Автор Тема: Невыдуманные выдуманные истории  (Прочитано 67073 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн mkv74

  • Патриот
  • Сержант Клана
  • ***
  • Сообщений: 76
  • зачОООтка: +0/-0
  • Откуда: г.Пермь
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #15 : Января 18, 2007, 08:44:27 am »
ржал

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #16 : Января 25, 2007, 01:33:02 pm »
Правда иль нет, не знаю...

_________________________________

Как-то раз мужик "бомбил" и останавливается около четырёх парней. Договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут...
Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. В этот момент сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот: я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда "Калашникова", передергивает затвор и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #17 : Февраля 14, 2007, 09:09:44 pm »
Сцена в отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо видеть лицо кассира......
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #18 : Февраля 15, 2007, 12:43:55 pm »
Вез как-то один таксист американского профессора, что читал несколько дней лекции в МГУ, и его сопровождающего в аэропорт Шереметьево. Причём профессор этот довольно сносно говорил по-русски.
И вот на пересечении Рублевского шоссе и МКАД взорам предстаёт такая картиночка: около поста ГАИ стоит крутой джип, тонированные стекла. Рядом, на газончике, аккуратно разложены пять человек, по всему видно – из этого джипа: здоровые лбы с бритыми затылками, золотые цепи и т.п. Лежат они так в рядочек, мордами в газон, руки на затылке, ноги широко раздвинуты. Рядом с каждым стоит по менту в черной одежде, трикотажной шапочке закрывающей лицо. В руках у ментов автоматы, которые деликатно так упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще один мужик в черном, который не спеша шманает неудачливых джипников.
У американского профессора глаза лезут на лоб. Он спрашивает у соровождающего:
- Что это?
- А, ерунда, - отвечает тот - проверка документов!
Профессор несколько сникает, но через минуту размышлений радостно говорит:
- А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли!
- Да никаких проблем, - не подумав, отвечает сопровождающий - сейчас в аэропорту проверят!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #19 : Февраля 18, 2007, 01:42:46 pm »
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?

По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.

Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским, в те непростые политические времена, подали грязную посуду! Официанты, дабы скандал уладить, всё быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и… История повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #20 : Марта 06, 2007, 08:51:20 am »
нашёл В И-нете пересказ случая, произошедшего на АЗС (текст оригинала)

_____________________


"Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "ну чтоже я за мудак тупорылый!!!!!у меня же б.....ть, дизель!"
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #21 : Марта 09, 2007, 08:45:38 pm »
Мне думается, этот рассказ заставит любого улыбнуться...
____________________________

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20 лет. И она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день она, якобы по просьбе сестры, позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и
посмотрел на свадебные на оставленные той приглашения.
Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!».

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, то сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!».
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #22 : Апреля 30, 2007, 08:31:46 pm »
Привожу рассказ о страховом нестраховом случае, что называется, в оригинале...
_____________________

"...в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))) тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на
ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #23 : Мая 03, 2007, 01:43:30 pm »
Небольшая подборка про всевозможные варианты сочетания обычных-необычных фамилий.
____________________

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"...П.6.  Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***

Реальная история.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Алло! Говорит Лось из Космоса...


***

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб одного из кандидатов. Очень старательный бывший военный Козлов примает телефонные сообщения. Звонит телефон. Он снимает трубку и говорит:
- Городской штаб Козлов слушает.
После замечания от руководителя штаба фраза стала звучать так:
- Городской штаб по выборам Козлов.


***

Ещё одна реальная ситуация, рассказанная одной женщиной.
У неё на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ......"
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #24 : Мая 17, 2007, 02:26:47 pm »
Нашёл в И-нете рассказ, в котором в несколько вольной форме поётся гимн о пользе наклеек на задих стёклах автомобилей.

Приношу извинения за ту пару фраз, что созвучны с ненармотивным словом. Переделывать не стал, так как иначе теряется вся острота рассказа...

____________________________


«Йа сказачный далбаёп…»

Купил мой знакомый новую машину – «Форд Фокус».
А так как обладает двумя отличительными особенностями – специфическим чувством юмора и весьма, скажем так, странной манерой вождения, то на заднее стекло повесил табличку: «Йа сказачный далбаёп». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев её, сразу улыбались и забывали про нанесенные таким «странным» стилем вождения обиды.

В принципе, уже интересно.

Но тут угнали у него машину: буквально в тот момент, когда знакомый зашел в магазин на минутку. Ну что делать? Звонит в милицию:
- Угнан белый «фокус», номер такой-то. Из примет - есть табличка: «Я сказачный далбаёп».

В милиции посмеялись и поинтересовались, действительно ли всё так и есть… Но обещали приложить все усилия в поиске пропажи.

Знакомый не остановился на этом и с горя решил позвонить на местную радиостанцию: типа пусть объявят в эфире, может увидит кто.
Там его вначале вежливо так «послали», но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио передают:
- Тут нам сообщили, что угнали белый «Форд». Особые приметы: есть табличка - я сказочный…. эээ… ммм… В общем, слово созвучное слову идиот".

Через пять минут на радио звонок:
- Вижу сказочного долбоёба, едет по проспекту Ленина!

Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров и был словлен на перекрестке подъехавшим милиционерами (они тоже слушали радио).

На радостях знакомый и сотрудники радиостанции устроили громадную пьянку: рейтинги поднялись значительно - все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней! Даже хотели сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах. А в городе на машинах стали появляться разные надписи… В основном весьма нестандартного содержания…

Спросите, что было с угонщиком? Так осудили его. Когда показывали в местных новостях, единственной фразой, которую он повторял, была:
- Йа сказачный дал-пииип-б!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #25 : Мая 30, 2007, 08:38:57 pm »
О жаре, городе и автомобиле...
________________________________________


На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается!".
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн Busik

  • Мл.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 294
  • зачОООтка: +13/-0
  • Откуда: Россия, Московская область, Лыткарино
  • Организатор съезда "Луи Шевроле - 130 лет!"
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #26 : Мая 31, 2007, 03:21:07 pm »
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
 
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Город-это каменный лес со своими законами
и каждый кто рвет ж..у за кусок получше,
ничего не давая взамен, обязательно порвет ее...

Оффлайн Busik

  • Мл.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 294
  • зачОООтка: +13/-0
  • Откуда: Россия, Московская область, Лыткарино
  • Организатор съезда "Луи Шевроле - 130 лет!"
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #27 : Мая 31, 2007, 03:24:47 pm »
переписка:

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как
умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо.
 Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


прошу извинить за пошлость...
Город-это каменный лес со своими законами
и каждый кто рвет ж..у за кусок получше,
ничего не давая взамен, обязательно порвет ее...

Оффлайн Busik

  • Мл.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 294
  • зачОООтка: +13/-0
  • Откуда: Россия, Московская область, Лыткарино
  • Организатор съезда "Луи Шевроле - 130 лет!"
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #28 : Мая 31, 2007, 03:31:47 pm »
выписки из обьяснительных...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Город-это каменный лес со своими законами
и каждый кто рвет ж..у за кусок получше,
ничего не давая взамен, обязательно порвет ее...

Оффлайн kazuss

  • Ст лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 1013
  • зачОООтка: +57/-10
  • Откуда: МО, Дмитровское шоссе
  • Автор музыки и текста "Гимна Шеви-Клана"
Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #29 : Июня 01, 2007, 03:39:55 pm »
Рассказываю РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ из своей практики,  - жил я тогда превый год в казарме и в одно из воскресений, заступая в наряд по роте, был на разводе замполит, который спалил мою "легкую" небритость, после чего заставил писать обьяснительную!
Ну я и написал:
"Я, курсант Такой-то,  на разводе перед заступлением в наряд был небрит, так как думал, что брит! Начальству, честно, нечего было на это ответить!
Chevrolet AValanche GMT-900
Toyota Land Cruiser 100 в прошлом
Блейзер-95 в прошлом,
Harley Davidson