Взять ноги в руки
81. Чапать по Дерибасовской
82. Гнать волну
83. Выгнать на кислород
84. Махать как флагом
85. Идти пробовать самим
86. Дать дяде здрасте (вынь с попы пальчик - дай дяде здрасте)
87. Горобцам дули крутить
88. Давать пендаля
89. Гулять до Дюка
90. Наработать им всем (я б тебе наработал)
91. Сплавать в Турцию, Сплавать за буйки и в Турцию.
92. Включать жлоба
93. Гонять халамидников
94. Навалять по первое число
95. Надавать пачек
96. Делать беременную голову
97. Иметь за счастье
98. Иметь за идиёта/ держать за идиёта
99. Хохмить со сцены
100. Нарываться на комплименты
101. Купить билет и не поехать.
102. Плюнуть в борщ
103. Сливать в ведро
104. Отобрать честь
105. Отдать концы
106. Затопать коврик. (сними сандалю - не затопай мне коврик)
107. Совать свой шнобель
108. Шлифовать уши
109. Сработать шутку.
110. Сделать кому либо красиво
111. Потухать с чего либо / угарать с чьих-то шуток...
112. Прикинуться шлангом...
113. Обнять и плакать...
114. подать мыску (мысочку)
115. Отбросить шкары
116. Сохнуть ноги
117. Дзюрить в пеленки
118. Строить мансы
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 05:08:29 am
-Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Вы выходите?
- Выходят замуж!!
- А что же Вы делаете?
- Я вылажу!!!
- С днем рождения!!!!

Ой,не так,ой таки не так! "Ви сходите?" "Спасибо,я уже сходил!"

Привезла приезжим москалям на дачу большую мЫску стираться и тд, говорю, вот миска, что хотите делайте.
Они - это ж пластиковый таз!
С мужем в два голоса - это у вас в московии будете умничать, а у нас либо маленькая миска, либо большая!
Пластиковый таз...выдумают тоже...

А ещё вот это...
"Шоб меня покрасили!"
И ещё, кукуруза в Одессе - пшОнка

Я родилась в Воронцовском переулке, в 4-ом номере, ну там, где одна стена)))
Меня откармливали, как на убой. Щеки из-за спины на фотографии были видны.
Как бабушка пирходила со мной с бульвара, так были перлы :
"Видела мадам Банову (фамилия измен.) с внучкой, шо вам сказать, такой больной ребенок..."
Это означало, что у внучки мадам Бановой нет ожирения 1 степени))))))

А у кого дети ели плохо (по одесским меркам) - приглашали или сами приходили парочку соседских. И "для примера" съедали вдвое больше, чем тот, кого мама/бабушка кормили с ложечки. У моей знакомой со Спиридоновской в коммуне был такой мальчик, который "плохо кушал". Его пару раз отдавали "на покушать" к соседке, где у двоих детей все улетало за 15 минут. И мальчик таки понял, что, если он не успеет - ничего не останется. И таки быстро "перевоспитался". Так что мама за ним больше с ложечкой по всей квартире не ходила...

"ты замерз в ноги" и "тебе холодно в голову". Фразы звучат чаще всего в адрес детей в форме вопроса и в ответ - в форме отрицания, чтобы одесская мама уже таки да отстала (отцепилась) от ребенка: он уже вырос и ему нигде не холодно...

Во дворе, где в больших рамах сушили занавески, где пахло жареной рыбой, где стояли палки, которые держали веревки и "об" них точили когти местные коты...
" Софааа, я сыму Ваше билЁ, оно уже посохло..."
"Пусть себе висит, оно шо вам мешает жить?"
"Оно мене раздражает смотреть во двор"

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

характерно для Одессы говорить не "мне" а "мене", сегодня передо мной идёт дама в годах, переходим дорогу идиёт на БМВ срывается и пытается проскочить перед пешеходами идущими на зелёный свет. Взмах сумкой и раскатистый голос мега спокойным тоном "Ша, мене здесь рулить!"

Смотрит моя шестилетняя дочь телек(новости)глаза у неё округляются после каких то ужасающих новостей и она выдаёт фразу:Нет,ну мама ты только послушай это же конец жизни моей,что то творится.Я ей:Не надо так говорить.Она:Ладно,не буду,а можно сказать,когда я стану старенькой и буду немножечко умирать?

Наше время.
Маршрутка. Знаю, что можно останавливаться только на остановках, но прошусь все-таки тормознуться на квартале.
"А можно где-то здесь ?"
"Где именно ?"
Уже проходили просьбу: "около 2-мусорников"
Ответ был "Я по мусорникам не езжу." (хамский)
"там, где скопление машин"
Ответ "как по мне - здесь машин мало"
Юмористы на маршруте меня преследуют....
На этот раз я рискнула попросить :"10-й номер, пожалуйста."
Ответ молниеносно : " Дайте еще телефон, шоб я мог позвонить и спросить как Вы добрались до квартиры"

"Весь холоймыс сложить гамузом" чисто одесское выражение, перевод "Все вещи сложить в одну кучу"

Так жена вдруг чего-то вспомнила, как её бабушка (занимавшаяся на старости лет "индпошивом") иногда её просила: засели мне нитку в иголку. И тут я вспомнил, как мне мама за свою бабушку точь-в точь ту же фразу упоминала: Лэна, засели мине нитку у в иголку!

Привезли мою внучку от сватов. В ответ на естественный одесский вопрос: "Тебе открыть свет и пойдешь играться?" прозвучал здоровый детский смех и заявление: "Не открыть, бабушка, а включить свет!!!". Ребенку 5,3. И с точки зрения грамматики она таки права.
Название: Re: Анекдоты за Одессу
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2013, 05:12:14 am
Образчик одесского говора

ОБЫЧНОЕ УТРО КОММУНАЛЬНОЙ КВАРТИРЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!

-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: ovelexx от Май 08, 2013, 08:46:03 am
Вопросы за Одесу. ;)

Сколько в Одесе морей?
- море воров...
- море гостей...
- море ...лядей
- и какое-то там черное море...

Кто живет в Одесе?
- половина русские
- половина евреи
- и остальные украинцы.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: Иванович от Май 08, 2013, 10:36:31 am
Одесский трамвай  https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=138252266167c4d9&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/u/0/?ui%3D2%26ik%3D9a3b481c59%26view%3Datt%26th%3D138252266167c4d9%26attid%3D0.1%26disp%3Dsafe%26zw&sig=AHIEtbRXtD68wz19C4wS_uIR3N0XUT4pJw (https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=138252266167c4d9&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/u/0/?ui%3D2%26ik%3D9a3b481c59%26view%3Datt%26th%3D138252266167c4d9%26attid%3D0.1%26disp%3Dsafe%26zw&sig=AHIEtbRXtD68wz19C4wS_uIR3N0XUT4pJw)
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: ovelexx от Май 08, 2013, 11:54:41 am
Что-то с сылкой на гугл с одесским трамваем ни чего не понятно. :(

Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: Геныч Юрич от Май 08, 2013, 12:23:13 pm
Был в Одессе прошлым летом  :afro:  За кукурузу, называемую там пшОнкой таки не скажу, не слышал...  по пляжам носят именно кукурузу   ;D
А трамвайчики обычные, старенькие, красненькие такие...
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: ovelexx от Май 08, 2013, 01:05:18 pm
Я таки полагаю иванович за трамвай это имел сказать:

Одесский трамвай
2009, июнь 10 - 15:38 — pasha
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что
это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство
передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в
Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.
Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.

В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они.
На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе!
Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.
Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.
Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Но не будем отвлекаться.
Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? -спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет.
Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках,
- пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она.
- Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко chрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае.
Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна..
- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла!
Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она.
- Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один ко-ренной одессит "Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!"

Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же....
http://www.cmexota.com/joke/odesskii-tramvai (http://www.cmexota.com/joke/odesskii-tramvai)
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: Иванович от Май 08, 2013, 01:54:08 pm
Что-то с сылкой на гугл с одесским трамваем ни чего не понятно. :(


Да, вышёл косяк, извиняюсь, ссылка с личной почты.
Я таки полагаю иванович за трамвай это имел сказать:

Похоже, по вот это ближе http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post200951768/ (http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post200951768/)
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:05:02 am
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:09:17 am
Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!


Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.


В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:16:49 am
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.


Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку,
положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:22:26 am
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!


Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади?
- Разве это лошади?! Это же бляди! - вот у моего дяди в Киеве были бляди - ВОТ
ЭТО ЛОШАДИ!

Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:29:37 am
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.



Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у Вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!





Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:36:22 am
Одесса. Трамвай.
- Мадам — у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…


Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! »



В Бруклине на Брайтон — бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом —
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: —
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его
научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.


Встречаются два одессита. — Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.


Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:45:31 am
Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замерз?
— Ты хочешь кушать!


Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!


Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...


Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...



Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...


  Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,  но такая подавленная...






Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 02:57:07 am

Собираетесь в Одессу - возьмите разговорник

     А я знаю? - затрудняюсь ответить.

     А шо такое  - самый убедительный аргумент в споре.

     Таки да! (как утверждение), таки да? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль).

     Дайте ходу пароходу! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно, кипяток" - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот  ритуальное сопровождение.

     Две большие разницы - не одно и тоже.

     Ноги!!! - поберегись! (наверное, с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром).

     Сей момэнт! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам.

     Нате вам! - возьмите пожалуйста.

     Режик - ножик (ну реально он же режет, почему тогда не ножит?).

     Баламут комнатный - обормот, мелкий нарушитель спокойствия.

     А вас не вытошнит? - ну и цену вы загнули!

     Напугал ёжика голой попой или испугал собаку колбасой - не впечатлило, совсем не страшно.

       На шару – бесплатно.

     Ну здрасте вам! - выражение удивления.

     Не держите меня за фраера! - не считайте меня лохом.

     Фраернуться или кидать понты – выпендрёж.

     Дышите носом! - замолчите!

     Почему да? - не согласен.

     Пламенный привет! - чтоб вы сгорели!

       Кончай мне этих штучек! – перестань.

     Вас здесь не стояло! - вас не было в очереди.

     Слезь с руля! - перестань мне указывать.


 
       Щас, только шнурки на тапочках поглажу! - да я даже с места не сдвинусь.

     Вы мне просто начинаете нравиться! - вы мне слегка надоели.

     Закройте рот, пломбы вылетят! - прекратите разговаривать, в случае откровенного бреда.

     Я дико извиняюсь! - прошу прощения.

     Пациент – клиент.

     Слухай сюда! – послушайте.

     Гембель – проблема.

     Хоть стреляйте мне в голову! - я вас не понимаю.

     Матюгальник- микрофон или рупор.

     А шо такое? - в чём собственно дело?

     Шая из трамвая,  шьлёма из дурдома или пришибейло – простак.

     Припоцованный – придурковатый.

     Пустить арапа- устроить аферу.

     Приделать ножки – украсть.

     Сделать ноги - убежать, скрыться.

     Блямба, бланш - синяк (в смысле гематома).

     Кендюх – живот.

     Кумпол - темечко (иногда голова целиком).

     Гризло – рот.

     Трупный загар - молочный цвет кожи.

     Кьсива – паспорт.

     Фармазон – мошенник.

     Шо за манечка - что за мания.

     Та шо вы говорите!? - не может быть (тут без интонации совсем никак).

     Оно стоит как Гитлеру война! Или дешевле утопиться - оно стоит дорого.

     Убиться мокрым веником! - о, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться.

     Уже или еще? - со скидкой или без? Имеется в виду, что утренняя цена на привозе отличается от вечерней.

   Цементовоз - милицейская машина.

     Разговоры в пользу бедных - напрасный труд.

     Возьми глаза в руки - смотри внимательнее.

     Всем давать - поломается кровать - присказка, типа "самому мало".

     Вырванные годы - хлопоты.

     Гаврик – подчиненный.

     Гешефт - сделка, дело. Гешефтмахер – делец.

     Голый вассер (Вася) – бесполезно.

     Два рубля? Вы хорошо хотите! - спор на базаре.

     Еврейское счастье - счастье наоборот.

     Што вы понимаете в колбасных обрезках - упрек в профессиональной непригодности.

     Как вам это нравится - что вы на это скажете?

     Как раз тот случай - будете долго ждать.

     Купи себе петуха и крути ему яйца - отстань от меня!

     Не кидайте брови на лоб! - не удивляйтесь.

     Под ним пол дыбом встает - он еле держится на ногах.

     Посмотрите на Дюка с люка - идите на ... (на закате со второго люка силуэт Дюка напоминает мужика с утра).

     Свободные уши - благодарный слушатель.

     Рачки– креветки.

     Так на так - без всякой причины.

     Таки - усилительная частица.

     Товар на родину - верните вещи.

     Тошнить на нервы – выговаривать.

     Третий тост- традиционно "за тех, кто в море".

     Фунт изюма - уникальная мера измерения.

     Хорошо грамотный - шустрый, деловой.

     Хорошо хотеть - желать слишком много.

     Центральная прачечная - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.

     Цирк - с одной стороны смешно, а с другой - грустно (или так: "цирк, уехал, клоуны остались").

     Что я буду с этого иметь? - основной вопрос философии.

     Шея вымытая - готовность номер один.

     Шлифовать уши – врать.

     Шоб я так знал, как я не знаю - не имею ни малейшего представления.

     Экспрессионизм - поезд-экспресс Одесса - Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.

     Это вы у Киеве гройсе хухэм, а в Одессе - еле-еле поц - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...

     Я вас умоляю - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)

     Я вас вычислил - я все о вас узнал.  

    

 
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 03:00:18 am
Как говорят в Одессе

     • Шо ты мне строишь глазки?

     • А шо, я тебе кооператив должен строить?

     • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

     • Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

     • Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

     • Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

     • Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

     • Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

     На приеме у врача:
   - Вы же бледный как спирахeта!

     - Hам повернуть направо или совсем направо?
   - Попендикулярно!


 
     - Сара, вы прекрасно выглядите.
   - А это я еще плохо себя чувствую.

     Дочь говорит: "Мама, я кажется, выхожу замуж".
   Мама отвечает: "Боже, я так и знала, где этот подонок?"

     • И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

     • Почём стоит похоронить? А без покойника?

     • Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

     • На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

     • Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

     • Не крутите мне мои фаберже!

     - Ой, что вы знаете... Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

     - Бабушка-а-а-а, мне скучно-о-о-о....
   - Щаз я сделаю тебе скандал, и будет весело!

     - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
   - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

     - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
   - Конечно, выдаём... По чуть-чуть!

     Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
   А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

     - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

     • Не трогай мене за здесь.

     - Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!

     • Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

     - Иди ты ....
   - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

     - Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
   - Ну канешна! Шо я, по-вашему, слепая что ли?

     Проверяющий на одесском рынке:
   - У вас есть документы на эту рыбу?
   - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 03:11:43 am
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!"
Поняли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хуже всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!  


  В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?  


Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!  


В одесской гимназии.
- Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!  


- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!  

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…  


В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…  


- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!  


Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.  


- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...    



Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 09, 2013, 03:20:20 am
Еврей приходит в продмаг, а там висит объявление: "Сметану евреям не продавать".
Тот возмутился, идет к директору:
- Да как  вы смеете права человека нарушать!
И слышит в ответ:
- А вы эту сметанку  пГобовали?

*   *   *  

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?  

*   *   *  

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она натоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?  

*   *   *  

  - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.


  - Изя, я слышал:  ты женился на русской?
- Да.
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют.
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.  

*   *   *  

  - Стыдно мне, ой стыдно, - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.  


  Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...


  Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое дерьмо?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!


  Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...






Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: Иванович от Май 09, 2013, 11:06:53 pm
 Еврейская скромность.
> Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
> Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
> Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
> Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
> Затем все ждут, что скажет еврей....
> Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
> Я не продаю !!!...
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: Иванович от Май 09, 2013, 11:17:22 pm
Каждая еврейская жена имеет:
A. много лишнего веса
B. гениальных детей
C. шлимазла мужа
 *
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
*
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на
 воде, а круиз по Мертвому морю.
 *
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У
тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт
 *
Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
 *
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
*
Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро!
-- Вы что? Это же трамвай.
-- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки.
 *
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я!  Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет  тебя в стиральной машине.
*
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие
 мозоли, что голова перестаёт реагировать.
 *
Котик, шё ты
 разлёгся на мене, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.
 *
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Май 17, 2013, 02:58:04 pm
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: Иванович от Июнь 07, 2013, 11:59:38 pm
- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы
таки стояла очередь.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году?
- Почему Вас это интересует?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. Под конец:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... -
так хорошо!..

Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 17, 2013, 03:51:21 pm
Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*
И ещё анекдот за Одессу. ЧистА кАнкретнА филологический.
Одесса. Оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова".
Царь Борис поёт:
— Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу между тут?
Режиссёр — из зала:
— Зяма, вы не в Хайфе, пойте по-русски! Не "между тут", а "среди здесь"!
*
Утро. Типично одесский дворик. Одна соседка — другой:
— Циля Соломоновна, вы таки заболели?
— С чего вы это взяли, Ривочка?
— Полчаса назад я видела, как из вашей квартиры выходил врач!
— Ривочка, когда вчера, поздним вечером, из вашей квартиры вышел военный, я же не стала кричать на весь двор о том, что началась война!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
*
Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да, недешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
*
— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 17, 2013, 03:53:59 pm
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— ?
— Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
*
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
*
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
*
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’
*
Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
— Откуда вы знаете?
— Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Одесса, Театральная площадь.
— Рабинович, что вы здесь делаете?
— Как что? Приехал с женой в оперный театр.
— А почему же не заходите?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
*
Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— Яша, а за что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного…
*
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
*
— Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 17, 2013, 03:56:13 pm
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
*
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…



— Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.
*
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
*
Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать?! Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 17, 2013, 09:25:40 pm
— Мойша, вы видите те доски, которые лежат на улице? Так вот на этих досках вашу Сару имела вся Дерибасовская!
— Абрам, и шо ты хочешь сказать — шо это теперь мои доски?

— Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Ну — даст или не даст!

— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

Едут в купе русский и одессит. Разговорились, можно даже сказать подружились… Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот берет бумажку и говорит:
— А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу — так сгазу от вокзала по Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна, кгоме одного. Так то одно — это мое, моя фамилия — Пегельман.


Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!
Сарочка жалуется Циле:
С: — Мой Абраша такой поц, такой поц! Чтобы я ни сделала что бы я не сказала он все сравнивает со своей мамой! Мама бы так не сделала, мама то, мама сё! Уже и не знаю что делать?
Ц: — А ты купи сексуальное, черное нижнее бельё и встань в пороге встречать своего благоверного, он тебя увидит и к чертям забудет думать о своей маме!
Сара так и сделала, стоит на пороге, ждёт. Заходит Абрам, и с порога: — Сарочка, ты вся в чёрном, что-то с мамой?

Американец имеет и жену и любовницу — любит любовницу!
Англичанин имеет и жену и любовницу — любит жену!
Русский имеет и жену и любовницу — любит выпить!
Еврей имеет и жену и любовницу — любит только свою еврейскую мамочку!

Сарочка жалуется Циле:
С: — Мой Абраша такой поц, такой поц! Чтобы я ни сделала что бы я не сказала он все сравнивает со своей мамой! Мама бы так не сделала, мама то, мама сё! Уже и не знаю что делать?
Ц: — А ты купи сексуальное, черное нижнее бельё и встань в пороге встречать своего благоверного, он тебя увидит и к чертям забудет думать о своей маме!
Сара так и сделала, стоит на пороге, ждёт. Заходит Абрам, и с порога: — Сарочка, ты вся в чёрном, что-то с мамой?

Американец имеет и жену и любовницу — любит любовницу!
Англичанин имеет и жену и любовницу — любит жену!
Русский имеет и жену и любовницу — любит выпить!
Еврей имеет и жену и любовницу — любит только свою еврейскую мамочку!

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 17, 2013, 09:34:42 pm
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
*
— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.
*
Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — "Спартак".
*
Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.
*
Рабинович спрашивает у пилота:
Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
*
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.
Hавстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— Hа охоту, — отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.
*
— Ися, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
*
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
*
— Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
— Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку?!
— А кто, по-вашему, придумал это слово?
*
— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— Ну, "Ладу"…
— Я сказал: много-много денег.
— А ремонт?
*
— Какой еврей становится бухгалтером?
— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.
*
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? "
*
— Один одессит говорит другому:
— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!
*
— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
*
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
*
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
*
— Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
— Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.
*
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Журналист берёт интервью у поп-звезды:
— Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
— Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…
*
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя.
*
— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
*
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 17, 2013, 09:41:59 pm
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
*
В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
*
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
*
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!
Возмущенная тетя Сара:
— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

— Моня, что у тебя жена просила на Новый год? —
Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…
— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
— Нет, кусочек ароматного мыла…
*
— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
— Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?..
*
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
*
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
*
— Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

Одесса, Привоз:
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
*
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!
*
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…
*
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.
*
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
*
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
Да никого не было. Даже продавца.
*
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!"
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
"А как этой штукой пользоваться?"
— "Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки".
*
— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!
*
На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
*
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
*
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
*
Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните!
*
Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
*
Одесский двор. Маленький Эммик:
— Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
— Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
*
Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: товарищ Полковник от Июнь 17, 2013, 10:37:45 pm
тема - ОГОНЬ!!!  :afro: :afro: :afro: :afro:

Почерпнул новое и вспомнил старое.


ЖГИТЕ ДАЛЬШЕ, одесситы и таки уже не колите мне в печень и не делайте больно в сердце тем, шо остановитесь в юморе  :afro: :afro: :afro: :afro:
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 02:09:21 pm
— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
> > >
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
> > >
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
> > >
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
> > >
— Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…
> > >
— Вы такая хозяйственная… как мыло…
> > >
— Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
> > >
— Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
> > >
— Так вы автомобилистка?! А глаза у вас глядят в разные стороны — так это, типа, поворотники?
> > >
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
> > >
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
> > >
— А вас муж бьет? Или это у вас макияж такой?
> > >
— Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
> > >
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
> > >
— Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
> > >
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
> > >
— Какой классный парфюм! А запах!.. А вам обязательно надо в нём мариноваться?
> > >
— А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью…
> > >
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
> > >
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
> > >
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
> > >
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
> > >
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
> > >
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
> > >
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
> > >
А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
> > >
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
> > >
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
> > >
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
***
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
***
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 02:10:59 pm
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
*
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
*
Одесситка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом — думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю — "таки да, но только быстро . . ."
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 02:26:33 pm
— Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я
не умею, а писать еще не хочу.
*
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…
*
— Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети — так шеб мине била такая жизнь — вирванные годы, вирванные годы.
*
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
*
— Я имею шанец устроиться на работу!
— Что-то серьезное?
— Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.
*
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 02:31:25 pm
Наверное, только в Одессе такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! ")))

*
Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
*
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
*
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
*
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
— Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
— Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?

— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал! . .
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
*
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о-о, это было все лето…
*
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
*
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 02:35:09 pm
… И запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
*
Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"
*
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
*
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
*
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
*
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно… Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
*
Рабинович устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…

*
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще два года сидеть.
*
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно
*
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все… … … (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама… . .

*
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
*
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 02:39:22 pm
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…
*
В одесском трамвае женщина толкает какого- то старичка:
— Мужчина! Мужчина же! !
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
*
— Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Ну — даст или не даст!
*
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.

*
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
*
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

*
Поймал Абрамович золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
*
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
*
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

*
Вы слыхали — моя теща умерла!
— Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки
*
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
*
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
*
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте… ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"…

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!
*
— Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"?
— Ой, напиши "пизурок", и все!
*
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 02:52:46 pm
Два еврея:
— Изя, ты вже устроился?
— Нет, работаю пока…
*
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
— Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
*
Обмен телеграммами между Одессой и Бердичевом:
"ВОЛНУЙТЕСЯ! КАЖЕТСЯ УМЕР СЕНЯ!"
"ТАК КАЖЕТСЯ ИЛИ ДА?"
"КАЖЕТСЯ ПОКА ДА!"
*
Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
*
— Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…
*
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
*
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
*
Навеяло:
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
*
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания! . .

*
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

*
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.

*
— Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
*
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 03:00:48 pm
Маленький еврей говорит своему деду :
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек… .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы…
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
*
Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
*
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
*
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
*
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
*
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?
*
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
*
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
*
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
*
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
*
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
*
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

*
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…
*
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
*
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
*
На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 03:13:14 pm
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
*
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
*
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит
*
— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
*
Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
*
В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
— Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым.
— Да, ты прав, сынок…
Ну, пошел отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
— Ну, что, папа, как?
— Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! ?
*
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
*
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
— Что с тобой ?
— Да вот, доктор сказал, много холестирину в крови.
— Ну и ?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался !

*
— Мальчик, как тебя зовут?
— Зяма.
— Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
*
Ребе — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит.
*
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже…
*
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
*
Новый русский:
— Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!
*
У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже…
*
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
*
Две дамы разговаривают.
— У моего яйца, как у мерина.
— Правильно надо говорить не яйца, а яички.
— Это у твоего яички, а моего — яйца!
*
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверена… но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а…"
*
Парень с девушкой прогуливаются.
— Дорогая, смотри, вон там памятник Фаберже.
— Да да. У него мне яйца нравятся.
*
Двое мужиков моются в бане. Один внимательно рассматривает второго, затем задумчиво спрашивает:
— Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?
*
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли
его за яйца!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 03:14:34 pm
— Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Почём стоит похоронить? А без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

— Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
— Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!

— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

— Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”

— Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!

— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 03:14:47 pm
Одесская Юдифь

Це Зосина записка судье за выпустить её из под стражи.

Жил Олоферн и, отвечаю ро’том,
Шоб не болтать вже в деле ерундой,
Такой амбал, шо мог бы и работать,
Но таки да полки водил тудой.

Шёл до ворот. Старейшинам игриво,
Шо цаца, говорил, — открой, ото ж
Я щас вам так уделаю красиво,
Аж Жёра подержи мой макинтош!

И шо? Те поцы за’раз петь романсы.
Велись на понт, за место шоб сказать —
Вам в рот не плюнуть за такие мансы?
Но тут Юдифь им ткнула вже в глаза,

Шо, ЙОКАЛЕМЕНЕ, то не кошерно!
Чем делать так, дешевле умереть!
Не все вже согласились с ней. Наверно,
Их з гаком било больше, чем на треть.

Но таки да решили за идею,
Шо дама держит моду и хвасон,
И где идёт? – ще в лагерь к лиходею!
Шоб умирал за ней от страсти он.

Она так шла – аж войско в расколбасе!
И вже гутарит нежно за любов —
Имею, Феря, я до вас в запасе
Ще пару-тройку сильно теплых слов!

И Олоферн задумал палку чаю.
Ну шо сказать, мушчина самый пыл.
И парит мозг — я за войной скучаю,
Зайдите в хату, вид ваш таки мил.

И поплевав через плечо от сглазу,
Как говорят в Одессе – нивроку’.
Она вошла и вишла, но нэ сразу!
А отпилив вже Ферику бошку.

Из библии пример це, а не абы!
Юдифью восхищалась вся страна.
Мосье судья, просю сказать хотя бы
Мине об том, в чём Зоси есть вина?

Неха’й ваш Мойша порченный з портрета,
Он бледный вид имеет з детских лет,
Но голова ж цела, а ви за это,
На кичман? Шобы за понять — так нет!

И добре ще случились похороны,
Но их вже нет! Путь жизни Мойше дан
Такой большой, шо тои панталоны
У профурсетки Сони Зиберман!

Мосье судья! Войдите на минутку
В мои переживания в груди.
Просю простить мине таких поступков
И отпустить одесскую Юдифь.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 03:15:34 pm
На базаре (одесский цикл)

Борис, идём быстрей, смотри под ноги…
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!

…Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура…
Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай! Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик…
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!

Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни, каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!

… Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж…
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!

Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!
Почём клубника? Утопиться в море!
Борис, отстань, сейчас сама завою…
Сказала же – зефирчик не куплю!

… А шо это за бисер, извиняюсь?
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь…
Пережила гражданскую войну?

Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид…
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры —
Придём на днях – когда возьмём кредит.

Борис… Борис! Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз…
Вот тут стоял, за сумочку держался…
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?

Ой, слава Богу, вот он, непутёвый…
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б… пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки…
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!

Ведь пользы никакой, одни расходы…
Ох, говорила мама – «Так и знай —
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы —
Никчёмный поц, обжора и лентяй»…

…Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится…
Такой мужчина, дама, не про вас.

Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь…
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь

Хотел купить для сына, между прочим…
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!
Идём, дружочек, нам пора домой!

Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью…
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!
Борюня, вон киоск через дорогу —
Давай зайдём, зефир тебе куплю…
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 03:15:56 pm
Пара слов за вернись я всё прощу

Как говорят у нас в Одессе, маэстрочка, нажмите аккорд, а ви распушите уши веером, и Зося таки да вам споёт.

Когда Остап до Рио сделал ноги,
Мине чахотку сделав и печаль,
Шё, думаю, теперь одной в итоге?
Вже если да, то это очень жаль!

И таки щё? Мине пойти работать,
Придётся за простое гран мерси,
Тудой-сюдой тереть в Одессе боты,
Шёби иметь на взять перекусить.

Иду красиво, глазки — брулианты,
От вида кошельков блестят, как жесть.
Один чудак, не оценив таланта,
Сказал — мадам, не мацайте за здесь!

Я за’раз — где тут шё у нас случилось?
Ви хочете забросить якоря?
Я дамочка такая, самий цимес.
Щё нет? Ви таки да за это зря.

И шё нэ так, у вас прощенья просим.
Ушла. И тою вынесла мораль —
Вернись, я всё прощу, мой турок, Ося!
Вже если нет, то это очень жаль!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2013, 03:16:43 pm
У парикмахера (одесский цикл)

Я извиняюсь, тут болванят граждан?
Ну, в смысле, здесь им делают причёс?
Моя супруга, понимаешь, жаждет,
Шоб я постригся – типа я оброс.

— Прошу сюда. Какую хочем стрижку?
Вам покороче или подлинней?
Помолодежней или же не слишком?
Желаем гладко или попышней?

Ко мне таких вопросов быть не надо –
За шо плачу хороший гонорар?
Мне главное, чтоб снял побольше сзаду…
Шо за цирюльник, форменный кошмар!

Почём я знаю, как сейчас стригутся?
Я шо, за модой бдительно слежу?
К нам гости завтра с Киева припрутся,
Видать, лохматый им не подхожу.

Жена сказала: «Сёма, не позорься,
Ты весь зарос, как старый павиан!
Приедут гости! Постригись, помойся,
Шоб радость встречи не испортить нам!»

— Не надо волноваться, всё шикарно –
Вот тут с бочков немножко уберём,
Поправим дело мы элементарно,
Перед гостями в грязь не упадём!

…Ну шо, готово? Мать моя родная!
За это всё ты хочешь восемьсот?!
Вот сто рублей – и хватит, я считаю…
Шоб я так жил! С ума сошел народ!

Шо из меня ты вылепил Кобзона?
А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель!
— Ах, умоляю, это ж хит сезона –
Ну, просто жутко вам идёт модель!

Шо жутко, это верно ты подметил…
Ну всё, пойду супруге покажусь —
Хотела, шоб гостей прилично встретил?
Ну шо ж, теперь не жалуется пусть!

Ща зацалую вусмерть тётю Раю
И дяде Фиме зверски улыбнусь…
А если вякнут, то пообещаю
Что скоро сам с визитом к ним припрусь!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 20, 2013, 01:26:50 am
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…
Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хороше- нькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 20, 2013, 01:29:36 am
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
— Яков, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
— Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма…

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь?!
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.

— Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные,
так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал…

8 марта. Утром Сара говорит Мойше
— Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить?
— Вечером узнаешь, дорогая! — загадочно ответил муж, целуя жену…
Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина. Приходит Мойша, дарит жене коробочку.
Та открывает, а в коробочке книга: <<толкователь снов>>.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Одесское радио передает:
"Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха генеральный директор ВМW."

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 20, 2013, 01:12:13 pm
Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович. — Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам…

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама…

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

— Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
— Ах Лёва, потрясающие дамы — это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

— Зяма, наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что б Вы могли сказать о нём?
— Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: — У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Из уголовной хроники:
Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

Посетитель: — Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: — Я и принес макароны по-флотски.

Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

— Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она — ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да. Я знаю этого малого.

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
— Кто же у вас умер?
— Клиентура!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
— Сара, ну ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: Иванович от Июнь 20, 2013, 10:48:32 pm
На Привозе у
торгового места табличка:
1 арбуз -- 13 гривен
3 арбуза -- 40 гривен
Покупатель:
Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
-- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты
продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
-- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Название: Re: Анекдоты за Одесситов
Отправлено: sancho071 от Июнь 21, 2013, 07:36:41 pm
Еврей — помни что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.

Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

Деньги – это грязь, но лечебная!–

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горит?!

Гольдберг, за вами рубль!- Где?!

Самый филосовский Анекдот.Молодой еврей старому:-Реббе, жениться или не жениться?-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь…

Абрам, почему ты решил баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И ты хочешь со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

— Здравствуйте, это Просто радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня мама собирала.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! — Вчера? В СУББОТУ?!

Мойша, почем у тебя гробы?- По пятнадцать.- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

Идут два еврея по Брайтон–Бич.— Сима, как таки будет по–английски ?за?— Behind, а тебе зачем?— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.- Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились?!

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию.
Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента!

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.— Вам которого, старшего или младшего?— Старшего.— Они оба умерли.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

-Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас — Ой! Миша, вы оказывается еврей!

Мойша, ты уже устроился?- Нет! Еще работаю!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…Сёма кричит в трубку:- А как там Америка? — А … её знает… Мы туда не ходим

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

*Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Август 30, 2013, 04:06:22 pm
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Сентябрь 06, 2013, 09:20:36 pm
Обедает одесская семья:
-Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!


- Вы - товарищ Иванов?
- Да.
- Так это вы тот самый Иванов, которыё вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я.
- Я его мама. Слушайте, где его кепочка?


На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Октябрь 22, 2013, 10:36:35 pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Сема, што ви такой грустный?
Изя, мне сказали сегодня што моя Циля не умеет делать минет! Убью гадину!
Сема ша, это от зависти! Весь город знает шо ваша Циля делает минет просто изумительно!

-----------------------------------------------------------------------------


Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.


----------------------------------------------------------------------------


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Ноябрь 06, 2013, 01:29:20 pm
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

_____________________________________________

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецк
_____________________________________________

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

_________________________________________________


Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: --RacerMan-- от Ноябрь 11, 2013, 07:43:55 pm
Утро. Одесский дворик.
Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает палкой из ковра пыль.
Подходит Рабинович.
 - И шо, Алладин, не заводится?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: --RacerMan-- от Декабрь 04, 2013, 12:12:31 pm
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
 - Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
 Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
 Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
 - А Рыммочка?
 - О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
 - Так что, наша Рыммочка - проститутка?
 - Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: --RacerMan-- от Декабрь 23, 2013, 10:50:00 am
 — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
 — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
 — И таки шо?
 — Таки убедила...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Декабрь 27, 2013, 12:33:55 am
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: Иванович от Январь 24, 2014, 10:57:25 pm
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем,
а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я
пойду спокойно доедать свой борщ!
 
 В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
 
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья...?
 
 Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
 
 -Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать
обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь
так высоко!
 
 Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...
 
Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
 
 
 - Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у
Бори упало 2 доллара!
 
 Как вас постричь?
- Молча.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: Иванович от Февраль 14, 2014, 11:41:19 am
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
 
 Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
 
 - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
 
 — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
 
 На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
 
 Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
 
 Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
 
  Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!
 
  - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
 
  Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: Иванович от Март 24, 2014, 11:14:13 pm
Ах, Одесса!!!
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски...
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские.....

- Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и
кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный
язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
-- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу
разговариваем?
-- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё
остальное - временные затруднения. :)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: --RacerMan-- от Март 24, 2014, 11:30:52 pm
В Одессе умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
- Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
- Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

 
 - Роза Моисеевна, а подсматривать в замочную скважину таки неприлично!
 - Слухайте сюда! Я Вас умоляю, Додик, а показывать туда всякую гадость прилично?

 - Абрам, что ты думаешь о сексе?
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией...

 - Мама, а вы шо, правда ещё пять гектар земли взяли?
 - .....Да! А откуда ты узнала, доня?
 - .....То-то кобыла за сараем повесилась!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Октябрь 11, 2014, 01:57:00 pm
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке. — Тетя Соня, а чем живут ваши соседи? -Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.Так себе и живет. А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу… -А Рыммочка? -О, Рыммочка — очень, очень хорошая девочка. Где она работает — я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин… -Так что, наша Рыммочка — проститутка? -Идийот, проститутки — те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает!

-Абрам, у тебя чай есть? -Нет! -А кофе? -Чай? Есть.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Октябрь 11, 2014, 01:59:27 pm
— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу?

— Вы видели Изю в драке? — Нет, а что? — Ох как его бьют…

Ценный совет: Никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…


— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Февраль 05, 2015, 09:33:28 pm
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Февраль 06, 2015, 04:04:03 pm
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да, так нет…скорее профилактика.



— Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.



Одесская семья едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Март 02, 2015, 02:15:27 pm
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит"или"? Возьмите меня всю.
-------------------------------------------------

— Семен Маркович, а шо это так говорят, шо моряки ходят у море ? — Фима, я тебя умоляю, таки это ж очень просто, мы пехота ходим у кусты, а они у море.

-------------------------------------------------

— Циля, а шо, Зямы нет? Таки я зайду?!
— Мойше, я тебе не шлюха…
— Циля, а кто говорит за деньги?

-------------------------------------------------

— Розочка, шо я имею посикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое "про=ср=ать деньги", я теперь знаю натурально
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: --RacerMan-- от Март 03, 2015, 11:50:17 am
Не совсем про одесситов... :)
Из еврейской жизни в Англии:
 — Как живешь?
 — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
 — Это таки плохо.
 — Правда, я сплю с его женой.
 — Это хорошо!
 — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
 — Это таки плохо.
 — Но у него от меня тоже двое детей.
 — Ой, так вы же в расчете!
 — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Март 04, 2015, 03:28:15 pm
 :)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
Отправлено: sancho071 от Март 13, 2015, 04:54:52 pm
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они занимались продажей цветов .))
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Март 18, 2015, 04:19:03 pm
 :)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Gug от Март 18, 2015, 05:13:45 pm
(http://s23.postimg.org/5f9r8ziej/get_Image.jpg) (http://postimage.org/)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Март 23, 2015, 10:32:22 pm
Одесский взгляд на женщин
-------------------------------------------------------------------
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
-------------------------------------------------------------------
— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
---------------------------------------------------------------------
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…
--------------------------------------------------------------------
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
--------------------------------------------------------------------
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
-------------------------------------------------------------------
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
-------------------------------------------------------------------
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
-------------------------------------------------------------------
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? 
-----------------------------------------------------------------
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
----------------------------------------------------------------
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
------------------------------------------------------------
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?
--------------------------------------------------------
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
-------------------------------------------------------------
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
------------------------------------------------------------
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------------------------------
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…
--------------------------------------------
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
-----------------------------------------------------
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
------------------------------------------------------
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
------------------------------------------------------------
-— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
--------------------------------------------------------------
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: $Кубинец от Март 26, 2015, 06:56:58 pm
Не знаю, может старый анекдот, но я сегодня услышал ;D
Абрам Израилевич эмигрировал из СССР в США, но через неделю вернулся обратно. Наши КГБшники говорят, что вы мотаетесь туда, сюда, что плохо в США? Абрам отвечает, и тут дерьмо и там дерьмо, но в дороге такой сервис!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Март 29, 2015, 12:50:03 pm
Моисей:
 — Господи, ну десять заповедей — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
 — Моисей! Не торгуйся!
 — Шо?! А где здесь написано — не торгуйся?!

В редакцию одной одесской газеты пришло письмо:
"Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости одесситов, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!"

 — Сара, не смей мне возражать!
 — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
 — Тогда убери мнение со своего лица!

Звонок в дверь:
 — Ой, здравствуйте! Вы бы хоть предупредили, что придете.
 — Да вот, хотелось Вас дома застать.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Апрель 02, 2015, 11:07:04 pm
Как говорят в Одессе: в жизни надо определиться — на шо положить глаз, … а на шо таки все остальное!..

-----------------------------------------------------------------

— Роза, а как у тебя с личной жизнью?
— Ой, Сема, моя личная жизнь — как Олимпиада
— Шо, такая же массовая и полна рекордов?
— Таки если бы, а то ведь — один раз в четыре года…
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Апрель 18, 2015, 07:09:31 am
- Сёма, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давайте выпьем за неё...За удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом...А здоровья не хватило!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Май 13, 2015, 11:32:20 am
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 18, 2015, 04:38:29 pm
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
_____________________

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

_____________________

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

______________________

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

_______________________

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

_________________________

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

____________________________

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

___________________________

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

_____________________________

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

_____________________________

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

____________________________

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

_____________________

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

_____________________

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

______________________

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

_______________________

Не делай мине беременную голову!

_________________________

Не крутите мне мои фаберже!

________________________

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

________________________

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

________________________

Вид на море и обратно.

________________________

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

________________________

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

________________________________

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

____________________________

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

_______________________________

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

____________________________________

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

_______________________

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

________________________

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

________________________

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

_________________________

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

________________________

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

_________________________

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

_______________________

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

________________________

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

________________________

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

______________________

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

______________________

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

________________________

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

________________________

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

_________________________

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

___________________________

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

_____________________________

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

________________________

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

________________________

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!  ))))
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 19, 2015, 03:29:24 am
Девушка у одесского киоска:
— ОЙ, а почему это у вас «Тампакс» по 70 гривен, когда у всех по 50?
— У нас с установкой, дорогуша.
Судья спрашивает Рабиновича:
— Почему вы отравили соседей?
— А шо мне было делать? В магазине сказали, шо
травить тараканов лучше вместе с соседями…

В парикмахерской .
Голову мыть будем ? — да чего уж там, купайте таки всего !

— Мадам Кац, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу!

— А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21 — летней девушкой, а теперь приходится спать с 56 — летней женщиной.
— Йося, любимый так найди себе для сна 21 — летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно — белый телевизор.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло…
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

Муж сквозь сон бормочет:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Яша, тише, мы ещё в театре.

Молоденькая соседка Циля спрашивает у довольно зрелой Сарочки:
— Послушайте, а чего у вас помидоры так хорошо растут?
— А я, таки, захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня, — говорит Сара.
Через неделю снова встретились…
— Ну, шо?! Как эффект, Циля?
— Да вот с помидорами никак!.. Зато огурцы попёрли!

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:
— Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
— Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Мойша – Абраму:
— Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
— Три, но шоб я видел!

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели? — +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

— Моя Софа — вегетарианка, но иногда, ради меня, она изменяет своим принципам: пьёт мою кровь и ест мой мозг.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы, таки, можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Боря, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 24, 2015, 06:02:59 pm
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Май 26, 2015, 09:45:45 am
- Моня закрой окно! Муха залетела! Она заразу переносит!!!!
- Я вас умоляю!!! Она же вас не поднимет!!!!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 26, 2015, 01:58:14 pm
.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 30, 2015, 10:48:14 pm
— Беллочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы, Сима! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль…)
-------------------------------------

Рабинович, директор частной компании, отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"
--------------------------------------

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке. —
Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.
----------------------------------------

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
-------------------

Одесса .Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?
-------------------

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?..
— Та шо я, не человек, шо ли?.., Жалко его, конечно…
-------------------
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Июнь 20, 2015, 01:25:27 pm
 :)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Июнь 20, 2015, 01:26:26 pm
.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Июль 02, 2015, 08:21:47 am
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?


Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!


— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...


Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»


— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!



Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: verner от Июль 02, 2015, 10:29:17 am
...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Июль 03, 2015, 04:55:58 pm
— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Бубочка, что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу ещё полежать…

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

— Почему это у Бори такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Боря, ты когда-то хоть раз боялся меня потерять?
— Конечно, Софочка — однажды мы шли на автобус, я отстал, а деньги были только у тебя!

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Знаете, вторые похороны мы не потянем!

— Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом.

На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Июль 09, 2015, 08:05:44 pm
Универсальный еврейский метод
 Юмор от старого Киса :
 К примеру вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
 -Каким образом?
 — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
 и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке?
 Он мне
 — На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
 Я ему — Да. Но она — дочка миллиардера!
 Он : — О! Это меняет дело…
 Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
 — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
 — Фу, — говорят мне в банке.
 — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
 — О! Это конечно меняет дело!..
 И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
 — Хотите иметь зятем русского мужика?
 Он мне : — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
 Я ему : — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
 Он : — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
 Сюзи : — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
 А я ей : — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
 Она : — О–о–о! Это меняет дело.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Июль 18, 2015, 06:31:20 pm
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб …
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
* * *
— Сёма, а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.
* * *
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
* * *
Одесса… Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Июль 19, 2015, 12:11:30 am
Переполненная Одесская остановка, подходит троллейбус. Первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, и бабульку практически "вносят" в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус :
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять - уже всунули …)))
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: VBV455-99 от Июль 20, 2015, 12:15:23 pm
Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей, он опоздавшему говорит:
-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну давайте!..
-Ну тогда три следующие рюмки ты пропускаешь!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Июль 28, 2015, 05:01:39 pm
Умирает старый еврей. Лежит на смертном одре в комнате и слабым голосом спрашивает:
 — Моя жена рядом?
 — Да, дорогой.
 — Дети здесь?
 — Да, папочка.
 — А мои внуки?
 — Тут мы, дедушка!
 — Тогда кому свет на кухне горит? 
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Август 01, 2015, 01:17:38 am
-Вы знаете, Сема, шум воды, таки, успокаивает…
-Я думаю, таки, только в том случае, если у вас не стоит счетчик !

– Доктор, почему, когда я смотрю в зеркало, мине тошнит?
– Ну, шо я могу за это сказать? Со зрением у вас, таки, всё нормально…

----Моня, сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
-----Дома — две, а в гостях четыре.
---Ну что же, чувствуйте себя, таки, как дома.

Одесса, клиника. Регистратор говорит по телефону:
-Софья Абрамовна, да перестаньте кричать и ругаться, объясните толком, Фима ё@нулся, это он упал, или сошёл с ума…

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
— А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей старательно считает:
…девяносто восемь, девяносто девять, рубль !

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка! Иначе какой же это рай?

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.

Две знакомые в ресторане. Одна заказывает жареную курицу. Вторая:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первая:
— Зоя, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Август 02, 2015, 12:55:25 pm
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Август 21, 2015, 06:12:16 pm
— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Август 23, 2015, 07:56:08 pm
Перлы одесских мам:

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом? 
 
Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
 
Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
 
Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.
 
Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
 
Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
 
Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
 
Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Август 30, 2015, 01:02:44 pm
немного одесского

— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что Ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что Вы себе позволяете! Я Вам что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне своего друга и говорит ему:
— Сема, здравствуй, ты шо сидишь?
— Сижу…
— И как тебе тут живется?
— Ойц, плохо…
— И шо тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду…
— Идиёт, ты шо не мог это кушать дома?

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

— Софа, ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Таки да. Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Наум Ароныч, а Вы кудой?
— Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес., иду покупать яйца!
— И шо на Привоз или к Циле у лавку?
— Та не, у тёплое море!''

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

— Ойц, Фима, у Мойши такое горе…
— И шо у него таки случилось?
— К нему ушла моя жена.

— Симочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, шо такое, не выдумывайте! Мы дружим! — Вы так громко дружите, шо об этом знает таки вся Молдаванка!

В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи ?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

— Сема.а почему бы тебе не жениться на Софочке? Ну подумаешь-немножко косая…
— Немножко?! а когда она плачет-у нее слезы текут по спине крест-накрест

— Изя.а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Сентябрь 04, 2015, 11:06:08 am
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
 Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
 — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру
 — Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву
 — Но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
 — Это не было чудо, отвечает Мойше — Ведь газ-то поставлял я!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Сентябрь 05, 2015, 12:10:04 am
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал…

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Сентябрь 05, 2015, 03:25:50 am
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Сентябрь 10, 2015, 12:09:37 am
Приходит мужик в ресторан. Заказывает жареную свинину.
 - Официант: Вам посыпать жареным луком или нет?
 - Мужик: А это бесплатно?
 - Официант: А Вам точно свинину можно?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Сентябрь 11, 2015, 04:08:06 pm
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха! Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Марыч от Сентябрь 22, 2015, 04:57:56 pm
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! Таки за эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Октябрь 19, 2015, 09:23:00 am
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
 - Деньги, ценности, часы - быстро!
 Один еврей поворачивается к другому:
 - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Ноябрь 03, 2015, 01:25:18 pm
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Яша, куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!
------------------------------------------------------------------------------------------------
— Зяма, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а, Розочка… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Яша, твоя Софочка вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Моня. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Привозе:
-А чего у Вас зелень такая дорогая?
— Мужчина, посмотрите на меня, Вы видите, как я одета? А в прошлом году вот в этом мае я была уже в платье! Так что Вы хотите при этой погоде от этой зелени?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
--------------------------------------------------------
— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.
--------------------------------------------------------
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял…".
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Ноябрь 17, 2015, 03:52:47 pm
(http://s017.radikal.ru/i431/1511/f3/b3e14defcdb7.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Ноябрь 21, 2015, 08:29:16 pm
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу - лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, огляделся - никого нет вокруг. Тихонько поднял я ее и понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал... Так и есть одной не хватает!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Декабрь 02, 2015, 10:21:36 pm
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Январь 21, 2016, 10:22:18 pm
Умер старый еврей, под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались - думают, как бы сообщить его жене о кончине.
Потом решили выбрать Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит. Дверь открывает жена умершего.
- Здравствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Изя.
- Софочка, знаете, ваш Мойша вчера заглянул ко мне. А мы играли в покер, и он к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги....
- Да чтоб он сдох!...
- Таки уже...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Март 21, 2016, 07:36:14 pm
- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
 - Так она ж хромая!
 - Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

- Мойша, у тебя дети есть?
- Были.
- А что таки случилось?
- Таки выросли.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Марыч от Март 28, 2016, 10:16:05 am
 Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Март 28, 2016, 08:37:50 pm
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой".
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! ;D
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: VBV455-99 от Март 28, 2016, 09:28:56 pm
Приходится признать - Обама таки чмо: ни один его друг не стал миллиардером благодаря ему!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Марыч от Март 29, 2016, 10:00:42 am
— Сарочка, догогая, не надо так на меня молчать!
__________________________________________________

- Сема, а где твоя теща?   
- На кладбище.   
- Везет тебе. 
- Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Июль 10, 2016, 09:08:48 pm
 Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.
 Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
 Посылают в Японию. Задача - продать наши калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
 Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
 - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
 людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
А потом?
 - В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
Ну.. и?!
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже все просто...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Октябрь 26, 2016, 01:04:37 pm
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
 - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
 - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
 - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
 - Да нет, не откажусь.
 Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
 "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
 - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
 Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
 бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
 И таким манером коммерция шла день за днем.
 Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
 - Все, Изя. Часов больше нет.
 - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
 - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
 - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Молдаванки, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Ноябрь 21, 2016, 10:02:23 am
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
 А она просто купила скакалку.

 Одесса. Две дамы беседуют.
 — 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
 — А шо случилось потом?
 — Он вышел из тюрьмы…
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Декабрь 02, 2016, 08:22:57 am
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре"
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: VBV455-99 от Декабрь 06, 2016, 08:57:00 pm
В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Декабрь 07, 2016, 09:23:48 am
В Одессе.

 - Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
 - Для вас, Семен Израилевич - это бесплатно!
 - М-м-м... Звучит дороговато.

Сеня да, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это совсем не значит, шо уже "НА"!!!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Декабрь 25, 2016, 10:22:57 pm
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
 — Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

 — Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
 — Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
 — А если не отдаст?
 — Тогда к Абраму.

 Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…

 — Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
 — Так ведь баклажанная!
 — Так ведь ведро!

 — Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
 — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

 — Мужчина, купите своей жене розы!
 — У меня нет жены.
 — Тогда своей невесте.
 — Но у меня нет невесты!
 — Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Геныч Юрич от Декабрь 26, 2016, 12:04:12 am
(http://savepic.net/8724650.jpg)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Январь 11, 2017, 03:57:07 pm
— Все Изя... я развожусь со своей Розой, она мне изменила — говорит Михельсон.
— И как ви узнали про это?
— Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Февраль 09, 2017, 02:49:35 pm
Терминатор телепортируется вечером в центр Одессы:
 — Мне нужна Сара Коннор!
 — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
 — Ты не понял, я — киборг!
 — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
 — Я послан с миссией!
 — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
 — Грядёт восстание машин!
 — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
 — Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
 — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
 — Какую?..
 — «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу…
 (Вот как с помощью географической составляющей в сценарии, можно превратить полнометражный боевик в короткометражную комедию ...)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Май 07, 2017, 11:40:15 am
Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки..
— Какая проблема?! Cадитесь и шейте!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Май 09, 2017, 11:43:19 pm
Рабинович в возрасте 90 лет прекратил ходить в синагогу. Ребе решил узнать почему, пришел к нему и задал этот вопрос.
 Рабинович ответил: "Видите ли, ребе, когда мне исполнилось 80 я подумал, шо Бог может забрать меня к себе в любой момент... потом мне исполнилось 85....затем 90...и тут я подумал, шо Бог, наверное, очень занят и забыл обо мне... и зачем мине ходить в синагогу? Шо б Он, таки, обо мне вспомнил??? "
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Июнь 17, 2017, 12:54:10 pm
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

-Сема, я слышала что вы доктор? Вот не посмотрите меня сейчас?
-Роза, сколько вам говорить что я доктор археологии!!!!
-Семочка, но мне уже тоже совсем не 15 лет!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: VBV455-99 от Июнь 28, 2017, 08:19:09 am
Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы её писали..
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Август 19, 2017, 11:08:14 pm
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…

И вот Сёма с трудом доедает 24-й пельмень... а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка… :)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Gendalfcvale от Сентябрь 08, 2017, 08:41:46 am
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170908/ec7b7fdef4072720f5d2e7300e6553f4.jpg)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Ноябрь 13, 2017, 09:37:01 am
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: VBV455-99 от Март 30, 2018, 03:25:23 pm
— Шлёма,, хотел у вас спросить! Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Andry от Апрель 05, 2018, 10:36:57 pm
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/04/05/2560375/tn/29597472-602433836756077-7728985105851599863-n.jpg)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Апрель 20, 2018, 12:27:15 pm
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Май 25, 2018, 11:35:02 pm
(https://a.radikal.ru/a31/1805/19/70233ed715f6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Июнь 25, 2018, 02:45:32 pm
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рабби, я не могу так больше жить. Моя жизнь - сплошной кошмар: меня выгнали с работы, так что денег нет, с женой поссорился, дети болеют... Рабби, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Напиши крупными буквами табличку: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! и повесь себе на стенку.
Через какое-то время еврей возвращается:
- Рабби, спасибо тебе большое, ты мне так помог! Все наладилось: я нашел новую работу, еще лучше прежней, так что денег теперь на все хватает, с женой помирился, дети выздоровели. Жизнь прекрасна! Может, ты мне еще что-нибудь посоветуешь?
- Да. Табличку не снимай!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Andry от Июль 24, 2018, 10:40:06 pm
(http://warnet.ws/uploads/media/comment/2018/07/24/19/12a27ef76ac5b7f5f8fb.jpg)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Июль 25, 2018, 11:07:17 am
Сын отцу:
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
Отец долго вглядываеься в ёлку, потом говорит:
- Яша, ну таки зачем-таки я логопеду деньги плачу?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Август 01, 2018, 01:36:51 am
(https://d.radikal.ru/d30/1807/85/ff2f3ee2c059.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Сентябрь 11, 2018, 08:18:25 pm
Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа…
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?
***
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
***
— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника…
— Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо… ?!
***
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Сентябрь 11, 2018, 08:38:49 pm
Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Сентябрь 14, 2018, 08:50:04 pm
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Одесса . Рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь…

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну.

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

Самые смешные еврейские анекдоты
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

— Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!

Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!
– А где же прибыль?
– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!

Одесса.

—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

— Какой хороший, красивый и умный русский парень! Наверное, еврей.

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
— Сейчас как дам вам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?

Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидов­ская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— А это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И шо, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.
— И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику — Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда — Абрам, ты мимо, мимо… — Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

— Жора, как жили евреи в каменном веке? — Неважно! — Что так?! — А ты представь, обрезание и каменным топором!

— Рабинович, одолжите мне сто рублей. — У меня, к сожалению, с собой столько нет. — А дома? — Дома, спасибо, все в порядке.

Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И что было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

В бане — Простите, Вы не из Бердичева? — Да, а как Вы узнали? — Только тамошний раввин так обрезание делает.

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. — Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

Абрам — Саре — Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона.

— Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! — Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

— Моня, говорят, что ты Родину продал? — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: — Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает… 15 минут 20… 30, выглядывает в окошко. — Иося почему-же ты не идёшь? — Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила?! — Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке…

— Сема, дай закурить ! — А что ты свои не куришь? — Врачи запрещают.
Встретились Абрам и Изя. Абрам: — Изя, говорят, что ты стал националистом. — Да, Абрам. Стал. — А какой национальности?

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у вас на стене клоп! — Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"! — Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

– А сколько надо времени для пошива костюма?
– Ой вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…

– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
– А у меня есть!

– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?
– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
– «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
– За что вы их избили?
– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

В ресторане Хаим спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
– Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…

– Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
– Да, но зато какие профессора его лечили!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница музыки в декрет ушла.
– Таки доигралась…

– Абрам, как жизнь? – Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одной стране с тобой живём?

– А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
– Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

– А ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и ни как не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит мы его вчера допили!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Сентябрь 18, 2018, 01:42:12 pm
Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг - это в куда я Вам должна дать?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Сентябрь 21, 2018, 03:22:06 pm
Изя Кац приехал из командировки. Бухгалтер его фирмы говорит:
- Напиши все расходы - фирма оплатит.
Изя написал: Гостиница - 500 руб., проезд - 300 руб., девочка - 100 руб.
Бухгалтер посмотрел и говорит:
- Вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но ты напиши "забивание гвоздей" - все и так поймут.
Изя исправил. Через месяц опять уехал в командировку туда же. Приезжает и перечисляет расходы:
- Гостиница - 500 руб., проезд - 300 руб., забивание гвоздей - 100 руб., ремонт молотка - 1000 руб.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Сентябрь 27, 2018, 10:49:11 am
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:
– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?
– Жора! Серебро сложили у окна.
– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
— Жора, еще по одной.
Выпили еще.
– Жора! Ну что – на посошок?
– Ладно! На посошок и тихонько споем.

Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.
– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

– Алло, это «Память»?
– Да, «Память».
– Это ви писали, что жидомасоны пгодали Госсию?
– Да! Жидовская орда! Да!
– Где я могу получить свою долю?

– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.
– Но я же по паспорту русский.
– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.

В ночь на Рождество к немецкому офицеру привели пленных: англичанина, француза, русского и еврея. Офицер объявил, что их должны утром расстрелять, но по случаю Рождества он любезно обещает каждому выполнить их последнее желание.
Англичанин пожелал перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:
– Шо мине хочется пегед смергтью, так это клубнички…
Офицер вспыхнул:
– Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!
– Не надо негвничать, я не спешу.

Старый еврей в поезде обращается к проводнику:
– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?
– Локомотив меняют.
– На что меняют?
– На другой локомотив.
– Как?! Так на так?!

В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.
– Но у меня нет усов!
– Зато у моей Сары есть!

Старый еврей на ипподроме:
– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:
– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.
Через день его вызывают, куда надо:
– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.

Мама говорит сыну:
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:
– Простите, вы не еврей?
– Нет, я китаец.
Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:
– Простите, а вы все-таки не еврей?
Китаец немного раздражен:
– Нет, я китаец!
– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?
Китаец, в бешенстве:
– Да! Да! Я – еврей! Довольны?!
– Ну надо же! А так похож на китайца!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

– Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано: «Страдает манией выезда».
Два еврея идут вечером по Одессе. Вдруг их останавливают налетчики:
– Руки вверх! Деньги наружу!
Один еврей достает деньги и передает их приятелю:
– Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе сто рублей был должен.

Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

– Алло! Рабинович дома?
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– Он уехал в отпуск?
– Нет.
Пауза. Потом вкрадчиво:
– Я вас правильно понял?
– Да…

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждет, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идет в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает его бабушка. Они по очереди спрашивают:
– Изя дома?
– Изя в школе.
Снова звонок:
– Изя дома?
– Изя в школе.
– Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает: – Изя в жопе!
– Алло, это Грозман?
– Нет, это Сидоров.
– Простите, это база?
– Да, это база.
– Извините, это, наверное, военная база.

Рано утром в автобусе вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает:
"Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.
– Здравствуйте, Хаим!
– Здравствуйте… А откуда вы знаете, как меня зовут?
– А я вас вычислил.

Одессит женился на девушке из многодетной еврейской семьи и увез ее в Одессу. Через год жена умерла. Одессит снова приехал в Харьков и женился на ее младшей сестре.
Через год он снова приезжает в Харьков и говорит тестю:
– Папаша, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

– Алло, это КГБ?
– Да. А кто говорит?
– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит: – Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
– Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает!

В тюремной камере один еврей говорит другому:
– Изя! Что вы все время ходите? Вы же все равно сидите!

– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей…

Рабиновича пригласили в ЧК:
– Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.
– Хорошо, мне надо поговорить с женой.
На следующий день Рабинович приходит.
– Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?
– Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

Встречаются два еврея:
– А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?
– Да знаете ли, уже пора!
– И за кого?
– За мясника!
– Да? А что, она у вас такая красавица?!

Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:
– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
«ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
– Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– А то нас пятеро.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– Что?! Сколько?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
– Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил.
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:
– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором – 50 долларов. На третьем – 40 долларов. На четвёртом – 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
– Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
– Да нет, просто гостиница очень низкая.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:
– Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев?!

Встретились два еврея в аэропорту.
– Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
– Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
– Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко?!
– Да уж! Он будет по мне скучать!

Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой.
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.
– Да? Как славно! Но… наверное, она какая-нибудь «шикса»?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.
– Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.
Мама (после паузы):
– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Сара:
– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.
Абрам:
– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
– Был у соседей… Видел у них нутрий… Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.
По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:
– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.
– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против…
– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите…
Тут встает первый оратор:
– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

Встретились Абрам с Мойшей.
– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?
– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.

Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.
– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.
Абрам выбегает на балкон:
– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!

Сара в полночь будит Абрама:
– Мне кажется, где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, сын – Мойша.

У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему:
– Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!

Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает:
– Что везешь?
– Таки мусор.
Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором.
– Что везешь?
– Таки мусор.
Вахтер переворошил все – мусор.
– Слушай, Хаим, я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать, ты только скажи – что ты воруешь?
– Таки тачки.

– Софочка, какой на вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
– О, почти.
– Надо же! И сколько же это стоит?
– Ах, страшно сказать!

Еврей заглядывает в отдел кадров:
– Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?
– Да, а как ваша фамилия?
– Шихман.
– «Ман»! Нет, не подойдет.
– А «ич»?
– Нет, «ич» тоже не подойдет.
– А «аум»?
– Нет, нельзя.
– А «ко»?
– А «ко» подойдет.
Еврей радостно выглядывает в коридор: – Все в порядке, Коган, заходи.
В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик:
– Что ты сегодня такой радостный, Рабинович?
– Как что? Разрешили выехать в Израиль.
– Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский.

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!
– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой:
– Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: VBV455-99 от Сентябрь 28, 2018, 10:30:49 pm
Идёт одессит с похорон тёщи. Вдруг, ему прямо на голову падает кусок кирпича.

— О–о–о, мамо... Вы уже там?..
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Октябрь 04, 2018, 09:34:12 am
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: i-man от Октябрь 04, 2018, 12:01:46 pm
Не за одесситов, но рядом.
В 2018 году военнослужащие Сирии из русского оружия сбили русский самолет. Погибли русские военнослужащие. Кто виноват? Жиды!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Дед Мефодий от Октябрь 04, 2018, 11:04:06 pm
Не за одесситов, но рядом.
. Кто виноват? Жиды!
    Царь-колокол безгласен, поломатый.
    Царь-пушка не стреляет, мать ети.
    И ясно, что евреи виноваты.
    Осталось только летопись найти...   (С)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: VBV455-99 от Октябрь 05, 2018, 04:30:06 pm
— И всё–таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки не дорого...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Октябрь 06, 2018, 12:03:43 pm
- Сёма, ты таки играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Октябрь 18, 2018, 09:40:15 pm
— Алло, Сема, я у тебя пакет с вискарем забыл! — Спасибо, друг.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Andry от Октябрь 19, 2018, 06:06:39 pm
(http://warnet.ws/uploads/media/topic/2018/10/19/13/5f89c65a74cd41467135.jpg)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Октябрь 22, 2018, 12:10:24 pm
- Сема, Ви уже попробовали кольца кальмаров в кляре, что продают возле нашей синагоги?
- Таки да и шо с того?
- И я таки хочу Вам сказать, что это не кальмары...
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Ноябрь 04, 2018, 08:42:19 am
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Ноябрь 07, 2018, 10:37:02 am
В Одессе, в фирме закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов.
Директор вызывает Мойшу: "Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся."
Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем.
Директор к Мойше:
- Как?!!
Мойша в ответ:
- Прихожу я, значит, на кабельный завод, к самому ихнему директору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего х@я! Подписали договор... Вот только откуда ж ему было знать, что кончик моего х@я остался в Одесской синагоге.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Ноябрь 12, 2018, 08:20:42 pm
— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮. — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: hasaut от Ноябрь 12, 2018, 09:29:50 pm
Каждая еврейская женщина имеет три вещи: мужа шлемазла, гениального ребенка и немного лишнего веса.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Ноябрь 17, 2018, 09:38:07 am
— А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!..
— Та ты шо?!И шо ж он хочет!
— Шо, шо — кофЭ в постель! И массаж!

— Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.Изя…

-Изя, скажите, Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Изя делает заказ официанту:
— Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и чай.
Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду…
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужичок:
— Я могу и брюки снять — будет зa что держaться!..

— Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину.

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
— Увы, нет. Это обычная простуда…

В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Ноябрь 20, 2018, 09:56:01 pm
Одесса. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из столицы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, шо мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из столицы приехало.
- А что, первый раз не попали?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sovransky от Ноябрь 21, 2018, 01:00:48 am
Одесса. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из столицы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, шо мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из столицы приехало.
- А что, первый раз не попали?

это не много другой анекдот, для более старого поколения:
БАМ, глухая станция, ночь, все спят...
Приезжает Брежнев...
Брежнев долго ходит по станции, находит сторожа, говорит - собирай митинг!
Сторож берет берданку: бух в небо - ноль эмоций. Он - бух в другой раз. Из окна избы появляется заспанная рожа.
Михалыч, что случилось?
Да вот, Брежнев приехал!
И ты с первого раза не попал?!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Ноябрь 27, 2018, 07:52:40 pm
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Декабрь 03, 2018, 05:36:49 pm
(https://a.radikal.ru/a30/1812/cd/1a74a326f5bd.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Декабрь 04, 2018, 03:53:53 pm
(https://c.radikal.ru/c31/1812/23/47fa1d8fcc7c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Декабрь 14, 2018, 11:50:15 am
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Декабрь 20, 2018, 08:04:08 pm
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Резюме. Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Январь 16, 2019, 12:57:21 pm
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Январь 26, 2019, 09:21:28 pm
"…Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Изя. Умоляю, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать …
----

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
— Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике…
— Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли?!
— Та я ж думала, шо он в хорошем смысле…

— Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии…
---

— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит …
---
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
---
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
---
— Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости…
— Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню… А я остался один и так испугался!
---
— Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
— Сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…
---
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Andry от Январь 30, 2019, 08:15:38 pm
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Март 19, 2019, 04:40:49 pm
🇳🇮🇳🇮🇳🇮. Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
 🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
 Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
🇳🇮🇳🇮🇳🇮
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Gendalfcvale от Апрель 06, 2019, 10:43:28 pm
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
 * * *
 Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
 * * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
 Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха! 
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! 
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
 * *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
 * * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
 * * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
 * * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
 * * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
 * * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
 * * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
 * * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
 * * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
 высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
 * * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
 * * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
 * * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
 * * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
 * * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
 * * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
 * * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
 * * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Отправлено с моего ONEPLUS A5010 через Tapok

Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Arkasha77 от Май 20, 2019, 05:19:05 pm
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Май 20, 2019, 10:16:11 pm
- Скажите, Хаим, а вы таки в курсе, что большевики придумали субботник чтобы ущемить нас, евреев?
- Нет Изя, не знаю... а каким образом?
- Ну как же!! Мало того, что работать надо в субботу... таки ещё и за бесплатно!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Июнь 19, 2019, 11:27:20 am
Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.

— Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Семочка, я тебя умоляю, тогда таки мой руками!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

На Привозе…
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

Абрам приходит домой и начинает стенать:
— Ах, Сарочка, я не могу есть, не могу пить, не могу вообще жить в этой стране! Ведь сегодня я был у Изи, а у него таки золотой унитаз!
Сара решила как-то помочь мужу. Приходит к Изе, звонит в дверь. Открывает жена Изи. Сара:
— Послушайте, мой Абраша не может есть, не может спать, даже жить в этой стране тоже не может! Ведь он заходил к Изе, а у него — золотой унитаз!
— А-а-а-а, Изя! Иди сюда! Пришла жена того идиота, который тебе в трамбон нагадил!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью…
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю:
— Привет тебе, Шмулик»

Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву?!
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю — процесс проиграем!

— Вы слышали, Рабиновича растреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу — Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! — Сами вы поц и хам и к тому же антисемит!

— А скажите почему вы, евреи, всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А вам это зачем?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: — Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает… 15 минут 20… 30, выглядывает в окошко. — Иося почему-же ты не идёшь? — Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила?! — Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке…

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит — Теперь можжно говарить? — Да. — Абраша выпал!

— Мойша — ты знаешь а Сёма-таки педераст!
— Шо денег занял и не отдаёт?!
— Да нет в хорошем смысле…
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Август 23, 2019, 02:41:59 pm
Посетитель обращается к директору Одесского оперного театра:
— Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
--------------------------------------------------------------
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
----------------------------------------------------------------------
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А я знаю? Мой Изя уже два года молчит об этом под следствием!
---------------------------------------------------------------
Ателье мод. Пожилой закройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки.
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз!
------------------------------------------------------
— Нет! – согласилась Роза.
--------------------------------------------------------------
— Так вы не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А шо, ваша Циля такая красавица?
------------------------------------------------------------------
В аптеке Изе напоследок сказали: “Приходите еще!”. Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
-------------------------------------------------------------------
Одесская мудрость: Если ты не прав и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
--------------------------------------------------------------------
— Боря, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников!
— Да?!
— Боря, твою мать! Когда ты уже отдашь мне 200 долларов?!
-----------------------------------------------------------------------
— Исаак, скажи своему сыну, чтобы перестал меня передразнивать!
— Додик, прекрати уже изображать идиёта!
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: --RacerMan-- от Октябрь 21, 2019, 08:06:57 pm
Одесса.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— А що вы таки перемериваете, хотите шо бы и себе хватило?
— Ой я вас умоляю, мне по любому хватит, я же хочу, чтобы и вам осталось.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 08, 2020, 08:13:49 pm
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!..
----------------------------------------------------------
Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
----------------------------------------------------------
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
-------------------------------------------------------------
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?
----------------------------------------------------------
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
------------------------------------------------------
Софочка, вы замужем?! — Нет… — А почему?! — Та не знаю… И пробуют, … и хвалят, … а не берут!
----------------------------------------------------------------
Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа…
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
-------------------------------------------------
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай! …
------------------------------------------------------
Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — ПОЛНЫМ.
-----------------------------------------------------
Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять… Или вы про Софочку?
------------------------------------------------------
Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
-------------------------------------------
— Бабуль!.. А кто такой Сталин?.. — Ну это такой… как твой Google… Ты ему слово… А он тебе ссылку…
--------------------------------
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ… Но как то необычно… по слогам.
------------------------------
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть.
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: sancho071 от Май 26, 2020, 03:36:07 pm
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

******************************************************
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

****************************************************
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

*******************************************************************
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***********************************************************************
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

**************************************************************************
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

********************************************************************
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

**********************************************
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

******************************************
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

********************************************
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

********************************************
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

*********************************************************************
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

******************************************************
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

**************************
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

***********************************************
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

************************************
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

***********************************************************
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

***************************************************************
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

*******************************************************************
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Название: Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
Отправлено: Дед Мефодий от Январь 12, 2021, 05:38:03 pm
      Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...

Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!