АвтоАнекдоты

[Серж]

"ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

[AMIK]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[Damian]

Когда я был маленький

 

[Pferd]

Супер 

[--RacerMan--]

Петя: Например, 1 рабочее место на ВАЗ-е создает 6 рабочих мест в других отраслях.
Вася: А откуда такие расчёты?
Гена: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
Петя: Ещё мент и прокурор.

[VBV455-99]

Для начала, отечественный бАян:
— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее!
— Да их тут, *****, сотни!

***
Чешкий вариант анекдота:

[--RacerMan--]

Стырено на просторах Интернет:

Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня…
  Приходит на обед, а жена: — ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный!
Ш: И што теперь?
Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь!
Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал?
Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
Ш: И что делать то мне щас?
Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб.
  И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел.
Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен!
  И помчался майор заверять нотариально. Заверил.
Ш: Ну теперь то можно щей похлебать?
Ж: А где лицензия стоматолога?
  И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес…
Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет!
"Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ…
И проснулся он в холодном поту. И рассказал в ГИБДД этот сон И с тех пор гаишники тормозят джиперов, спрашивают не выписывали ли им предписания, да и отпускают с миром…
Ибо, не дай то БОГ

[--RacerMan--]

Обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

 aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
 bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.

[--RacerMan--]

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.

[VBV455-99]

Перед светофором останавливаются два автомобиля - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка... А почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

[--RacerMan--]

После того, как ночью воры украли с Жигулей колёса, их хозяин ещё полгода ездил на кирпичах, прежде чем заметил пропажу.

- Вчера экзамен по вождению завалила. Сказали, что я педальтоник...
 -
 - Педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Едет мужик на здоровенном Кразе. У него отвалился бампер и волочится по асфальту – грохот ужасный. Его догоняет легковушка, её водитель пытается сказать кразисту о поломке.
Кричит в окно:
- Мужик, у тебя бампер отвалился!!!
С Краза:
- Что?
- Говорю бампер отвалился у тебя!!!
С краза:
- Не слышу!
Уже злой водитель легковушки:
- Ты что, глухой, бампер у тебя отвалился!!!
С краза:
- Мужик, говори громче, а то у меня бампер отвалился!!!

[--RacerMan--]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир в дороге просыпается и говорит:
 — Я закурю?
 — Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
 — Хреново мне, слушай я блевать буду!
 — Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
 — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
 — Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
 — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
 — А я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[AMIK]

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

[VBV455-99]

— Аллё?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову...
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего!..

[--RacerMan--]

- Завтра, наконец-то, еду покупать тачку!!!  На что надо смотреть в первую очередь?
- Проверь, чтобы колесо ровно стояло, и ручки были симметрично относительно корыта под груз