Автор Тема: Невыдуманные выдуманные истории  (Прочитано 67068 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #30 : Сентября 02, 2007, 04:12:46 pm »
Небольшой рассказик, "выуженный" из множества забавных историй помещённых в И-нете...

-------------------------

...Захожу в аптеку купить презервативов. Беру пачку из 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, мол, девушка просила!
Реакция продавщицы была гениальна - бросает взгляд на пачку презервативов, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
- Парень! За одну шоколадку тебе столько раз не дадут!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #31 : Сентября 05, 2007, 10:31:30 pm »
Нашёл ещё один "шедевр" про аптеку...


-----------


Сегодня стою в очереди в аптеке. Провизор, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Внезапно распахивается входная дверь, вбегает женщина, явно базарная торговка. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху провизорше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Роджер Гей
« Ответ #32 : Сентября 15, 2007, 09:43:37 am »
Привожу в том виде, что нашёл в И-нете

***

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина был ошеломлён, но тут же встал и с гордостью ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, мы их дико замочим и наступит гей революция!!!!!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #33 : Ноября 04, 2007, 02:12:49 pm »
Вот этот рассказ из И-нета, как никогда, актуален (парилка, сауна и пр.)


___________________________


"Возвращаюсь из бани домой на машине. Весь из себя довольный, распареный. В голове приятная пустота, в теле - легкость. В общем, КАЙФ.
Вижу, стоит девчушка лет 14-ти, голосует. Я останавливаюсь. Она садится в машину и с ходу выдаёт: "Минет за пятьдесят". А мне никакого секса нафиг не надо, у меня в голове мысль: "Куда ей надо?". Я её спрашиваю:
- Это что, где-то возле "Ленинградской"?"
На что она отвечает:
- Это возле жопы, дебил!

Занавес!"
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн Маха

  • Мл.сержант Клана
  • *
  • Сообщений: 30
  • зачОООтка: +1/-0
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #34 : Ноября 08, 2007, 03:03:09 pm »
Разрешите внести свой вклад в развитие темы :)
http://joyous-life.ru/cgi-bin/index.cgi?&id=337
http://joyous-life.ru/cgi-bin/index.cgi?&id=333
Вперед и вверх!! 8)
Chevrolet Blazer 4,3 1998г

Оффлайн Маха

  • Мл.сержант Клана
  • *
  • Сообщений: 30
  • зачОООтка: +1/-0
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #35 : Ноября 13, 2007, 02:27:40 pm »
-Ну что, получил права?
-Получил! Осталось свою фамилию вписать!

Идет прохожий по дороге, вдруг видит - навстречу идет парень со шрамом в виде молнии.
-О-па, Гарри Поттер??!!
-Нет, блин, в Opel влетел...
Вперед и вверх!! 8)
Chevrolet Blazer 4,3 1998г

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #36 : Ноября 24, 2007, 01:46:13 pm »
Объявление на сайте "Одноклассники":

"Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать п...ды, пожалуста отзовитесь".
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Хохма про допрос русского моряка
« Ответ #37 : Ноября 29, 2007, 02:24:29 pm »
Очень-очень длинная хохма про допрос руссокго моряка



***


Допрос русского моряка, проводимый полицией острова Хоккайдо (орфография оригинала сохранена).

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой, покрытый калом, вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой, мужской половой орган, каюте?! Какое, на мужской половой орган, оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа, подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали, самки собаки?!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из «мужской-половой-орган-одки»!
- Из Владивостока?
- Из «мужской–половой-орган-ока»!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, «на-мужской-половой-орган», семья? На «мужской-половой-орган» мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни «мужского-полового-органа» вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн Rebel

  • Патриот
  • Капитан Клана
  • ***
  • Сообщений: 1174
  • зачОООтка: +27/-1
  • Откуда: Москва, Люсиновская 48/50
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #38 : Ноября 29, 2007, 02:35:48 pm »
ПАЦТАЛОМ :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
It is a lot of horsepowers sometimes it is good,
the big twisting moment well always.
__________________
Chevrolet Тahoe LT  95 TBI
короткий

Оффлайн Boris

  • Майор Клана
  • ****
  • Сообщений: 3015
  • зачОООтка: +202/-12
  • Откуда: Россия, Москва, Отрадное , Бутово реже...
  • Очень хитрый модер..... (С) Марыч
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #39 : Ноября 29, 2007, 03:52:01 pm »
Аналогично  :lol:   :lol:
Закрой капот ,не мешай мотору работать
Chevy_Blazer S-10 4.3 Z '92 AT Black
Pontiac Grand AM '94 AT Red
Скидки по Клубным картам
8-916-011-87-38

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #40 : Мая 06, 2008, 10:43:57 pm »
Ещё из И-нетовского "невыдуманного"...

***

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера!"
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #41 : Июня 04, 2008, 09:38:06 pm »
Вот, "надыбал" в И-нете ещё один образчик жизненного юмора... (текс  оригинала сохранён, потому не пеняйте за ненормативное словечко - тем паче, что в нём весь смак).

***

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это, пизду удалили!?!?
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн сергей

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 427
  • зачОООтка: +11/-3
  • Откуда: Россия, Москва
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #42 : Июня 05, 2008, 10:29:45 am »
 ;D ;D ;D ;D
Вот, "надыбал" в И-нете ещё один образчик жизненного юмора... (текс  оригинала сохранён, потому не пеняйте за ненормативное словечко - тем паче, что в нём весь смак).

***

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это, пизду удалили!?!?

Познание умножает скорбь
Chevrolet Tahoe 1996

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #43 : Октября 15, 2008, 07:35:22 pm »
Жизненно? Жизненно?! Жизненно!!!

***

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим - видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн Banzai

  • Старшина Клана
  • *
  • Сообщений: 168
  • зачОООтка: +12/-1
  • Откуда: Moscow
  • Suburban 96-Был. Chevrolet-Avalanche 02г. - есть
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #44 : Октября 17, 2008, 06:15:02 am »
Да уж, самообладанию ребят из квартиры напротив можно позавидовать!  :afro: :afro: :afro:
Мудрость - это не приобретенный опыт, мудрость - это утраченные иллюзии.