ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!
🍓Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
🍓Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
🍓— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..
😇Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль
😂 Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!
😜- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
😂- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
😇Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
😂 - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
😂Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
😂Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.
