Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 44252 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Arkasha77

  • ЗАБАНЕН !!!
  • Патриот
  • Генерал-Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 16892
  • зачОООтка: +10/-10
  • Откуда: Воронеж
  • 8-903-652-два2-42
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
« Ответ #180 : Мая 20, 2019, 05:19:05 pm »
  • ВНИМАНИЕ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЗАБАНЕН !!!
  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    - Большой! - говорит Ребе.
    - Как мне его искупить?
    - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
    -Всё!
    -Сделал?
    -Нет, сломал
    ;D
    JTT-968M Безумный подарок!!!

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4652
    • зачОООтка: +81/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #181 : Мая 20, 2019, 10:16:11 pm »
    - Скажите, Хаим, а вы таки в курсе, что большевики придумали субботник чтобы ущемить нас, евреев?
    - Нет Изя, не знаю... а каким образом?
    - Ну как же!! Мало того, что работать надо в субботу... таки ещё и за бесплатно!

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #182 : Июня 19, 2019, 11:27:20 am »
    Стюардесса заходит в кабину пилота:
    — Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
    — Почему еврейские?! Они сами сказали?
    — Нет, но они продают пассажирам парашюты.

    — Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

    — Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Семочка, я тебя умоляю, тогда таки мой руками!

    — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

    — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

    Приходит человек к раввину:
    — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
    — Женись!
    — И что? Я буду жить вечно?
    — Нет! Но желание скоро пройдет.

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

    На Привозе…
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
    — Вы глаза закройте, когда варить будете!
    — Шо, каждому?!

    Абрам приходит домой и начинает стенать:
    — Ах, Сарочка, я не могу есть, не могу пить, не могу вообще жить в этой стране! Ведь сегодня я был у Изи, а у него таки золотой унитаз!
    Сара решила как-то помочь мужу. Приходит к Изе, звонит в дверь. Открывает жена Изи. Сара:
    — Послушайте, мой Абраша не может есть, не может спать, даже жить в этой стране тоже не может! Ведь он заходил к Изе, а у него — золотой унитаз!
    — А-а-а-а, Изя! Иди сюда! Пришла жена того идиота, который тебе в трамбон нагадил!

    Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    — Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

    — Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
    — Да!
    — Из-за женщины?
    — Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

    — Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
    — Конечно, Цилечка. По-моему, вничью…
    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
    «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
    Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
    Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
    упоминаю:
    — Привет тебе, Шмулик»

    Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
    — Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
    Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

    Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
    Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
    — Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
    Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву?!
    Моня (на ухо матери):
    — Мама, не теребите писю — процесс проиграем!

    — Вы слышали, Рабиновича растреляли!
    — Как, опять?!
    — Тише, вот он идет.

    Директор завода говорит инженеру Рабиновичу — Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! — Сами вы поц и хам и к тому же антисемит!

    — А скажите почему вы, евреи, всегда отвечают вопросом на вопрос?
    — А вам это зачем?
    — У вас в роду были евреи?
    — Нет, я первый.

    Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: — Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает… 15 минут 20… 30, выглядывает в окошко. — Иося почему-же ты не идёшь? — Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила?! — Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке…

    Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит — Теперь можжно говарить? — Да. — Абраша выпал!

    — Мойша — ты знаешь а Сёма-таки педераст!
    — Шо денег занял и не отдаёт?!
    — Да нет в хорошем смысле…
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #183 : Августа 23, 2019, 02:41:59 pm »
    Посетитель обращается к директору Одесского оперного театра:
    — Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
    — Уже договорились! Деньги при вас?
    --------------------------------------------------------------
    — Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
    ----------------------------------------------------------------------
    Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    — Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
    — А я знаю? Мой Изя уже два года молчит об этом под следствием!
    ---------------------------------------------------------------
    Ателье мод. Пожилой закройщик. Заходит молодая клиентка.
    — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько надо ткани?
    Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки.
    — 60 сантиметров.
    — А так, чтоб чашечки было видно?
    — Берите 20 и будет виден весь сервиз!
    ------------------------------------------------------
    — Нет! – согласилась Роза.
    --------------------------------------------------------------
    — Так вы не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
    — Нет, за простого инженера — не хочу…
    — А кого бы вы хотели?
    — Ну, хотя бы мясника…
    — А шо, ваша Циля такая красавица?
    ------------------------------------------------------------------
    В аптеке Изе напоследок сказали: “Приходите еще!”. Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
    -------------------------------------------------------------------
    Одесская мудрость: Если ты не прав и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
    --------------------------------------------------------------------
    — Боря, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников!
    — Да?!
    — Боря, твою мать! Когда ты уже отдашь мне 200 долларов?!
    -----------------------------------------------------------------------
    — Исаак, скажи своему сыну, чтобы перестал меня передразнивать!
    — Додик, прекрати уже изображать идиёта!
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн --RacerMan--

    • Подполковник Клана
    • ****
    • Сообщений: 4652
    • зачОООтка: +81/-0
    • Откуда: Калужская обл., Обнинск
    • Андрей
    • Авто: Hover M2
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #184 : Октября 21, 2019, 08:06:57 pm »
    Одесса.
    Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
    Тот не выдерживает:
    — А що вы таки перемериваете, хотите шо бы и себе хватило?
    — Ой я вас умоляю, мне по любому хватит, я же хочу, чтобы и вам осталось.

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #185 : Мая 08, 2020, 08:13:49 pm »
    Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!..
    ----------------------------------------------------------
    Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
    ----------------------------------------------------------
    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
    -------------------------------------------------------------
    Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?
    ----------------------------------------------------------
    Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
    ------------------------------------------------------
    Софочка, вы замужем?! — Нет… — А почему?! — Та не знаю… И пробуют, … и хвалят, … а не берут!
    ----------------------------------------------------------------
    Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
    У меня нет такого органа…
    Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
    -------------------------------------------------
    Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
    Чего?
    Что чего? Водку давай! …
    ------------------------------------------------------
    Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — ПОЛНЫМ.
    -----------------------------------------------------
    Яша, как ваша красавица?
    Масло надо менять… Или вы про Софочку?
    ------------------------------------------------------
    Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    -Ой Сарочка, да это она так думала …
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
    -------------------------------------------
    — Бабуль!.. А кто такой Сталин?.. — Ну это такой… как твой Google… Ты ему слово… А он тебе ссылку…
    --------------------------------
    Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ… Но как то необычно… по слогам.
    ------------------------------
    Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть.
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #186 : Мая 26, 2020, 03:36:07 pm »
    — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    — Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

    ******************************************************
    — Сара, сколько Вы весите?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А без очков?
    — А без очков — я не вижу весы.

    ****************************************************
    — Слушай, Сара, а твой муж курит?
    — Да, Рая, только после ceкcа.
    — А как же здоровье?
    — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

    *******************************************************************
    — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
    — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

    ***********************************************************************
    Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
    русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

    **************************************************************************
    — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
    — А шо, надо левой?
    — Надо ложечкой.

    ********************************************************************
    Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
    — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

    **********************************************
    — Йося! Шо ты себе позволяешь?
    — А шо такое, Фирочка?
    — Немедленно начни позволять себе больше!

    ******************************************
    Одесса. Объявление на газетном киоске:
    «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

    ********************************************
    На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

    ********************************************
    — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

    *********************************************************************
    Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

    ******************************************************
    — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

    **************************
    — Мендель, за шо ты сидел?
    — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

    ***********************************************
    — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

    ************************************
    — Песя, на когда вам нужны эти туфли?
    — На уже!
    — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

    ***********************************************************
    — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

    ***************************************************************
    — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

    *******************************************************************
    — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн Дед Мефодий

    • Майор Клана
    • ****
    • Сообщений: 3051
    • зачОООтка: +94/-0
    • Откуда: Нерезиновая (Солнцево)
    • Не загрызу, так покусаю.
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #187 : Января 12, 2021, 05:38:03 pm »
          Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
    Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...

    Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
    Он подошел, постучал в закрытую створку:
    - Или есть тут хто?
    Изнутри раздался старческий голос:
    - Ну?
    - Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
    Снутри:
    - Это которые с красным кантом.
    - Точно!
    - И нужно было таки приклеить левую подошву!
    - Да!
    - В среду будут готовы!
    Блейзер 99г. Еврорестайл. Дисковые тормоза по кругу. Auto4WD. Климат-контроль. Запаска на попе.

        Когда к ВЛАСТИ приходят СУКИНЫ ДЕТИ,
                         у всех начинается СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ.

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #188 : Апреля 13, 2021, 01:53:35 pm »
    Я вам, Зяма, не эхо — дважды отдаваться!
    -----------
    Любовь, Зяма — это вам не просто так, ею надо заниматься!
    ----------------
    — Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
    — Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!
    -----------------------
    Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
    ------------------------------
    — Циля, выходи за меня замуж.
    — Яша, а ты мне шо взамен?
    -----------------------------------
    Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
    -----------------------------------------------------------
    — Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго…
    --------------------------------------
    — Слушай, а что, Боря еврей?
    — Конечно. И уже давно!
    — Надо же, как жизнь людей меняет…
    ---------------------------------------------------
    — Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!
    --------------------------------------------
    — Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
    — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!
    -----------------------------------------
    — Соня, почему вы развелись?
    — Из-за секса.
    — В смысле, редко им занимались?
    — Часто, но не одновременно…
    -----------------------------------------
    Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…
    ---------------------------------------------------------------------
    От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    — Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
    — Пусть инвалид расскажет о войне…
    --------------------------------------------------------------
    — Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
    — Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
    — Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    — Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
    — Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
    — Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
    ----------------------------------------------------------------
    — Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
    — Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
    ----------------------------------------------
    Поссорились Кац и Рабинович.
    — Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
    — А вы? — интересуется Рабинович.
    — Я шпагу!
    — Тогда я пистолет!
    ------------------------------------------
    Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
    — Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
    Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.
    -------------------------------------------------------------------------------
    — Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
    — Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
    -------------------------------------------------------
    — Ребе, а что такое «дилемма»?
    — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
    -----------------------------------------------------------
    Азбука Буля
    Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем
    Тот ощупает мацу и спрашивает:
    Послушай, кто написал весь этот бред?
    ------------------------------------------------------------------------
    Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
    — И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
    — Тебя, Софа, тебя!
    --------------------------------------------------------------------
    — Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
    — Всё, что хотел, гражданин судья!
    ----------------------------------------------------------------
    — И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов…
    — Ладно, давай свои котлеты…
    -----------------------------------------------------------------
    Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
    -------------------------------------------------------------------------------
    Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
    — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
    ----------------------------------------------------------------------
    — Фима, вы водку пьёте?
    — Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!
    -------------------------------------------------------------------------
    В еврейской семье всё решает папа!
    А кто сегодня папа — решает мама…
    ------------------------------------------------
    Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги — не брови, если их нет, не нарисуешь…
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Жизнь после пятидесяти только начинается…- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Американские университеты — это то место, где евреи преподают математику китайцам.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------
    На таможне.
    — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
    -----------------------------------------------------------------------------------
    — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
    -----------------------------------------------------------------------------------
    — Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?
    — Не знаю, не пробовал…
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
    — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
    — И давно вы здесь?
    — Я здесь родился.
    ------------------------------------------------------------------
    Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
    — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
    — О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
    --------------------------------------------------------------------------
    "Лучше поздно, чем никогда" — сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду…
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
    — Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    — Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
    — Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #189 : Мая 21, 2021, 12:47:38 pm »
    Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
    подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,
    и водитель им кричит:
    — Пейсатые, вы уже задолбали!
    Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
    — Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
    --------------------------------------------------------------------------------------
    — Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
    --------------------------------------------------------
    — Что такое автомобиль третьего поколения?
    — Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят.
    Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
    — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
    – Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
    – Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .
    ----------------------------------------------------------------------------
    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
    — Бички! Бички!
    Приезжий:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    — Софа, как дела?
    — Да полная жопа…
    — И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
    ------------------------------------------------------------------------------
    — Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? — Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась.
    ----------------------------------------------------------------------------
    — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
    — Изя, да ты и раньше был козлом!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    — Сара, послухайте сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
    -------------------------------------------------------------------
    -Хаим, а почему Аполлон не обрезан?!
    — У них ущербное понятие о красоте…
    ---------------------------------------------------------------------
    Одесская больница.
    — Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
    — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
    — А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Одесса. Порт… Семья на пирсе рыбачит.
    Сын:
    — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил…
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    — Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
    — Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
    — То есть всё вместе значит: Фишман?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
    -----------------------------------------------------------
    На Привозе…
    — У Вас хурма вяжет?
    — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает
    -----------------------------------------------------------------------------
    "Час от часу не легче!" — вздохнула Роза и сошла с весов.
    ------------------------------------------------------------------------------------
    — Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
    — Ты Моня чего? француз?
    — Нет, еврей.
    — Ну тогда сиди и кушай .
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
    — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
    -----------------------------------------------------------------------------------------
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/

    Оффлайн sancho071

    • Ст.лейтенант Клана
    • **
    • Сообщений: 637
    • зачОООтка: +12/-0
    • Откуда: М.О.
    • +7(903)1225523
    Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....
    « Ответ #190 : Июня 07, 2022, 07:33:39 pm »
    « Последнее редактирование: Июня 07, 2022, 09:55:06 pm от Акулыч »
    2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

    http://nick-name.ru/sertificates/778138/