Невыдуманные выдуманные истории

[Шумка (kalanghost)]

Слышал/читал историю много раз в различных вариациях, многие клялись, что им рассказывал их друг после очередной поездки за границу, боян, но все же:

Остановка междугородного автобуса в одном типо провинциальном городке где-то заграницей (Америка, Германия). Идет посадка в автобус, люди поднимаются по ступенькам через переднюю дверь автобуса. Около двери автобуса стоят курят двое русских ребят после тяжелой ночи отдыха и обсуждают незачетность в целом полных бесформенных женских задниц заграничных особ. Один из ребят замечает вдруг аккуратную попку очередной поднимающейся в автобус девушки и негромко произносит своему собеседнику: "Хотя я неправ, смотри какая п#зд@тая жопа!" Внезапно девушка поворачивается и с улыбкой говорит: "Спасибо".

И где только наших нет...

[VBV455-99]

Вот вычитал тут в Сети... Посмеёмся?

***


История моя про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами.
Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах. А ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И, как назло, в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом....
Вот... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец - типа предъявите документы, откуда едем? Я всё достаю, показываю. Подходит ОМОНовец, а точнее сразу трое (они по одному-то бояться ходить) и говорят:
- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...
Я открываю багажник - там у меня инструмент в коробке и палка, такая хорошая и толстая из бамбука (о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки (типа примерить, для чего сей инструмент). Вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Короче, тут они меня и спрашивают:
- Это что?
Я, честно говоря, в жизни бы не подумал-бы, что так быстро соображу:
- Это камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН?!!
Я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
У них шары еще больше:
- Это как?
- Ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля. Но надо бить посильнее - камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъёт себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
- Я же говорил это камертон, для извлечения ЛЯ......
Все после этого ОМОНовцы просто согнулись пополам.
Гай, наблюдавший за этим (я думал его разорвет от смеха), когда мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля! 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень, удавривший себя палкой, смотрю ушел.... Обиделся наверное...

[RED]

биты-то нельзя возить в машине

а почему?ведь бита -это лишь спортинвентарь,а что касаеться гайцев-то когда один мне заявил что ента вещь лежит тут совсем для криминала,я ему сказал что если я ему коньком в голову еб...ну,она у него треснет с таким же успехом.обиделся.нечего дурные вопросы задавать.

[RMV (Михаил)]

 Одна из моих историй... Произошла она начале 80-х годов, когда я был молодым лейтенантом. Как то после службы, мы с друзьями пошли в кабачок, водочки попить и на девочек посмотреть. Короче снял я там симпатичную деваху (а может и она меня) и поехали мы к ней домой. Ну дальше кино, вино и домино. Примерно часиков в 5 утра, в дверь раздается звонок. Я подскакиваю и спрашиваю подругу -КТО-ЭТО?!  А она мне -МУЖ  , с ночной смены вернулся. Разбираться стало некогда и я быстренько кинулся одеваться, а подруга меж тем готовит пути отхода, открывает окно, благо 1-й этаж. В это окно я и сиганул, но уже на земле обнаружил что фуражку оставил на подоконнике. Подтянулся, ухватился за фуражку и ....встретился глазами с здоровенным мужиком, стоявшим на пороге комнаты! То-ли у него такое в первый раз, то-ли очень ревнивый, но взревев как носорог мужик кинулся ко мне. Отбежав метров 50, я оглянулся и узрев вытаращенные от злости глаза, а в правой руке мужика нехилый топор, я рванул.  Бегал я неплохо, но или бурная ночь, или выпитый алкоголь, давали понять что принятый темп, мне долго не выдержать. Выбегаю на проезжую часть и о чудо...! Возле меня останавливается ПАЗик (похоже что утром смены возит) и открывает переднюю дверь. Влетаю, и "СПАСИБОПОЕХАЛИБЫСТРЕЙ", а водитель мне говорит "Погоди, там сзади еще один бежит!". Я ему кулак к носу "ПОЕХАЛИ,ЗАРУБИТ". Водила все понял, газ в пол и вперед.
 С тех пор я всегда инересуюсь, насчет мужа.....

[VBV455-99]

Привожу текст в том виде, каким увидел в И-нете...

***

малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам!

[Jekki]

Прочитал:

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!~
Он - да ты что!~
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

[Jekki]

Из сети:

ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...

[VBV455-99]

Вот нашёл в И-нете рассказик про... Короче, знакомьтесь.

***
Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и всегда).
Секретарь:
– Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? – переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор:
- Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
- Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив   готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила во ВСЕХ приказах: "принять ЗаблЯдского", "премировать ЗаблЯдского", "предоставить отпуск ЗаблЯдскому". Я думала меня глючит. Не-а! Именно: "ЗаблЯдскому". А вы говорите!..
Последние слова пропадают во взрыве всеобщего хохота. Отдышавшись от судорог смеха, директор промолвил:
- Ну что ж, бывает...
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает: все приказы вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

[hasaut]

Вот нашел у себя на работе.
http://www.adme.ru/viral/2009/02/11/30042/

[PaFoZ]

Так это старая запись, про это вроде даже по телеку сюжет был, кажется по НТВ.

[VBV455-99]

Так это старая запись, про это вроде даже по телеку сюжет был, кажется по НТВ.

В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском – всего три: "Потом", "Щас" и "Баян".

[VBV455-99]

Нашёл сей рассказ в Сети, может и лажа, но про зеркало интересно...

***
На втором курсе всех послали в поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20-ти. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа, проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.
А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...
Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- Мама, я пришла к тебе за ключами. Тебя не было и дежурная медсестра пустила меня в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

[zcfif]

приехали с товарищами в кунцево на рынок прям под закрытие,нужны были срочно лампочки,забегаем в павильон,там электрика,армянский тюнинг и расходники для иномарок. 2 продавца уже  одной ногой дома,разбрелись мы по магазу,глазеем на чудо тюнинга. один продавец лампочки подбирает,другой вяло ждёт,мож нам чего из тюнинга понравится,представляя как по дороге домой пиво пьёт холодное. врывается чел с криком: о ! есть у вас запчасти на шевроле?? продавец подскакивает:есть,есть,что вам нужно,какой у вас шевроле? шевроле нива радостно говорит тот. а-аа-а,пошел отсюда! тебе не сюда,здесь уже всё закрыто давно, иди туда,но там тоже уже всё закрыто! врубается,что перегибает,слегка сдувается. громкий ржач его подбадривает,он начинает улыбаться... клиент тоже с приколом улыбаясь:понял,понял,ухожу

[VBV455-99]

Ещё эпизодик из "рабочего материала"...

***

"Работала у нас девушка (не блондинка). Однажды ей надо было подняться на этах выше и передать документы архитектору по фамилии Ставрикиди.
Находит требуемый кабинет и спрашивает: "Где тут сидит Скумбриевич?"

[Banzai]

Из сети:

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.