Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 44213 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #75 : Марта 04, 2015, 03:28:15 pm »
 :)
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #76 : Марта 13, 2015, 04:54:52 pm »
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они занимались продажей цветов .))
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #77 : Марта 18, 2015, 04:19:03 pm »
 :)
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн Gug

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 398
  • зачОООтка: +14/-0
  • Балаково. Саратовская обл.
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #78 : Марта 18, 2015, 05:13:45 pm »

Блэйзер 95 LT

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #79 : Марта 23, 2015, 10:32:22 pm »
Одесский взгляд на женщин
-------------------------------------------------------------------
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
-------------------------------------------------------------------
— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
---------------------------------------------------------------------
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…
--------------------------------------------------------------------
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
--------------------------------------------------------------------
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
-------------------------------------------------------------------
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
-------------------------------------------------------------------
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
-------------------------------------------------------------------
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? 
-----------------------------------------------------------------
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
----------------------------------------------------------------
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
------------------------------------------------------------
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?
--------------------------------------------------------
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
-------------------------------------------------------------
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
------------------------------------------------------------
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------------------------------
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…
--------------------------------------------
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
-----------------------------------------------------
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
------------------------------------------------------
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
------------------------------------------------------------
-— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
--------------------------------------------------------------
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн $Кубинец

  • Капитан Клана.
  • ***
  • Сообщений: 1570
  • зачОООтка: +35/-0
  • Откуда: Орел
  • +79051671958
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #80 : Марта 26, 2015, 06:56:58 pm »
Не знаю, может старый анекдот, но я сегодня услышал ;D
Абрам Израилевич эмигрировал из СССР в США, но через неделю вернулся обратно. Наши КГБшники говорят, что вы мотаетесь туда, сюда, что плохо в США? Абрам отвечает, и тут дерьмо и там дерьмо, но в дороге такой сервис!
Chevrolet ЕBlazer 2.2
Transit Connect 1.8 TDCI

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #81 : Марта 29, 2015, 12:50:03 pm »
Моисей:
 — Господи, ну десять заповедей — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
 — Моисей! Не торгуйся!
 — Шо?! А где здесь написано — не торгуйся?!

В редакцию одной одесской газеты пришло письмо:
"Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости одесситов, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!"

 — Сара, не смей мне возражать!
 — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
 — Тогда убери мнение со своего лица!

Звонок в дверь:
 — Ой, здравствуйте! Вы бы хоть предупредили, что придете.
 — Да вот, хотелось Вас дома застать.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #82 : Апреля 02, 2015, 11:07:04 pm »
Как говорят в Одессе: в жизни надо определиться — на шо положить глаз, … а на шо таки все остальное!..

-----------------------------------------------------------------

— Роза, а как у тебя с личной жизнью?
— Ой, Сема, моя личная жизнь — как Олимпиада
— Шо, такая же массовая и полна рекордов?
— Таки если бы, а то ведь — один раз в четыре года…
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн Arkasha77

  • ЗАБАНЕН !!!
  • Патриот
  • Генерал-Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 16892
  • зачОООтка: +10/-10
  • Откуда: Воронеж
  • 8-903-652-два2-42
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #83 : Апреля 18, 2015, 07:09:31 am »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • - Сёма, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давайте выпьем за неё...За удачу!
    - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом...А здоровья не хватило!
    -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4652
    • зачОООтка: +81/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #84 : Мая 13, 2015, 11:32:20 am »
    — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
    — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
    — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

    — Изя, ты спишь?
    — Не-а...
    — А шо глаза закрыл?
    — Зрение экономлю...

    — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
    — Неохотно...

    — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #85 : Мая 18, 2015, 04:38:29 pm »
    Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

    — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?
    _____________________

    Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

    _____________________

    — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

    ______________________

    — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

    _______________________

    Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

    _________________________

    — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить?

    ____________________________

    Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

    ___________________________

    — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

    _____________________________

    Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

    _____________________________

    У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

    ____________________________

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой... как оно меня имеет!

    _____________________

    Вы шо, спешите скорее, чем я?!

    _____________________

    И шо вы разоряетесь без копейки денег?

    ______________________

    Диалог на Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

    _______________________

    Не делай мине беременную голову!

    _________________________

    Не крутите мне мои фаберже!

    ________________________

    — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

    ________________________

    Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

    ________________________

    Вид на море и обратно.

    ________________________

    Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    ________________________

    На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
    Водитель: «Доедете».
    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

    ________________________________

    Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

    ____________________________

    О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

    _______________________________

    — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это нестрашно, был бы здоров!

    ____________________________________

    Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
    — Выходите?
    — Нет.
    — Давайте меняться.
    — А что у вас есть?

    _______________________

    Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

    ________________________

    Диалог в одесском трамвае:
    — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
    — Выхожу.
    — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

    ________________________

    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    _________________________

    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

    ________________________

    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

    _________________________

    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

    _______________________

    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

    ________________________

    Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

    ________________________

    На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

    ______________________

    Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    ______________________

    — Ну и как Сара в постели?
    — Таки помещается.

    ________________________

    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

    ________________________

    Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

    _________________________

    Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    ___________________________

    Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

    _____________________________

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    ________________________

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    ________________________

    — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
    — Тогда убери мнение со своего лица!


    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!  ))))
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #86 : Мая 19, 2015, 03:29:24 am »
    Девушка у одесского киоска:
    — ОЙ, а почему это у вас «Тампакс» по 70 гривен, когда у всех по 50?
    — У нас с установкой, дорогуша.
    Судья спрашивает Рабиновича:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А шо мне было делать? В магазине сказали, шо
    травить тараканов лучше вместе с соседями…

    В парикмахерской .
    Голову мыть будем ? — да чего уж там, купайте таки всего !

    — Мадам Кац, сколько у Вас было мужей?
    — Своих?

    Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу!

    — А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21 — летней девушкой, а теперь приходится спать с 56 — летней женщиной.
    — Йося, любимый так найди себе для сна 21 — летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно — белый телевизор.

    Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
    — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
    — Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло…
    — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
    — А шо?
    — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

    — Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
    — Верить не верю, но таки наблюдаю.

    Муж сквозь сон бормочет:
    — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
    — Яша, тише, мы ещё в театре.

    Молоденькая соседка Циля спрашивает у довольно зрелой Сарочки:
    — Послушайте, а чего у вас помидоры так хорошо растут?
    — А я, таки, захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня, — говорит Сара.
    Через неделю снова встретились…
    — Ну, шо?! Как эффект, Циля?
    — Да вот с помидорами никак!.. Зато огурцы попёрли!

    Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другомуговорит:
    — Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
    — Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

    Мойша – Абраму:
    — Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
    — Три, но шоб я видел!

    — Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
    — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

    — Але, господин Рабинович?
    — Да, а шо такое?
    — Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
    — Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
    — +500.
    — А две недели назад?
    — +1000.
    — А три недели? — +1500.
    — И что, я вам хоть раз позвонил?

    — Моя Софа — вегетарианка, но иногда, ради меня, она изменяет своим принципам: пьёт мою кровь и ест мой мозг.

    — Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    — Живя на моей даче, вы, таки, можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

    Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
    — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    Первый:
    — Боря, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #87 : Мая 24, 2015, 06:02:59 pm »
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну и как там?
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4652
    • зачОООтка: +81/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #88 : Мая 26, 2015, 09:45:45 am »
    - Моня закрой окно! Муха залетела! Она заразу переносит!!!!
    - Я вас умоляю!!! Она же вас не поднимет!!!!

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #89 : Мая 26, 2015, 01:58:14 pm »
    .
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/