Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 44230 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #60 : Ноября 06, 2013, 01:29:20 pm »
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

_____________________________________________

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецк
_____________________________________________

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

_________________________________________________


Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.
« Последнее редактирование: Ноября 09, 2013, 08:01:53 pm от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #61 : Ноября 11, 2013, 07:43:55 pm »
Утро. Одесский дворик.
Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает палкой из ковра пыль.
Подходит Рабинович.
 - И шо, Алладин, не заводится?

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #62 : Декабря 04, 2013, 12:12:31 pm »
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
 - Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
 Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
 Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
 - А Рыммочка?
 - О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
 - Так что, наша Рыммочка - проститутка?
 - Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #63 : Декабря 23, 2013, 10:50:00 am »
 — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
 — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
 — И таки шо?
 — Таки убедила...

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #64 : Декабря 27, 2013, 12:33:55 am »
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн Иванович

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +20/-0
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #65 : Января 24, 2014, 10:57:25 pm »
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем,
а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я
пойду спокойно доедать свой борщ!
 
 В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
 
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья...?
 
 Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
 
 -Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать
обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь
так высоко!
 
 Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...
 
Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
 
 
 - Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у
Бори упало 2 доллара!
 
 Как вас постричь?
- Молча.
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA

Оффлайн Иванович

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +20/-0
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #66 : Февраля 14, 2014, 11:41:19 am »
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
 
 Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
 
 - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
 
 — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
 
 На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
 
 Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
 
 Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
 
  Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!
 
  - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
 
  Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA

Оффлайн Иванович

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +20/-0
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #67 : Марта 24, 2014, 11:14:13 pm »
Ах, Одесса!!!
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски...
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские.....

- Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и
кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный
язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
-- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу
разговариваем?
-- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё
остальное - временные затруднения. :)
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #68 : Марта 24, 2014, 11:30:52 pm »
В Одессе умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
- Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
- Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

 
 - Роза Моисеевна, а подсматривать в замочную скважину таки неприлично!
 - Слухайте сюда! Я Вас умоляю, Додик, а показывать туда всякую гадость прилично?

 - Абрам, что ты думаешь о сексе?
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией...

 - Мама, а вы шо, правда ещё пять гектар земли взяли?
 - .....Да! А откуда ты узнала, доня?
 - .....То-то кобыла за сараем повесилась!
« Последнее редактирование: Марта 24, 2014, 11:33:43 pm от --RacerMan-- »

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #69 : Октября 11, 2014, 01:57:00 pm »
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке. — Тетя Соня, а чем живут ваши соседи? -Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.Так себе и живет. А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу… -А Рыммочка? -О, Рыммочка — очень, очень хорошая девочка. Где она работает — я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин… -Так что, наша Рыммочка — проститутка? -Идийот, проститутки — те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает!

-Абрам, у тебя чай есть? -Нет! -А кофе? -Чай? Есть.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #70 : Октября 11, 2014, 01:59:27 pm »
— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу?

— Вы видели Изю в драке? — Нет, а что? — Ох как его бьют…

Ценный совет: Никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…


— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #71 : Февраля 05, 2015, 09:33:28 pm »
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
« Последнее редактирование: Февраля 05, 2015, 09:36:50 pm от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #72 : Февраля 06, 2015, 04:04:03 pm »
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да, так нет…скорее профилактика.



— Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.



Одесская семья едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #73 : Марта 02, 2015, 02:15:27 pm »
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит"или"? Возьмите меня всю.
-------------------------------------------------

— Семен Маркович, а шо это так говорят, шо моряки ходят у море ? — Фима, я тебя умоляю, таки это ж очень просто, мы пехота ходим у кусты, а они у море.

-------------------------------------------------

— Циля, а шо, Зямы нет? Таки я зайду?!
— Мойше, я тебе не шлюха…
— Циля, а кто говорит за деньги?

-------------------------------------------------

— Розочка, шо я имею посикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое "про=ср=ать деньги", я теперь знаю натурально
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #74 : Марта 03, 2015, 11:50:17 am »
Не совсем про одесситов... :)
Из еврейской жизни в Англии:
 — Как живешь?
 — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
 — Это таки плохо.
 — Правда, я сплю с его женой.
 — Это хорошо!
 — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
 — Это таки плохо.
 — Но у него от меня тоже двое детей.
 — Ой, так вы же в расчете!
 — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!