Невыдуманные выдуманные истории

[RMV (Михаил)]

Это сказка или анекдот. Какая бы продвинутая электроника не была  в самолете, команду на поражение дает пилот. Тем более на своей территории.

[VBV455-99]

Вот рассказик из И-нета.

***

 Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

[Jekki]

Из Сети:

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[Jekki]

Из сети:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[сержио]

[Nik81]

Была эта история еще в мои студенческие годы. Послали нас на медосмотр в гор. поликлинику. Мы чтобы веселей по кабинетам ходили человек по 7-8. Был с нами такой Саша, умный но наивный. Так вот в бланках была графа - Генеколог. Так как у нас коллектив чисто мужской нам туда не светит! Но над ним решили пошутить и сказали что проходить надо  обязательно. Смех разносился коридорам данного учреждния, Саня принес листок с печатью от врача: ЗДОРОВ!!!

[сержио]

то Nik81  ....Мы тоже над одним в свое время пошутили! Военкоматовские врачи очень у нас злые были на тот момент.Так вот один, одноклассник ,трусливый.Спрашивает в какой одежде заходить в следующей кабинет.Так как уже был в одних трусах и носках мы ему ляпнули и убедили ,что без трусов! Он так и сделал с серьезным лицом входя!....Кабинеты были под номерами,а кто там сидит неизвестно!....... Зашел он в кабинет "Ухо горло нос"

Зы Что было надо это видеть

[VBV455-99]

Вот ещё история. А выдумана она или нет - каждый решит сам...

***

Недавно зашел к другу в гости.
Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, говорит:
- Не буду тебя целовать! Я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже: я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...

[VBV455-99]

Вместо пролога.
Печально: в Атлантику упал аэробус с парой-тройкой сотен пассажиров на борту. Все в шоке. Как никак современный лайнер...
Но вот каково в нашем пространстве (в том числе и воздушном) иноземцу –  достаточно неординарно рассказано ниже неким участником одного из форумов И-нета...

***

Довелось как-то летом лететь в Москву рейсом на Домодедово. Самолет – видавший всё на свете старенький АН-24.

На посадке в аэропорту в нашем городке пассажиров набралось немного и большей частью китайцы. Причем эти китайцы – все мужики интеллигентного вида: не иначе, делегация какая-то возвращалась из командировки.

Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет. Нет даже авиакассы. И дополняет эту печальную картину жуткая вонища из туалета.

Местная публика, зная убожеское состояние аэропортового хозяйства, как правило появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному зданию. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Когда к ним вышла какая-то тётя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через всё поле до самолета, китайцы удивились еще раз – видимо предполагали, что их всё-таки не поведут, а повезут.

Подойдя к самолету, жители Поднебесной окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе, корыто с пропеллерами. Внутри было также нелицеприятно: всё весьма засижено и попахивало блевотиной.

Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет? А я видел...

Как только расселись, представители самой многочисленной нации на Земле достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать.

Взлетели, однако, без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Последователи славного учения великого Кормчего запели песни, сильно напоминавшие советские наши марши периода 30-х годов. Наши ржали.

На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно.  Некоторые китайцы тоже. Тут следует уточнить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые и если прислониться макушкой к самому «плексу», то появляется возможность видеть пространство впереди. И вот в этом пространстве, перед началом взлетно-посадочной полосы, я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде как ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один – пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. После посадки все они покидали самолёт беззвучно и очень-очень быстро.

Вместо эпилога.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял - накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было.
Это, наверное, было что-то вроде пожелания «Счастливого пути!» по-домодедовски.

[Jekki]

Из сети:
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Jekki]

Из сети:
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов..

[Старина Хенк]

".... а, чего они,... блин!..." ))))))))))))))))))))))

[Jekki]

Из сети:
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.

[Леший]

Из сети:

Есть у меня знакомая, девушка восточной внешности. И пришлось ей как-то возвращаться домой поздним вечером, да в одиночку. По дороге с ней приключилась беда - для полноты ощущений порвался ремень на джинсах, и те начали спадать. Подруга не растерялась и подвязала джинсы найденным по дороге проводом - до дома дойти. И вот почти на подходе к дому из темноты возникают две слегка трезвые личности мужеского полу и начинают к ней приставать с вопросами типа "а че, ты такая красивая, да одна", "а не составишь ли компанию" и все в таком же духе. Девушка отговаривается, но ребятишки не отстают . В какой-то момент один из них увидел провод вместо ремня и тыкая в него пальцем вопросил "А че эт у тя за херня?". Девушка внимательно смотрит на парня, потом на ремень и берясь за провод неожиданно подается вперед со словами: " Сейчас узнаете, неверные... АЛЛАХ АКБАР!!!!".

[товарищ Полковник]

Леший +1, хоть и не твое.

Я подавился пельменем...