Chevy-Clan.RU
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: Марыч от Декабря 13, 2005, 05:54:22 pm
-
Если кто то уже слышал эти анекдоты,то не надо умничать по этому поводу - все они взяты из известных рассылок!
-
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах-покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света...
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Еще один
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Целую неделю?! Давай два!!!!!!
И Сократ:
"...Женись,несмотря ни на что!
Если попадется хорошая жена - будешь исключением,ну а если плохая - станешь философом!..."
-
"При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе"
-Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
-
Летит 600 мерен весь тонированный мимо поста ДПС,молоденький лейтинант остонавливает мерен,из маленькой щелочки окна вываливается 20у.е и авто уезжает.Он подбирает их.И это происходит 4 раза в течении 2 часов,на пятый раз он не выдерживает и спрашивает у водителя:
лейтенант:-девушка простите но вот уже пятый раз вы мне 20у.е выкидываете нечего не нарушая,кем вы работаете?
девушка:-всё очень просто я МЕНЕТЧИЦА
лейтенант:-а это значит х.. сосёте
девушка:-это ты х.. сосёшь,а я МЕНЕТЧИЦА
-
Дим об увлечениях за рулём которые могут закончиться печально:
Едет мужик с женщиной в машине,мужчина за рулём а женщина делает ему минет.Мужик во время оргазма теряет сознание и улетает в кювет.Очнувшись видит что бабы нет а в руках уши,выйдя из машины видит прохожего и спрашивает у него:
-мужик, ты бабу без ушей не видел?
ответ:
-нет. без ушей не видел но вот с х... во рту пробегала!!!!
Так что из приятных привычек могут случиться неприятные последствия.
-
-Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".
-Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.
Шамфор:
"..Как бы плохо мужчина не думал о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже..."
-
Анекдотом это назвать нельзя-длинный слишком.Но как рассказ-самое то!!!
Вопрос присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси на котором она должна возвратиться домой, но она выходит за углом так что я не вижу , что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, что бы посмотреть сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться .Так или иначе, но я никогда не разговаривал с ней об этом. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудный вид на улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет .Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна похожие на ржавчину. Подскажите, можно -ли ездить с такими дисками, или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки на оригинал?
Очень надеюсь на вашу помощь в этом важном вопросе.
-
Для начала всем ПРИВЕТ!!! Давно не появлялся я- сессия :cry: ,но суть не в этом.....так вот-анекдот... на тему "ОТМАЗА"
Сидят 2 наркомана на берегу реки, понятное дело что укуренные, возможно под колесами.... так вот подходит к ним участковый и спрашивает: Ребят, у нас здесь мужик утонул, не видели случайно труп не проплывал??? Нееетт, не видели- отвечают они! Мент уходит..... встает один из нариков, подходит к реке и толкая труп говорит : Слыш, ЧУВАК, плыви- мы тебя отмазали!!!
Вот она реальность.. :))
ВСЕМ УДАЧИ!!!
-
Кстати очень познавательную и интересную тему открыли.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Русский спрашивает у чу*чи:
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть.
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Да ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.
И еще один:
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.
Оскар Уальд:
"...ничто так не мешает роману,как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины..."
-
Скоро Новый Год,братцы.И в Ираке,и в России!Поэтому конва первого анекдота Новогодняя.......
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами постоим-покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову.. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Saddam Husein Ink.2005
-
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...
Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.
Как превратить туристическое агенство в бордель?
Очень просто, в вывеске "ГОРЯЧИЕ ТУРЫ" надо поменять букву "Т" на "Д".
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
-
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить!
------------------------------------------
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
И, теперь на Новогоднюю тему:
Утром, первого января, из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!
- Да не кричи ты так! Мне папа из-за тебя только что гол забил...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
---------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла.
И мудрый мужик, Ларошфуко:
"Всецело предаться одному пороку нам мешает лишь то,что у нас их несколько!"
Saddam Husein Ink.2005
-
На злобу дня, про страшный холод!
"...да, жаль, что сейчас под Москвой не стоит какой нибудь заклятый враг - такие морозы зря пропадают...
-Вася, давай вечером у метро встретимся - пивка погрызем!
Менкен:
"Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым!"
Saddam Husein Ink.2006
-
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать?... Что значит сколько грамм?... А, это не боулинг? ... Извините.
Saddam Husein Ink. 2006
-
Зима, Великая Отечественная Война, под Москвой подбитый горящий фашистский танк. Из танка вываливается в снег немец-танкист.....Проходит 1-3 минуты.....Фашист упалзает обратно в горящий танк. :D
-
:lol: Сидит девушка на приеме у стоматолога, ну он ей зубки лечит, и тут звонок на ее мобильный телефон..
Девушка жестами показывает врачу, чтобы тот ответил за нее. Врач берёт её трубку:
- Маша, это ты?
- Нет, извините, у нее щас рот занят, но я щас кончу, она сплюнет и поговорит с вами. :lol: :lol:
-
Братки на мерине блокируют шестерку и "подставляются". Не долго думая один из них выскакивает и начинает битой хирачить бедный Жигуль. Вдруг разбивается стекло, а за рулем полковник милиции сидит. Браток:
- Ой, товарищь полковник, я всё стучу, а вы всё не открываете. :lol:
-
-Алло, мам. Я иду домой. Что нибудь купить?
-Купи квартиру, сука, и живи отдельно!...
:wink:
-
Пашка, про квартиру СУПЕР. Просто анекдот дня!!! Я рассказал сотрудниками - всем понравился.
-Почему у коровы грудь между ног, а у женщин между рук?
-Да потому, сынок, что у них вместо головы жопа.
-
Текст не новый, но мне нравится.
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и
улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер «6» в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще
раз по сообщению и убедиться, что номера «6» действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Saddam Husein Ink.2006
-
-Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
-Если перхоть двигается - это вши!
-Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
-Если девушка в ночь с пятницы на субботу увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с четверга на пятницу ее суженый неудачно нырнул.
-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
-Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
-Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть!
-Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Saddam Husein Ink.2006
-
Гаишник ночью во сне кричит:
- Фура! Тормози её, тормози!..
Жена нежно гладит его и приговаривает:
- Спи милый, она пустая!
-
-Откуда ты pодом, сынок?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
========================
В эстонской школе учительница:
- Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...
========================
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за&бись поете, но мне бы поспать!..
Saddam Husein Ink/2006
-
Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..
=========================
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского..
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
======================
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
================================
...jтноситесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.....!
Saddam Husein Ink.2006
-
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Дэвошки, эсли ви ищите щлюх, то ето ми.
-
Кристина Орбакайте поет:
"Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!
===================================
Старый и добрый совковский анекдот. В автобусе надо компостировать талоны:
- Мужчина, вы на мне уже две минуты лежите и никак не всунете!
- Ну я что, виноват, что он такой гибкий!
Saddam Husein Ink.2006
-
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил,
спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
============
- Новый русский садится в свое купе, достает колбасу, сыр, икорку, коньячок.
Напротив сидит молодая мама с маленьким сыном.
Он ему -Угощайся, пацан!
М. -Мой ребенок сыт!
Н.Р. -Да пусть не ссыт, пусть угощается!
-
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Друг открывает ему дверь и подмигивает:
- Ну как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Ну вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!
-
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
-
БРЕННОСТИ
(МАСЛЕНИЧНАЯ ТЕМА ДЛЯ ПРОПОВЕДИ)
Надворный советник Семён Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая сёмга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подёрнулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
- Ну, можно ли так долго? - поморщился он, обращаясь к жене. - Скорее, Катя!
Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами...
Семён Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлёпнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок сёмги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар.
-
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
__________________________________________________________
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
___________________________________________________________
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около
девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии
появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо
лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А
вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать
разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих,
наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в
микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид,
будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать
в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$,
а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он,
как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
___________________________________________________________
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Влетела под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
__________________________________________________________
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
_______________________________________________________
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…
__________________________________________________________
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
__________________________________________________________
Встретились в океане американская и русская подводные лодки. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Captain is still fucking?!
__________________________________________________________
-
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пи*дато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Ага. Зае*ись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
_______________________________________________
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
________________________________________________
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
______________________________________________________
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
__________________________________________________
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
_________________________________________________
Приполз муж под утро упитый, жена раздела уложила и обнаружила ипользованный презерватив. разозлилась и засунула ему в ж*пу.
Вечером пришла, тот сидит руками за голову Она: "НУ ЧТО? Опять с друзьями советовался..?
"НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ..."
________________________________________________________
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
_____________________________________________
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
»Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
________________________________________________________
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
_________________________________________________________
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
____________________________________________________________
Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.
Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:
- Так, ну-ка все встали по pосту.
- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!
Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.
- Расчитайтесь на «пеpвый, втоpой».
- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.
Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.
- Так вот, тепеpь «втоpые» сосут у «пеpвых».
- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.
Коpоче делать нечего, и «втоpые» начинают сосать у «пеpвых». Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. «Втоpые» вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, «Пеpвые» так тихонько, застегивая шиpинку:
- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.
-
Наталья или её брат Алексей не знаю кому ставить зачОт за анекдот про МФТИ вы бы как нить разделились.
-
Наталья или её брат Алексей не знаю кому ставить зачОт за анекдот про МФТИ вы бы как нить разделились.
Нам двоим!!! :rev:
-
- Сынок, дорогой! Поздравляем тебя с днем защитника Отечества!
- Ну мам, ну пап, ну ладно вам, может я еще поступлю.........
-
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
12. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Всю ночь ты не смыкала ног..
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Весна покажет кто где срал!
21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Рожденный ползать на голову не гадит...
28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
54. - В чем заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно.
55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
56. Cпасибо в кровать не положишь
58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту пое@@нь.
69. На чужой роток не расстегай порток!
71. Фенита, @ЛЯ, комедия
72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
76. И швец, и жнец, да и вообще пи@@ец.
79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. О стиральной машине: ядрена BOSH
86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
89. Не болтай ерундой!
90. День пропал не зря
96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев @уевый, а у женщин 3,14здатый
97. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
104. Ненарочное зачатие
107. Если враг не сдается, его перезагружают!
113. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
114. Мишка на сервере
115. Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
122. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
123. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
128. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
.130. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
131. Не так я вас любил, как вы стонали !..
132. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
137. Когда русалка ноги раздвинет
139. Предупредительный выстрел в голову
141. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
142. И жили они долго и часто.
148. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
149. Где совок - там и мусор..
152. Лучше плохо, чем никогда.
153. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. ...Программисты не умирают...они теряют память...
157. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х][ю.
-
Один еврей другому:
- Слушай, Мойше, Абрам самый настоящий 3,14дарас!
- Шо, деньги не отдал?
- Да нет, я в хорошем смысле.
:lol:
-
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
==================
Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах.
Он:- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
Оттуда (сдавленно):- Нн-ее-ее-е!
==================
Marych Crew/2006.
-
Самолет заходит на посадку в Шереметьево, шасси не выпускаются
Пилот: - Есть идея ???!!!!
Штурман: - Нет идеи....
Капитан: - Нет идеи, нет ИКЕИ!
-
У китайца спрашивают:
- Ну и как вам Москва?
- Очень понравилась. Тихо, народу мало.........
Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два
очень важных совета...Первый совет – обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
-
http://www.700mb.ru/10/03/2006/entertainments/veselye_kotjata.html
-
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берёшь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведения.
- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится,
вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн.,
скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит,
как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных
до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито
спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
-
у Бориса Моисеева в интервью спрашивают:
- Борис, а давно ли Вы видели голубей?
- Голубей, чем кто???
-
Только В России:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Marych Crew Ink/2006
-
Мырыч :) THE BEST :):):)
-
Что-то перестарался я, - подумал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...
Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, хорош трындить, полетели за медом.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Стена!
- Да вижу, вижу.
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чё уставился? Я сама офигела!
-
Про ворОн - супер!
=============
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
=============
Эстонские ПВО до сих пор не верят в существование сверх звуковых самолетов.
=============
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Marych crew ink/2006
-
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
зачОООт! (Марыч)
-
В 1991 году прочитал в одной из газет такое объявление: "Лизинг, клиринг и другие виды эротического массажа!"
-
Че, про маршрутку просто СУПЕР!!!! ЗАЧООООТ! ( как многие любят выражаться :lol: )
-
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
-
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
================
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
marich crew ink/2006
-
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
-
Наркоман набрел на поле конопли...От радости дыхание перехватило , схватил тут же валявшийся мешок , стал набивать...Набил , собрался уходить , тут врубаются прожектора со всех сторон , с неба из вертолета голос в мегафон:
- Руки вверх , не двигаться , вы арестованны! -
Наркоман в панике огладыватся , куда спрятаться??? Тут видит по полю стадо кенгуру бежит...Разделся и поскакал вместе с ними...Тут голос из стада...
- Дурак , сними носки , всю толпу запалишь -
-
.....Последнее кенгуру поворачивается и говорит
"Носки сними, "контору" спалишь.."
-
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
-
Илья Муромец подъезжает к пещере, где проживает Циклоп, спешивается, сует голову в пещеру и орет:
- Циклоп, выходи! Биться будем!
....эхо и тишина..
Спит, наверное, думает Илья и орет громче:
- Циклоп, выходи! Биться будем!
опять тишина....
он опять:
- Цикло-о-оп, выходи! Би-и-иться будем!
Голос сверху:
-Ну биться, так биться! Зачем же в жопу орать-то?
примерно, год 1982
-
Индеец заходит на вече и говорит:
-Братья, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. Какую вначале?
-Давай плохую.........
-Ладно. Ковбои сказали, что если мы не будем есть говно, то они нас будут убивать..............!
Вече "у-у-у-у-у-уу-у........., блин!........Ладно, давай теперь хорошую"
- Я знаю, где много говна.........! :lol: :lol:
Приблизительно 1979 год
-
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
-
Разговаривают два гр****а:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотинуза.
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
-
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка *бет другую лошадку, а пальцем показывать, запомни, очень плохо и некультурно.
-
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
-
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
===============
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве..
-
А я, в силу недостаточного умственного развития, не догадался убрать руку с мышки...
(сам придумал)
-
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. :lol:
-
Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.
==========
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
==========
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной (sorry) матери в жопу!
-
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
========
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной. (лопата :lol: )
========
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- А все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
-
Не сочтите за разжигание межнациональной розни, но мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао (Макс, ваша крыша :lol: ), Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
-
А этот просто супер!
(пришлось даже памперс поменять! :lol: :lol: )
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... э-э-э, МАЛАДЭС, бл*, Виталик!!!
-
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает что он там мне говорил! Я ж тебе говорю - я его не слушал.
===============================================
Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел и ушел. До сих пор не пойму - чё приходил? :lol:
-
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о x в а с т а ю с ь !!!
-
Симпатичные анекдоты:
1. Один из католических священников пережил клиническую смерть. Через некоторое время он пришёл в себя, и к нему в палату напросилось несколько священников, имеющие высокие саны
- Вы же некоторе время были мертвы, Вы должны были видеть Его. Расскажите какой Он себя...
- Боже... Она негритянка...
2. Идёт мужик по берегу реки и вдруг видит такую картину: два мужика прыгают со скалы но не долетают до земли, а воспаряют вверх.
- Мужики вы что делаете?
- Со скалы прыгаем.
- А почему не разбиваетесь?
- А тут такие восходящие потоки, что тебя воздух сам наверх поднимает.
Забрался мужик на скалу, прыгнул и... разбился.
Один из прыгавших говорит другому:
- Горазд ты прикалываться, апостол Пётр...
3. Идёт Иисус по пустыне и вдруг видит такую картину: к столбу привязана женщина, а другие женщины кидают в неё камнями (была такая казнь в стародавние времена)
И спросил их Иисус:
- Что-же вы делаете?
И ответили ему женщины:
- Она великая грешница. Мы наказываем её
И сказал им Иисус:
- И та, кто никогда не грешила, возьмите и бросьте в неё камень...
И отошли все женщины, и только одна с визгом стала бросать в жертву камни.
Иисус поморщился:
- Ой мама, опять ты со своим непорочным зачатием...
4. Умер Папа Римский и предстал он перед Вратами Рая.
Говорит ему Ангеел:
- Значит так. Вам предстоит 9 дней экскурсия по Раю, затем 31 день экскурсия по Аду, а затем Страшный Суд.
- Но я же на земле был Папой Римским.
- Ну и что?
- Ты не понял, я на земле был Папой Римским. Заместителем Бога на земле.
Пошёл Ангел к Архангелу...
- Слушай там какой-то мужик у Врат стоит, говорит, что он Папа Римский. Что на земле был заместителем Бога. Ты знаешь что-нибудь об этом?
- Нет. Сейчас пойду у Бога спрошу, может он чего-нибудь знает...
Приходит Архангел к Богу:
- Там мужик какой-то у Врат стоит, говорит, что он Папа Римский, говорит, что был Вашим звместителем на земле. Что нам делать?
- Нет у меня никаких заместителей на земле. Сейчас у Иисуса спрошу, он был там, может он чего знает...
Вызывает он Иисуса:
- Значит так, там какой-то мужик у Врат стоит, говорит, что он мой заместитиель на земле. Пойди разберись.
Через некоторое время Иисус возвращается. Все заинтересованно смотрят на него.
- Помните, 2000 лет назад я организовал на земле рыболовный кружок? Так вот, он до сих пор существует!!
5. Идут две проститутки по улице Лондона. Причём, что характерно, улица устроена так, что с одной стороны Темза, а с другой сороны дома. И вдруг, им навстречу едет на большой скорости машина. Что делать? В общем, они прыгнули в Темзу. Через некоторе время выплывают - мокрые, замёрзшие, все в тине. Одна из них, с видимым удовольствием, закуривает сигарету Camel. Вторая достаёт свои ситареты, а они все мокрые и в тине. Вторая спращивает первую:
- А как тебе удалось сохранить сигареты сухими?
- Да это не солжно. Просто я сигареты и зажигалку храню в презервативе.
На следующий день, вторая приходит в аптеку:
- Please, give me condome.
Продавец мужчина игриво спрашивает:
- For man?
- No, for Camel.
- Oooo, king size, madame...
6. В одной англоговорящей стране группа наших соотечественников вместе с эксурсоводом гуляет по городу. Экскурсовод говорит им:
- Только, пожалуйста, не теряйтесь Иначе к вам пристанут сутенёры и не отвяжутся от вас. Если такое всё-таки произойдёт, ни на что не соглашайтесь и требуйте российского консула.
Долго ли коротко, но один мужик потерялся.
Мечется, ищет своих. Его замечает сутенёр:
- Do you want woman?
- No!
- Do you want man?
- No!
- Maybe child?
- No!
- Do you want animal?!
- No! I want russian consul!
- Possible... But very expencive.
7. Пьяный лорд возвращается домой. В прихожей его встречает невозмутимый дворецкий.
- Бэримор, тащи таз мы будем блевать...
Дворецкий невозмутимо разворачивается и уходит. Через минуту он также невозмутимо приносит таз. Лорд сидит на полу в прихожей.
- Бэримор, всё отменяется, мы обосрались...
Ну вот пока и всё, а то набирать устал уже.
-
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В..в...в принципе нормально. Сейчас только хозяин, если не убился, зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
==================
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
==================
-
Совершенно пьяного мужика выставляют из бара.Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся на пути машине, какое то время щупает крышу и говорит:
- Нет, не моя...
Затем подходит к следующей машине, опять щупает крышу и вновь говорит:
- Нет, не моя...
и так несколько раз. Бармен, наблюдающий эту картину из окна, не выдерживает подходит и спрашивает:
- Как это ты на ощупь определяешь твоя это машина или нет ?
- А у-у-у м-м-моей на крыше м-м-мигалки стоят.
____________________________________________________
Леха.
-
Новый русский получил права, едет домой и решил перед женой похвастаться. Звонит.
Новый русский: Дорогая я права получил.
Жена: Молодец дорогой. Только ты езжай поосторожнее тут по новостям передаю что какой-то придурок по встречной полосе едет.
Новый русский: Да он тут не один.
Чукча купил Камаз, завел выехал на дорогу и въехал в первый же6 столб. Выходит поднимает фару и говорит
-Эээ такой большой глаз, а ни чего не видит.
Мужик сел в такси к армяну, едут а на перекрестке загорается красный, таксист давит на газ, мужик в панике и орет
Мужик: Что вы делаете
Таксист: Я джигит мне можно.
Так проезжает они два перекрестка на четвертом загорает зеленый таксист по тормозам.
Мужик удивленно спрашивает: Почему вы не едите ведь зеленый.
Таксист: Щас подожди другой джигит проедет.
Корреспондент берет интервью на стройке у крановщика и спрашивает.
Корреспондент: А если вы рюмку водки выпьете вы сможете работать.
Крановщик: Да смогу
Корреспондент: А стакан.
Крановщик: Смогу.
Корреспондент: А 2 стакана.
Крановщик: Смогу.
Корреспондент: А если вы литр водки выпьете то сможете работать.
Крановщик: Ну че пристал работаю же.
-
Звонит доброжелатель в ГАИ и рассказывает, что только что видел несущийся на скорости 250 км/ч. автомобиль с номером А123Мои Гаишник удивляется и спрашивает
-И как вы смогли на такой скорости номер записать.
-А я его догнал
Гаишник останавливает джип тонированный в ноль за превышение. Открывается окно а за рулем бомж и в салоне больше ни кого. Гаишник проверяет документ все сходится джип не ворованный.
Гаишник: У тебя откуда такая машина, украл?
Бомж: Нет
Гаишник: Че подарили?
Бомж: Нет
Гаишник: Ну объясни откуда за все свою жизнь не видел что б бомжи на джипе ездили.
Бомж: Про понимаете товарищ Лейтенант, я недавно узнал что у меня гавно лечебное от всех болезней лечит, ну и продал одному иностранцу у него волос на голове не было, а теперь есть.
Гаишник снимает фуражку а голова лысая как шар и говорит « Может и меня выличиш а я тебе штраф прощу.» Бомж согласился насрал н голову и говорит «Я поеду а ты по втирай минут 10-15 что бы волосы быстрее выросли». Отъезжает от него, его тормозит мерен 600 от туда вываливаются братки:
- Слыш мужик еще пара таких приколов и мы тебе квартиру купим.
-
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.
-
Препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию". Победителем был признан реферат с одним лишь словом "П**ДЕЦ!"
-
А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
--------------------------------
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
---------------------------------------
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».
-
Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…
Голос проигравшего: "П**дец повеселело..."
-
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
-
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
-
P.S. Уважаемые водители Tahoe. Извените. Ничего личного.
-
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
-
ЗАЧООООООТ
-
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
-
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается
-
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
-
Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена :lol:
-
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
-
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи*дец короче.
-
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
-
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она млять и называется Красной!
-
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
-
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
-
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопи*дело!
-
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
-
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ*Й!
-
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
-
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
-
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
-
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил
-
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
-
- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.
-
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
-
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
-
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и говорит: «Ты чего здесь сцуко разъездилась???», и об дерево велик разбивает в лоскуты.
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут маленьких обижаешь? А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку метнулся в кусты, вытащил сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Проводил Шапку, а сам думает: «перед какой-то гребаной Шапкой меня так опустили!!!».
Обгоняет Красную шапочку и снова говорит ей: «ну ты чё ,тварь не поняла, здесь ездить нельзя!!! Снова Волк – рас*уячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Не понял? Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, отчего это у тебя такие большие руки?"
- Это внученька чтобы тебя сильнее обнять.
- Бабушка, бабушка, отчего это у тебя такие большие уши?
- Это внученька чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка, бабушка, отчего это у тебя такие красные глаза?
- Отчего, отчего, от сварки МЛЯТЬ!!!!!
-
Наш президент
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
-
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я млять в нем сижу!!!
-
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоё*ы же у меня дети, зато - сильные."
-
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
-
Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.
Петя:-"усё я ибал всё в рот я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё."
Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра съебусь....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."
Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, у меня перспектива есть!"
Петя с Васей:-"Какая?!?!?"
Шарик:-"Слышал я как хозяин своей семье говорил: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика *уй сосать начнём"
-
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
-
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у*бану сопливому???
-
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
-
И абхазский снайпер Партучеба
-
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
....
- Пацаны, всем привет!
----------------------------
Заходит наркоман в цветочный магазин, встает перед цветком:
-...хочу ли я.....?....могу ли я.......?......мудак ли я?...............а-а-а.......Магнолия!
-
Двое сидят за решеткой. Один другого спрашивает.
- Ты за что сидиш?
- За оказание первой медицинской помощи.
- Это как?
- Ну у тещи кровь из носа пошла, так я ей жгут на шею наложил.
-
Марыч!
Я не привередливый, но на твою "ветку" покушаются...
И это доставляет мне огромную радость.........! :lol: :lol:
-
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота? :lol:
========================
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
-
А это анекдот про Вовчика (надеюсь, не обидится): :lol:
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт...! Что такое.....? Опять....?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! :lol:
-
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на *уй!"
-
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!
=================
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
-
Парень приводит девушку в дорогой ресторан. Смотрит меню и заказывает себе бокал пива. Девушка же напротив заказывает всего и много. И начинает просто лупить это, как голодная. Парень, прикинув, какой будет счет, считает уже, что вечер удастся и все будет, как по маслу......Но, до конца вечера далеко, и он решает пока немного поддержать беседу......
-Ты всегда так много ешь? -спрашивает он у девушки....
-Нет. - отвечает она, - только когда у меня месячные........
Анекдот прислал мне в АСЮ Зубило и когда я читал оригинал чуть бубльгумом не подавился от смеха!!!! :lol:
Костя - это зачОООт!
-
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
-
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в PPiZdy еще на два месяца.
афтар Зубило )с(
-
Обоссаться . Прикольно.
-
http://fishki.net/comment.php?id=14164 траффик
-
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
-
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
----------------
- Маам! Маа-мааа! Мам! Иди сюда! Мам, иди сюда!!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной, сам иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через весь дом, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно наступил - помой мне ногу?
-
Идёт отец с маленьким сыном по улице, проходят мимо пивной
- Папа, папа, а дядьки пиво пьют С РАКАМИ.
- Да нет сынок, то у них морды такие........
-
Хоронят наркомана......пришли только его четверо дружков, поднимают вчетвером гроб, несут, а один из них причитает:
-"Ох, Вася, Вася. на кого ж ты нас покинул.......ты ж ушел туда где темно и сыро.......где жучки-паучки.....где кружку чая некому налить........!!
Идущий рядом с ним:
-"Четто я нипонил - мы его ко мне несем, что ли?"
============
Звонок в дверь наркоману. Из-за двери:
-"Кто там?"
-"Вася дома?"
-"Мальчик, Вася умер!"
-"Не, я нипонил, он чё с нами в Казахстан не поедет?!!!"
-
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."
=============
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.
=======================
Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
-
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
-
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 5 метров и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!
-
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
* * *
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
Он:
- А мы уже на ТЫ?!
* * *
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
* * *
-
-Алле, здравствуйте, говорит автоответчик военкомата!
Если Вы собираетесь служить в армии - нажмите "звездочку",
если отказываетесь служить, то нажмите "решОтку"....... :lol:
-
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
-
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
-
девушка с парнем встречаются в первый раз...
он думает:
- интересно, какой я у неё
она думает:
- интересно, какой по счёту он у него
-
Водитель, запомни: ангел хранитель не может летать со скоростью более 100 км/ч!
-
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.
=============
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
=============
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал!!!
-
- Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд я сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*джлвъз 798пЫф.....................
-
-...Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
-
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
===================
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
-
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
============
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите, как гей?
============
В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. :lol:
Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...
============
-
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
___________________________
Леха.
-
Немного о том, как культурно обругать...
____________________________________
-Сдается мне, что вы, милейший, - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле: му-у-duck!
-
Видео анегдоты:
http://readme.ru/index.php?id=360154
-
Да не зря говорят, что наша медицина лучшая ...
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б*я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С*ки, почему нога дергается? Иди на х*й, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б*я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г*вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б*"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
____________________________________________
Леха.
-
Водитель, запомни: ангел хранитель не может летать со скоростью более 100 км/ч!
Вариация на тему...
"Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".[/i]
-
Перепечатано из этой же ветки (нравится очень!!!) ;D
Вопрос присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси на котором она должна возвратиться домой, но она выходит за углом так что я не вижу , что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, что бы посмотреть сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться .Так или иначе, но я никогда не разговаривал с ней об этом. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудный вид на улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет .Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна похожие на ржавчину. Подскажите, можно -ли ездить с такими дисками, или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки на оригинал?
Очень надеюсь на вашу помощь в этом важном вопросе.
-
- Ты ща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, где ты! Де тыща????
-
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda-3 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда-3 застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (СУПЕР.....)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. (неправда? или правда!!!)
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 6 форум
- А машинка-то у нас редкая.... Сегодня с утра на работу ехал всего 119 насчитал.
Взято с форума фридомкарс
-
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок
УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из
Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все...
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
-
Душевно, Марыч!
-
Прочитанная в интернете история:
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенно е лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
-
..... - ну как у вас в Москве, лето нормальное было...?
..... - не знаю, я все эти четыре дня работал.....!!! ;D
-
Прочитанная история:
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
-
Прочитанная история:
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
;D ;D ;D ;D
-
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
-
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
-
Наш турист поехал во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением?
На что ему ответили:
- месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
-
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.
-
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
-
История про детишек.....
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
**************************
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
**************************
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
**************************
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
-
Ну раз про военную тему то вот:
Стоят на остановке два парня симпотных), автобус ждут,
Ну проходят мимо две девки тоже симпотные, все дела, у парней спрашивают:
Ой, мальчики, а вы из Пед`а или из Мед`а?
грубым голосом: ИЗ Х*ЕДА!
...."Ой Маша, пойдем, это Курсанты"
-
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
-
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика...
-
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "коснётся".... А нам, сынку, пIздец..
-
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
-
летчик - инструктору....
- ...Инструктор, пожалуйста, скажите своим парашютистам, чтобы не прыгали из самолета - а то они все выпрыгнули, а мы еще не взлетели ....
-
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
-
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК ;)
-
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху№ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
-
Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.
----------------------------------
В России две беды и одна постояно ремонтирует другую
----------------------------------
Надпись в маршрутке: "Проводится конкурс на самый громкий хлопок дверью, призы и подарки раздает водитель монтировкой"
----------------------------------
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...
-----------------------------------
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемёта.
-----------------------------------
Приезжает новый русский в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет
------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
-------------------------------------------
Столичная мэрия утвердила план строительства нового 27 транспортного кольца вокруг Москвы. По мнению авторов кольцо наконец-то избавит столицу от пробок. Пройдет оно через Архангельск, Красноярск, Сочи...
-------------------------------------------
Решил как-то Пятачок перебежать дорогу в неустановленном месте... отсюда и пошло выражение "развернуться на пятачке"...
-------------------------------------------
В Москве вводится четвертый сегмент светофора - очень красный свет.
Он означает "все-таки стоп!".
-------------------------------------------
Врезается Мерседес в гужевую повозку. Лошадь отлетела в одну сторону, повозка в дугую, возничий в третью. Из мерса выходит мужик, подходит к лошади, смотрит на неё, достаёт пистолет, стреляет. Подходит к возничему и спрашивает:
- Ты как?
- Веришь, лучше чем до аварии...
-------------------------------------------
- Ваши права!
- Мои права в конституции...
-------------------------------------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.
-
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле???
-
-Какая разница между богом и милиционером?
-Бог не думает, что он – милиционер. ;D
-
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания. :)
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Rusаl, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст
-
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
-
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
-
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
-
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
-
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох.:lipsrsealed:.вает от твоих познаний...
-
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл :blush:дь!" отменяют все последние действия???
-
- Можно жениться в 50 с небольшим .... ? :-\
- Конечно, можно. Но лучше в 25 ...... с большим ..!!! ;D ;D
-
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
-
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
-
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
-
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
-
Американский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты mud@к.
-
Сегодня день блондинок. Хотите приколоться над ними?
Надо сделать следующее: на компе выполнить команду "свернуть все окна", затем ткнуть левой кнопкой мыши по свободному пространству рабочего стола, нажать Ctrl-A (выделить все), Enter.
В зависимости от скорости компа и засранности рабочего стола результатом можно наслаждаться от 1 до 60 минут.
Лучше будет, если вы это проделаете ввиде рекомендации, самим шурудить мышой по чужому компу не советую. Секс с блондинками не всегда приятен :o :o :o ;D
-
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
-
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
-
Светофор. Красный. Первая стоит "Ока". Загорается зеленый. "Ока" не едет. Народ возмущенно сигналит. Не едет "Ока". Водители высовываются в окна, начинают орать. Из "Оки" выходит мужик и виновато разводит руками: "Извините, ребята, на жевачку наехал..."
-
- Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например,все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы
летают, а собаки плавают, все днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х@eм написано слово "МЕЛ". . .
-
;D ;D ;D ;D
-
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся.
Делать нечего, надо прятаться.
Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает: ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член . . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг . . . туда, сюда .... нет эффекта :-\
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! !
-
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением,
думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
-
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то,
что он мало срет.
-
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
-
Сегодня порадовал этот анек
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
-
ЗДЕСЬ МНОГО, ЗАТО СОБРАЛ САМЫЕ ЛУЧШИЕ - ДОЛГО сменялсо!
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!
-
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
-
Супер!!! :afro: :afro:
-
Гульчатай, открой лифчик-то?
Автомобиль не справился с управлением водителя...
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Настоящая история:
Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
-
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
-
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
-
:afro:+
-
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
-
ЗачОООтный анекдот!!! :afro:
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
-
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
-
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами :o, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
-
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
-
смишной, сука анекдот ;D
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
-
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.....
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.....
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
;D это случайно не одно и тоже ;D
http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=42.msg108098#msg108098
-
опа, Акелла промахнулся :'(
-
Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского
консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...
-
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще ежедневную газету выпишу.
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW
СТАРЫЙ АНЕКДОТ, но он меня постоянно веселит ;D
------------------
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
-
Анекдот, который был вчера рассказан на УП
".... подъезжает к светофору человек на чоппере, в очках, в кожаной куртке, борода ....
С боков к нему подъезжают два байкера на мощных спортивных мотоциклах.
байкеры чопперу:
- Здорова, братан!!! Давай знакомиться !!!!" :afro: :afro:
Чоппер, глядя недоверчиво через темные очки:
- Да что толку с вами знакомиться - вы каждый сезон новые ....."
;D ;D
-
Мужик отпускает свою собаку погулять на улицу
Проходит день её нет
Второй её опять нет
На третий день под вечер стук в дверь мужик открывает
На пороге собака стоит слегка пошатываясь
Мужик: -Да ты пьяная
Собака качает головой
Мужик: -Дай лапу
Собака дает
-Дай другую
дает
-Ну-ка полай
Собака(нараспев): -Лай Лай.....
-
Длинная очередь.В середине стоят мать с маленьким мальчиком.
Мальчик: -Мама я есть хочу, мама я пить хочу, мама я есть хочу, мама я пить хочу.....
Рядом стоявший мужык не выдерживает и обращается к матери: -женщина вон там арбузы продают, там и очереди нет, купить мальчику, он и наестся и напьется.
Мальчик: -Слышь мужик вздр@чни вприсядку и наеб&шся и напляшишся
-
Муж начал жену в измене подозревть >:(.
Заглянул в её телефон и правда :o: то она какому-то Славику позвонит, то он ей.
Муж сказал жене, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру в доме напротив, купил себе бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает крутая тачка. :-\
Выходит из неё красавец-мужчина 8), в руках-конфеты, коньяк, цветы. Муж насторожился :guns:.
Жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить :beer2:. Муж рвёт и мечет :boxing:. Но решает смотреть что будет дальше.
Приходят в спальню.....
Славик начинает раздеваться - красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров :hump:.........
"Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".
Но тут начинает раздеваться жена - сиськи обвисшие, целлюлит прогрессирующий. Не фонтан, в общем. :ermm:
Муж отставляет в сторону бинокль и хватается за голову, говорит:
-ббляяяя! Кааак перед Славиком неудобно!!! :blush: :blush:
;D ;D
-
Театр. Премьера. В зале полно народу соответствующего вида - дамы в вечерних платьях, мужчины в костюмах. Среди этой публики выделяется помятого вида мужичок в потрепанном костюме, слегка нетрезвый и с бутылкой водки. Все рассаживаются по местам и этот типаж садиться рядом с лысоватым мужиком и дамой "бальзаковского" возраста. Гаснет свет. Начало. Мужичок обращается к соседу:
- Лысый, ты пить будешь?
- Нет не буду.
- А баба твоя? (указывая на соседку)
- это не моя баба.
- ну как хочешь, - открывается бутылка делается хороший глоток.
Спустя еще некоторое время..
- Лысый, ты пить будешь?
- Нет не буду.
- А баба твоя? (указывая на ту же соседку)
- это не моя баба!.
- ну как хочешь, - открывается бутылка делается еще один хороший глоток.
Спустя опять же некоторое время..
- Лысый, ты пить будешь?
Весь зал - "Лысый пей, Лысый пей!"
***
Как ведут себя мыши разных стран:
Немецкая.
Выглядывает из норы на кухню. убеждается что нет кота. Бежит к буфету, достает пиво, выпивает, заедает сосиской. Оглядывается нет ли кота и шмыгает обратно в нору.
Французская.
Выглядывает из норы. Видит что кота нет - бежит к буфету, наливает себе бокал вина, закусывает сыром, оглядывается нет ли кота, захватывает остатки вина и сыра с собой и направляется к знакомой даме.
Русская.
Выглядывает из норы, убеждается что нет кота - бежит к холодильнику, выпивает рюмку водки, занюхивает соленым огурцом, оглядывается нет ли кота, выпивает еще рюмку водки, опять занюхивает, опять оглядывается - кота нет, выпивает еще рюмку водки , закусывает, оглядывается злобно - кота нет и разминая руки говорит:" Ну что ж, бл"ть, подождем"...
-
:36_1_19: .............. с мышами Жесть :afro:
-
Из сети.
Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
***
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.
***
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
***
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника
требуются опытные собиратели пазлов.
***
Печальным финалом обернулся онанизм Эдварда-Руки-ножницы.
***
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
***
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...
***
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!
-
Про кайен это вещь ;D. Пошло конечно, но прикольно :afro:
-
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же..
Муж жене:-Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.
-
...Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...
:36_1_1: :36_1_19: :36_11_6: :36_19_3:
-
ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется >:(:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно :o:
- Взвода кого? :o
;D ;D ;D
-
Может уже было, но смешно :afro:
Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
-Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!
*************************
Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."
*************************
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
*************************
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 200 лошадей!
*************************
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?
**********************
После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.
************************
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
************************
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
************************
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая …
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
***
В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще П****ц"
***
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог:
Негр (дружелюбно так)- Откуда Вы?
Я (не менее дружелюбно) - Из России.
Негр (улыбка медленно исчезает) - Работать?
Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться (я exchange student-студент по обмену).
Негр - А где Вы жить будете?
Я - В семье.
Негр - Вы знакомы с этой семьей?
Я - Нет. Это будет сюрпризом.
Негр (с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
***
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
***
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
***
«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!
***
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
-
Может уже было, но смешно
"За что, библейский Каин убил собственного брата Авеля?"
-
Может уже было, но смешно
"За что, библейский Каин убил собственного брата Авеля?"
:)
Отвечу на вопрос, если не знали........... бывает:
"Каин убил своего брата Авеля из зависти за то, что жертва Авеля была принята Богом более благосклонно"
-
;) Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как? :o
- На платных дорогах не будет ГИБДД. ;D
***********************************
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным! ;D ;D
-
Сформулируем иначе...
Может уже было, но смешно
В чём особенности склероза? Это когда можно старые анекдоты слушать, как новые...
-
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D зачОООт................. ;D ;D
-
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
;D ;D
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
;D ;D ;D
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать...
;D ;D ;D ;D
-
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
омментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч (сцука админская), так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.
-
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
ммм... Вкусно..... как орбит макароны!)))
При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным!
-
Ну я тоже отмечусь.
Рекомендую читать с использованием "американского английского"
Обычная американская IT-компания, где трудятся половина русских програмеров.
Руководитель (американец) вызывает своего зама (русского) и спрашивает:
- Почему ваши русские коллеги все время говорят "Ваш кролик написАл"?
- :36_11_6:
Your bunny wrote
Ваш кролик написал
-
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
-
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами.
Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю.
Оторопелый гаишник спрашивает : ” Она что - дресированная ?”
Водитель: ” Конечно ! Смотри .” и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается, бьет по левому уху - движения замедляются.
Гаишник с восхищением смотрит на водителя.
Водитель спрашивает : ” Может хочешь попробовать ? ” .
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : ” Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ….. ”
;D ;D ;D
-
В Россию на завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и общаются на повышенных тонах.
Делигация просит свою американскую переводчицу перевести с русского на английский.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
- Рабочий отвечает: "Что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"
:D :D :D
-
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"
Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права!
Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы.
Много думал.
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
-
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
-
ВНИМАНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите
шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот
же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам в глаз.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая
рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься,
что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы
обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей
постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее,
чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы
человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
-
Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."
Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."
Менеджер группы сотрудникам:
"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."
-
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
-----
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
-
Смех смехом...
1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
-
:afro:
-
Из сети...
Как научить настоящую блондинку водить машину ))
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3.Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4.Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6.Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8.Пере обуйся.
9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14.Пружинить обратно на пол оборота он должен, не ломай зажигание.
15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19.Сними машину с ручного тормоза.
20.Рычажок посередине салона.
21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24.Аккуратно нажми на педаль газа.
25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26.С руля тоже.
27.Включи левый указатель поворота.
28.На руле рычажок - опусти его вниз.
29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30.Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32.Согласен, милое деревцо.
33.Было.
34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35.Так, едем - это уже плюс
36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37.Прекрати ему строить глазки.
38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42.Включи правый поворотник.
43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44.Перестройся вправо.
45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46.Уффф...
47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49.Велосипедиста тоже.
50.Они живы - они в шлемах.
51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55.Нет, этот пешеход сам виноват.
56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62.И со второй ноги тоже.
63.И задние колеса.
64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.
-
:o :o :o :o
??? .......... фильм ужасов просто !! :o :o
-
По статистике, самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже" :afro:
-
Умер мужик. В воротах рая его встречает Бог и говорит
- Ты праведно жил на Земле, за это ты и попал в рай.
Смотрит мужик - вокруг птички поют, деревья растут, тишь, благодать. Обращается он к Богу с вопросом, мол, можно посмотреть что в аду творится, мол, столько слышал, но не разу не видел. Да без проблем, говорит Бог и открывает ему окошко в ад.
А там кругом асфальтовые дороги, по ним носятся машины с пьяным народом, девки, вокруг, казино и все тебе радости жизни.
Мужик к Богу :
- Туда хочу.
Тот в ответ:
- не могу ты праведник и тебе только в рай.
- Тогда отпусти на месяц на Землю, я там такого наворочу.
- Хорошо, - сказал Бог и отпустил мужика на Землю.
Тот очнулся, огляделся и пустился во все тяжкие. Народ обижает сотнями, у детей конфеты отнимает, в общем - отрывается по-полной.
Под самый конец срока, врывается в приют престарелых, хватает бабку лет 90 и давай ее насильничать. Тут срок его заканчивается и возносится он на небо. Оглядывается - опять рай. Мужик к Богу:
-Что за дела? Я ж на Земле такого натворил, что во век рая не видеть?
Тот в ответ:
- Да, наворотил ты изрядно - на 3 жизни в аду хватит. Но вот помнишь ты напоследок бабку изнасиловал?
- Ну, да, помню.
- Так вот не поверишь - ОТ МОЛИЛА!!!
----
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку прeзeрвативoв!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
----
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
----
Случай в театре.
Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как!!!"
-
встречаются 3 подруги:
одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь...
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом...
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
----
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
----
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...
----
Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.
----
Стоит на светофоре новый, сверкающий хромом и никелем, поблескивая тонированными стеклами и мягко и мощно рокоча могучим мотором, скрывая в своих недрах пассажиров, наслаждающихся прохладой от работающего кондиционера, утопающих в обтянутых мягкой белой кожей диванах и потягивающих охлажденные в баре-холодильнике колу и пиво и слушающих музыку, льющуюся из колонок стереосистемы, "Запорожец". И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600-ый "Мерс"...
-
;D
----
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
----
:afro:
-
2158 год:
Стоит на светофоре ... "Запорожец". И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600-ый "Мерс"...
Из запора выходит дед с бейсбольной битой и рычит в харю водилы мерса:
- Ты че клоун сделал? Да ты знаешь СКОЛЬКО эта тачка стоит?
-
:D
"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Таджикистана :)
**********************
-Дорогая, а ты сыр любишь?
-Нет.
-Странно, такая крыса, а сыр не любит!
***********************
Гаец на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать ?
- Ага, может мне ещё и свисток изо рта вынимать ?!
************************
;D ;D
-Мама, Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал !
-Б.ять, еще один мудак растет !
-
Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
:D
-
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
-----
Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась забавная - ничего не видит, но если нащупает...
Ученые скрестили зайца с белкой. Получилась страшный зверь - зае#елка!
-----
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
-----
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
-
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...
Почему ремешочек не пристегнут?!
-
;D ;D
Jekki как всегда насмешил ;)
зачОООт :afro:
-
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...
Почему ремешочек не пристегнут?!
ага не угадали ! и ваше очко переходит в зрительный зал
-
О злободневном.
После анализа ситуации с текущим финансовым кризисом и его последствиями в России. аналитики пришли к мнению, что экономика России достигла дна кризиса и теперь активно роет вниз.
Что такое оптимизм? Это когда менеджер в воскресенье гладит пять рубашек.
ну и ещё один.
Что говорит менеджер по управлению кредитным портфелем когда о него нечем управлять?
Он говорит - "Вам картофель фри с каким соусом?"
-
:-\
Колыбельная
Баю баюшки баю не лажися на краю ,придёт
Серенький волчок и укусит за бочок,
А потом придёт медведь и отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса ,зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт,
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора сгложет косточку бедра,
Кошка вылежет глазницы, свинья откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот ,бык порвёт копытом рот,
Ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел
Раздолбит, в лёгким моль уже сидит, сердце зажуёт барсук
Уж поселится в носу, а весёлые цветочки проростут тебе сквозь почки
Вот и будет от ребёнка лишь хребет и селезёнка,
Кровь стекает с потолка, засыпай
Пока-пока!
:o :o :o
-
Жуть какая, но прикольно, особенно:
" .... зайка высосет глаза "!!! :afro:
;D ;D
-
2 kolarix
Жутковато, но прикольно :afro: ;D
-
:-\
Колыбельная
Баю баюшки баю не лажися на краю ,придёт
Серенький волчок и укусит за бочок,
А потом придёт медведь и отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса ,зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт,
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора сгложет косточку бедра,
Кошка вылежет глазницы, свинья откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот ,бык порвёт копытом рот,
Ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел
Раздолбит, в лёгким моль уже сидит, сердце зажуёт барсук
Уж поселится в носу, а весёлые цветочки проростут тебе сквозь почки
Вот и будет от ребёнка лишь хребет и селезёнка,
Кровь стекает с потолка, засыпай
Пока-пока!
:o :o :o
да,такого я даже в детстве не слышал :o ;D
-
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.
-----
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА
-
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п#зд@лей вратарь не получал уже давно.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
-
Кстати, что то Валера давно на УП не приезжал .... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Кстати, что то Валера давно на УП не приезжал .... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Не ругайтесь на Валеру! Валера ждет Аню!!!! :afro: :afro: :afro:
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsavepic.ru%2F867695.jpg&hash=5b7f8a7e8b0050a55e0ba88bab9f52527514fd64)
Он соскучился по Ане! :'(
А когда Аня приедет - они приедут на УП и покажут фотки с отдыха...наверное... :)
-
Главная страница » Наши публикации » Просмотр
Версия для печати
Пень: Дорога на Исфахан III: Ховайся кто может
20.09.09 10:36 Иран
Поехали дальше…
Градус вокруг Ирана в последнее время заметно повысился… На дипломатическом фронте идёт отчаянная торговля…..
Русских не бояться - галстук не жевать! На прошлой неделе Нетаньяху инкогнито посетил Москву.
Вопрос: зачем?
Иврит очень древний язык, и термин "поздняк метаться" в нем отсутствует…
Цель его визита была убедить… Нет, не так… Если "убедить", и есть результаты убеждения, то визит бы распиарили до самого Мадагаскара…
А если засекретили… То УМОЛЯТЬ (это всегда унизительно) Россию поддержать новый пакет санкций против Ирана. Вдруг сломается ненавистный Ахмадинежад, ведь чуть-чуть его летом не "прокатили"… Вдруг персидский народ под давлением санкций проникнется либеральной моделью мироустройства….
И ша, уже никто никуда не летит за побомбить….
Но, похоже, что ослиные уши в коллекции Нетаньяху таки есть… Улетел, даже не взглянув на них….
Публике же подаётся совсем другой Израиль. Решительный и бескомпромиссный….. Под количеством порванных им на себе тельняшек его уже и не видно….
"Израиль должен немедленно атаковать иранские ядерные объекты, чтобы нейтрализовать угрозу, исходящую из Тегерана. Об этом заявил бывший глава Службы внешней разведки Мосад Дани Ятом".
Просто сборище маньяков… Я надеюсь, что бывший глава Моссада ушёл в отставку не по той же причине, по которой сейчас судят их бывшего президента….
Теперь определимся в сроках. Ультиматум Ирану истекает в конце сентября. Первого октября предусмотрено рассмотрение расширенного Послания персами всех заинтересованных сторон в сад….
20 – 22 октября в Израиле пройдёт президентская конференция Шимона Переса. Очень важное для Израиля мероприятие, на котором можно было бы заручиться мировой поддержкой.
23-го народ с конференции начнёт разъезжаться. Потом шабат. Потом у нас выходной… Так что я бы ждал 26 октября (число Иеговы), как первую возможную дату начала операции. Дальше всё будет зависеть от того, как пойдут дела с финансами….
Итак, чтобы представить, чем ответит Иран, надо поставить себя на место персов и задаться вопросом: а что бы сделал я?
Вот лично я уже две недели не бреюсь и теперь похож на Начальника Генерального штаба Хасана Фирузабади… Теперь можно приступать к военному планированию…..
Я тут подумал ещё насчёт PANа. Скорее всего, эта мандула одноразовая. Поэтому её рационально использовать можно следующим образом:
Запустить на территорию Ирана штук пятьдесят беспилотников с полными баками и без вооружения. Оскалится иранская ПВО, "Шихабы" будут приведены в боевую готовность. Вот тут-то PAN и скажет своё первое и последнее "Умри электроника", и сдохнет сам.
После этого можно лететь, никого не боясь. И самое главное, не боясь удара возмездия!
Израиль больше всего на свете боится иранских ракет и хорошо подготовился к их приёму…
Те, кто заваривает эту кашу, мыслят стандартно. "Мы бомбим ядерные объекты Ирана. Он наносит ответный удар по Израилю. Израиль его отбивает. Иран в руинах – евреи в шоколаде. Пляшут и поют "Хава нагила"… Ядерная программа Ирана повержена, теперь можно договариваться".
А вот хрен! Всё будет совсем не так!
Персы не будут отвечать "Шихабами"! Их уже заныкали подальше. Они ещё скажут своё веское слово. Но потом…
Усложняем ситуацию. Иранскую ПВО сожгли PANом. По всем объектам ядерной программы отбомбились…
С конца сентября и до конца октября в Иране начнутся мощные военные учения с элементами мобилизации. Поэтому к началу вражеского налёта Вооружённые Силы Ирана будут в тонусе и в состоянии провести "Принуждение "сионистского образования" к ответу за "базар"" (ведь неизвестно, кто бомбил, но Израиль кричал громче всех).….
Итак…
Вы любите театр? Как насчёт Малого? Вы предпочитаете Большой? Отличный выбор!
Вот и Иран предпочтёт Большой Театр Военных Действий…
В самом деле, зачем уродовать ландшафт своей страны, когда войну можно перенести в другую страну – в Ирак. Пусть враги, целясь по нам, бомбят его…
Достаём карты войны с Ираком 1980-1988 гг. Сдуваем пыль. Ба, какое всё знакомое, родное….
Итак, пока спутники СШП будут передавать снимки разрушений, Иранская "Армия Освобождения" пересечёт границу Ирака… Группа "Юг" и группа "Север"… В центре делать нечего… Суннитам в этом сезоне не везёт…
Группа "Юг" берёт порт Умм-Каср (с первого раза) и полуостров Фао. За пару часов управятся. Британские военные блокируются на территории своей военно-воздушной базы под Басрой. ВПП (взлётка) уничтожается, как и запасы воды, ГСМ и источники энергии. Только не говорите мне, что РСЗО и прочая артиллерия с этой задачей не справятся. Наши ТОРы прикрывают…
Все подходы к базе минируются.
Теперь у нас есть куча заложников, опыт работы с которыми также имеется ещё с американского посольства в Тегеране …
Далее. Берутся под контроль нефтяные терминалы и НПЗ. Теперь весь бензин для фронта, для победы (расплатятся потом). Регион шиитский – будут встречать цветами!,
Про действия Ирана в Ормузском проливе уже столько написано, что я могу добавить лишь то, что тату салоны Ближнего Востока с октября включают карту боевых действий в нём (в цвете, со стрелками основных ударов и потопленной АУГ) в перечень своей продукции…
После блокирования Ормузского пролива Иран может изменить правила торговли нефтепродуктами…
С этого дня из Персидского Залива разрешён проход только нефти, оплаченной ЗОЛОТОМ! Чёрное золото меняется на жёлтое золото. Не важно, кому принадлежит нефть - Саудовской Аравии, Кувейту, Ираку или кому ещё.
Важно, чтобы иранский представитель зафиксировал в банке Шанхая, Дубая, Москвы и т.д. факт передачи наличного золота в обмен на коносамент.
В текущих ценах (1000чатлов - тройская унция; 70 чатлов - бочка (159 литров)) танкер класса ULOC (300 000 тонн) "весит" 4716 кг чистого золота (2 гр. за бочку).
"Золото на бочку" – новое правило игры.
Иран выступает как борец за справедливость при товарообмене. Нам чужого не надо. Пусть Россия, Норвегия и Нигерия торгуют за бумагу.
Персидский Залив торгует только за золото!
Что будет с рынками накануне зимы, можно обсудить отдельно….
С Ормузским проливом всё понятно, но Израилю от этого ни тепло, ни холодно… Это есть непорядок…
С добрым утром, тетя Хая, ой-йой-йой!
Вам посылка из Шанхая, ой-йой-йой!
Хезбалла с территории Ливана начинает новогодний праздник фейерверков, но 12 колен израилевых ещё не спешат ими сверкать….
Иран обращается к мировому сообществу с требованием выдать преступников. Тех, кто планировал, и тех, кто бомбил…. Мир молчит…
Группа Армии "Север" по линии Рувандуз – Эрбиль – Мосул – Синджар налегке выдвигается к сирийской границе. Буквально в автобусах. Обозом идёт артиллерия, "Луны-2М" "Огабы", "Назиаты", "Шахины" и прочие "Шихабы". Танки не нужны. На всё про всё сутки с гаком…
Дойдя до сирийской границы, группа Армии "Север" пересекает её и по договору о взаимопомощи берёт в сирийских войсках то, что было нажито сирийским народом непосильным трудом. С-300 – три штуки, пиджак импортный замшевый - два…. Корнеты, квадраты и прочую ламбаду – всё, что нужно для выполнения задачи….
Далее. Одна часть проходит маршем сквозь Сирию, идёт в Ливан, где вооружает лагеря палестинских беженцев нужным форматом и включается в праздник фейерверков Хезбаллы. Только летят они теперь точнее и дальше… И начинка у них очень интересная…
Другая часть, прибарахлившись, возвращается по дороге Дайр-Эз-Заур – Абу-Кемаль в иракскую Кусайбу, где готовит позиции для младших Шихабов (до Иерусалима 300 км. Shihab-1 (350 км.) и Shihab-2 (до 700 км.)) и занимается блокированием путей снабжения оккупационных войск из Иордании и Саудовской Аравии.
Третья часть группы "Север" от иракского Эрбиля заворачивает на Киркук, где берёт под контроль нефтяные месторождения и производит действия, аналогичные действиям Армии "Юг", только теперь с американцами (на выполнение задачи 12 часов)…
Все сидят на базах, обложенных РСЗО, без воды, света и ГСМ. Но с "кока-колой", комиксами и вонючими памперсами… Любой чих в сторону иранской армии, и проблема с заложниками исчезает вместе с ними….
Поставки нефти из Киркука парализованы. Там теперь в обнимку со скважинами стоят "Шихабы - 3". Хватит грабить иракский народ! Утром золото – днём нефть! А можно… Можно, но золото вперёд!
С курдами будет несколько сложнее, чем с шиитами, но решаемо….
Сопротивление небольшое (армии толком нет). Подавляется быстро. Всё позиционируется как освобождение братского иракского народа, от иноземного ига.
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!
На сцену выходит сектор Газа. Варшавское гетто наших дней…. Сольный номер ХАМАС – цыганочка с выходом…
Море крови. Блокада прорвана. Кто интересовался погромами? Не Вы? Нет? Может быть Вы? Тоже нет? Странно, наверное, музыкой навеяло…
Народ Израиля вспоминает про безвизовый обмен с Россией…. Но не летят туда сегодня самолеты. И не едут даже поезда…©
Колориту добавляют ракеты, начинённые обеднённым ураном (из ТВС с Бушерской АЭС плюс свои запасы), тяжёлой водой Арака и другими токсичными отходами, по основному источнику пресной воды Израиля -Галилейскому морю или озеру Кинерет (165 км²).
Желательно, чтобы их сбивала израилькая ПВО (лазером пшик-пшик), плошадь поражения от этого больше (направление и скорость ветра учтены) …. Или водные процедуры, или ингаляция. Не попьют, так понюхают… Это алаверды за Натанз и Арак… Последствия этих обстрелов обнаружатся не сразу. Сначала будут поздравления отличившихся подразделений ПВО…..
Теперь в Израиле ДВА Мёртвых моря….
Сотня ракет и сотни тонн артиллерийских снарядов с обеднённым ураном преднамеренно взрывается в разных частях Аравийской Пустыни, типа недолёт. ПВО там нет, а песок есть….
Ещё есть Ядерный Центр в Димоне… А это значит, что десяток ракет с обеднённым ураном списываются с баланса по статье "окультуривание пустыни Негев" … Не по Центру, а по пустыне!
Богатые граждане Израиля свалили заблаговременно… Разменная монета всех времён и народов "бедный еврей" встречает День Карачуна в кислом одиночестве. Его опять "кинули"….
Скрасить его призваны иранские запасы химического оружия (обкатаного в войне с Ираком) и боевых отравляющих веществ. Всего около 3000 тонн.
И несколько десятков тонн химического и бактериологического оружия до кучи… Да-да, их есть у Ирана…
Ну, жахнет Израиль ядерным оружием по периметру (а что ему ещё делать в такой ситуации). Ну, согреется… Но придут новые бойцы. Они начнут собирать радиоактивный песок и прочий хлам (прямо руками) и начинять им новые Кассамы ….
Осень и весна - время Хамсина (Шарав у евреев). Ветра восточных и южных направлений (дует примерно полтора месяца со стороны Аравийской пустыни). Хамсин приносит пыльную бурю. Радиоактивная пыльная буря закончит проект "Израиль"…
Ах, да, Третья Мировая… Ну, если только кто-то впряжётся за Израиль… У СШП куча заложников в Ираке. Может Гондурас?
Не об этом ли думал Нетаньяху, мрачно глядя в иллюминатор по дороге домой? Не по этой ли причине Шимон Перес в обморок завалился?
Всё, пошёл я бриться…
Честь имею,
Ещё не поздно,
ещё не рано.
-
Это, наверное, самый настоящий анекдот :afro: :afro: подходящий под тему "анекдот от Саддама Хусейна" (царствие ему небесное!!!)
ЗачОООт!!!
-
Ну там еще первые две части были - человек образно очень пишет что и говорить - не попьют так понюхают, но самое прикольное для меня, это конечно русских боятся - галстук не жевать. За зачот спасибо.
-
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Бентли"!!!
Телка в трубу:
- У него "Бентли"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
-
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
-
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
Зачот!!!!! :))))))))))))))
-
На самом деле все великие дела начинаются ..... со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
:36_1_11: :36_1_19: :36_11_6:
-
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
-
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
-
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
-
из рекламы шампуня бальзама: у мeня проблема-ломкие секущиеся волосы,требующие окраски корней...! приходите к нам,у нас темно и мы пьяные :)
-
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
-
Очень старый анекдот:
Раннее утро, трасса. Стоит капитан-гаишник. Холодно, "клиентов" нет. Вдруг видит Гранд-Чероки летит на полной скорости. Он вылетает на дорогу машет палкой, джип пролетает метров 100 тормозит "в пол". Гаишник подбегает, запыхался, стучит палкой в окно. Окно открывается, а за рулем бомж грязнющий, вонючий. Гаишник, кипя от возмущения:
-Ты где такую машину взял, оборванец, угнал? Признавайся!
- Да нет, начальник, все нормально, купил вчера.
-Да как ты мог купить такое, на какие деньги, ты же бомжара сра--й!
-Заработал !
-Как заработал. Признавайся, а то арестую!
-Понимаешь, командир, у меня говно целебное. Кому лысину им помажу, так на следующее утро волосы вырастают как у молодого!
- Врешь!
-Да как можно!, Если бы врал, таких бабок не имел бы!
- Ладно, если так, то давай мне помажь и погуще, только, если врешь, из под земли достану!
Гаишник снимает фуражку, бомж берет совок, черпает из ведра говна полный совок и кладет тому на лысину. Окно закрывается, джип срывается с места. За ним едет "братва" на Мерсе и умирает с хохоту: "Если он и майору на лысину насрёт, то я ему и дачу отпишу!"
-
Сперто с http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=4721
Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран
– Ихтиандр, сын мой, – сказал начальник кафедры полковник Б* у моего
лаборанта, дайвера-отморозка, – что это за апельсиновое чудовище
оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг
него суетился?
– А это – моя новая машина! – ответил Ихтиандр и надулся от гордости,
даже очки слегка запотели.
Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды.
Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а,
во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей
металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по
необъяснимой прихоти ГАИ.
Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую,
неизлечимую часть составляют фанаты от автомобилизма, а вторую, большую
– тихие граждане, которым нужно просто ездить. Андрей Андреич от машин
не фанател, ему как раз нужно было ездить, но ездить не просто, а на
дайвинг. Это означало ездить по всяким колдоебинам и с кучей железа на
борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш
Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его
расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное
барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то
автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на
багажнике.
За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено
окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но
гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами,
несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.
Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света каким-то
автослесарем-некромантом, он ломался постоянно и крайне разнообразно. На
мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания,
поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению
бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях
иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным
стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и
на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже.
Альбом чертежей и схем «Запорожца» поселился в шкафу нашей
преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь,
вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Вскоре
упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью
выполняли даже преподаватели военной психологии. Благодаря некоторым
усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми
авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько
своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь
обнаружить на ближайшей крыше вертолет.
Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно,
в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него в ужасе шарахались
чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том,
что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками,
он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со
стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с
криком «Банза-а-а-ай!!! » врубится в какого-нибудь «мерина».
Но счастье обладания автомобилем было недолгим.
Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна,
отправились в мастерскую.
– А где Чебуран?
– Сломался… – грустно ответил Ихтиандр.
– Подумаешь! – ответили мы, – первый раз, что ли! Починим!
– Не-а, не выйдет уже…
– Да почему?!
– Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы… Через
лесок… А там на дороге канава была… А я не заметил… Ну, он и сломался…
– Как сломался?
– Ну, так… Пополам…
-
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться
с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
-
Самые достоверные факты о реальном японском ВНЕдорожнике:
1. реальный японский ВНЕдорожник никогда не ломается.
2. реальный японский ВНЕдорожник проедет там где не сможет пройти человек.
3. реальный японский ВНЕдорожник способен проехать мин. 2 000 000 км. без капиталки.
4. реальному японскому ВНЕдорожнику не нужен ни бензин, ни соляра, его запраляют один раз на заводе.
5. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "реальный японский ВНЕдорожник " в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "реальный японский ВНЕдорожник " в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Хотел в тему про ВНЕдорожник написать но её прикрыли )))
-
;D
-
:afro: ;D
Чувствуется, что обсуждение реального ВНЕдорожника сюда перенесется ;)
-
Давайте лучше обсудим НЕреальные ВНЕдоржники, т.е. которые прут везде шо писец. Сразу подвожу итог- вертолёт способен попасть туда, куда и пешком не доберёшься. В общем тема походу себя исчерпала. ;D ;D ;D
-
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
-
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда все уже сломано.
----
Какая речь может идти о нормальных машинах в России, если даже на логотипе "Камаз" изображена спотыкающаяся лошадь.
----
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
----
В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Короче, п...ец вставать в шесть утра (
----
Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга"
----
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
----
Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
----
<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали )
----
xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.
----
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
-
Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга"
Велик и могуч русский язык, однако...
-
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
-
Самые достоверные факты о реальном японском ВНЕдорожнике:
1. реальный японский ВНЕдорожник никогда не ломается.
2. реальный японский ВНЕдорожник проедет там где не сможет пройти человек.
3. реальный японский ВНЕдорожник способен проехать мин. 2 000 000 км. без капиталки.
4. реальному японскому ВНЕдорожнику не нужен ни бензин, ни соляра, его запраляют один раз на заводе.
5. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "реальный японский ВНЕдорожник " в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "реальный японский ВНЕдорожник " в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Хотел в тему про ВНЕдорожник написать но её прикрыли )))
;D ;D ;D
А ещё его собирают вручную, 87 девственниц и аура реального ВНЕдорожника препятствует заражению венерическими заболеваниями ;D
-
Самые достоверные факты о реальном японском ВНЕдорожнике:
1. реальный японский ВНЕдорожник никогда не ломается.
2. реальный японский ВНЕдорожник проедет там где не сможет пройти человек.
3. реальный японский ВНЕдорожник способен проехать мин. 2 000 000 км. без капиталки.
4. реальному японскому ВНЕдорожнику не нужен ни бензин, ни соляра, его запраляют один раз на заводе.
5. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "реальный японский ВНЕдорожник " в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "реальный японский ВНЕдорожник " в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Хотел в тему про ВНЕдорожник написать но её прикрыли )))
;D ;D ;D
А ещё его собирают вручную, 87 девственниц и аура реального ВНЕдорожника препятствует заражению венерическими заболеваниями ;D
хозяин же уже объяснил что эта проблема владельцу не грозит,так как девченок на нём не прокатишь,если только от мальчиков :o ;D
-
Мальчиков?! :o :o :o ;D Теперь буду держаться подальше от РЕАЛЬНЫХ ВНЕдорожников, точнее их хозяев, а то, что у них на уме, одному богу известно;D
-
Два старых, но вроде не было.
Мединститут, анатомия, тема "Мужская мочеполовая система", отвечает робкая девушка.
Преподаватель:
- Ну-с, что Вы нам можете поведать о строении полово члена?
Студентка:
- Нууу..... мне показалось..... что это такая кость, длиной сантиметров тридцать.....
П:- Дорогуша, то что это кость Вам и впрямь показалось, а вот что тридцать сантиметров- Вам сказочно повезло!
_______
Дедушка укачивает внука, на стене висит сабля.
- Деда, а что это на стене?
- Это сабля.
- Что @ля?
- Спи @ля!!!
-
Она: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Он: Я нужен военкомату, бл*, я счастлив!
-
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж
_____________________________
_____________________________
- Алло?
Женский голос шепотом:
- Алло, компьютерная фирма "ПС"?
- Да, чем могу помочь?
- Я вчера у вас компьютер купила, он поломался!!!
- Говорите громче, Вас не слышно!
- Не могу, меня муж убьёт!
-
-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!
_______________________________
_______________________________
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
-
…Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин
-Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку,так я её оближу
-Да будет вам!Пожалейте свой язык!
Но в предкушении зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил её в карман…
___________________________________________
___________________________________________
Закупили на 3 страны роботов (ловцов воров)
Завезли в Китай, в Америку и в Россию.
Китаец говорит:
- У нас за пол часа, 30 воров ловит
Американец говорит:
- А у нас за 1 час, сотню ловит
Русский говорит:
- А у нас за 3 секунды спи##или....
-
Хочешь услышать прикольную историю???
Отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!
-
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
----
Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.
----
Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
----
Получил от провайдера инструкцию по настройке нового модема в двух варивнтах: оригинал (по-аглицки) и тупой машинный перевод. Меня убил последний пункт. В оригинале - сlick finish, в переводе - ЩЕЛКНУТЬ КОНЦОМ...
----
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
- Ну как?
- Не айс!
-
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
-
Про серьгу в ухе. Ты знаешь,что серьги в ушах носят или пираты или пида..сы. Выглянув в окно,что то я шхуну на парковке не увидел!
-
Я такой ленивый,что просыпаюсь специально пораньше, что бы подольше ничего не делать!
-
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
-
С дальним прицелом анекдот ... 8)
Или это уже ближний прицел ...?
-
С дальним прицелом анекдот ... 8)
Или это уже ближний прицел ...?
Это просто анекдот, без всяких прицелов. ;)
Понимаю, что он может не понравится некоторым людям,
но я его опубликовал, без всяких намеков и задних мыслей,
просто понравился ::)
-
С дальним прицелом анекдот ... 8)
Или это уже ближний прицел ...?
Это просто анекдот, без всяких прицелов. ;)
Понимаю, что он может не понравится некоторым людям,
но я его опубликовал, без всяких намеков и задних мыслей,
просто понравился ::)
нет, это я не к тебе ... а к тем, кто этот анекдот придумал и в жизнь отправил ...
-
Аааааа понятно :)
-
мне оченна понравился - все правда!
;D
-
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
-
Раньше я вёл очень активную жизнь:
играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках.
Но всё закончилось, когда умер компьютер.
-
На приёме у дантиста.
-Голубчик, а вы зачем кошелёк достаёте?
-А вот, смотрю, сколько денег до наркоза.
________________________________________
В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”,
ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник).
И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).
Инетересный факт: 9-10 человек после прочтения попытались создать папку
под названием "Con".
-
Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно...
-
В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”,
ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник).
И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).
Инетересный факт: 9-10 человек после прочтения попытались создать папку
под названием "Con".
таки правда - нельзя... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Jekki - зачОООт!!! :afro:
http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=7344.msg137777#msg137777
-
Последние два анекдота от Yurik350 (a.k.a. ChevyFun) (http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?action=profile;u=257) удалены по п. 1.7 Правил общения (http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=90.msg778#msg778) на форумах Chevy-clan.ru
-
А про хохлов и эстонцев можно? Очень интересные у Вас правила! А еврейский вопрос, значит, поднимать нельзя? Сразу в нацы записываете?
-
а я не успел прочитать.... :'(
;D
-
Решение Бориса правильное и я его поддерживаю. Вопрос более не обсуждаем.
-
Урок толерантности в русской школе. Учительница задаёт вопрос классу:
-Кто такие геи?
-Да п..доры они все!!!
-Фу, Вовочка, как ты некультурно выразился!
-А в жопу друг друга е..ать культурно что-ли?!
-
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.
______________________
______________________
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
-
Самыми пьющими странами в мире были признаны:
Зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
-
- Машину купил - не едет чё-то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько холодильник купил - он тоже не едет.
-
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
-
-Дед, а дед! Совсем из ума выжил?Ты чего клумбу машинным маслом поливаешь? Гладиолусы-же завянут.
- Да хрен с ними с гладиолусами....Главное что-бы трофейный "Шмайсер" не заржавел...
-
;D :afro:
-
— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано:
“ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”.
“Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской.
“ИРА” — мелом.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftrinixy.ru%2Fpics4%2F20090803%2Fdemotivators_04.jpg&hash=bc2945126a19e8993826bed5258708e635552dcb)
-
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
-
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
-----------------------
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал
-----------------------
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
-
Ветер был южный – шесть негров в секунду.
--
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.
--
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.
-
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
-
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то негодяй подарил ему дрель.
-
У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
----------------------------
Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи
-
— Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать
предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
-------------------------
Народная мудрость:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
-
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
-
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
-
- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
-
Пришли пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" -
и получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
-----------------------------
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.
-----------------------------
- Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
-
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около
трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил,
когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.
-
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
-
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.
-
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
-
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
-
Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
-
Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Опечатка. Следует читать:
... никак не могу пройти на уровень, где у меня зарплата 500 баксов
-
Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Опечатка. Следует читать:
... никак не могу пройти на уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Блин, печальный анекдот получился))
-
Пост ГАИ. К толстому гаишнику подходит бабка, вбивает рядом колышек, привязывает корову.
Гаишник:
- Мамаша, ты чего творишь? Тут тебе не пастбище!
- Не знаю, сынок. В прошлом-то годе ты тут такой худенький стоял...
-
Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
-
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику...
-
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
-----------------
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
-
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
-
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!
_________________________
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра
и получи прикольную рифму на свой мобильник!
-
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
-
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
-
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.....
И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам.
И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
- был в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал.
У 4-х, он еще спит ;) :D
-
Бойскаут и дедушка (пьеса о вежливости)
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я, таких как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск
-
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
-
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
-
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
-
Jekki слухай ты еще не все выкачал из инета?)))))))
-
Нет, только самое интересное (на мой взгляд) :D
-
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
-
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
-
"При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе"
В догонку
Укуренная учительница диктует детям:
- Пишите - птицы летят косякоооооом! Рыбы плывут косякооооооом! Люди идут косякоооооооом!.. Что тебе Машенька?
- А мой папа говорит, что люди ходят толпами!
Учительниц покраснеы от гнева:
- Да он просто гопник какой то! Этот твой папа!
-
Toyota - управляй мечтой, ВАЗ - не ссы, доедем!
-
Особенности русской ментальности, пять раз по 100 грамм, для всех - 500 грамм, для русских - пол-лира! ;D
***
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - > украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
***
- Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
***
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!
-
Проверка из города приехала в местечковую синагогу, и спрашивают раввина:
- вы обрезание евреям делаете?
-делаем,
-а шкурку куда деваете?
-отсылаем в город, а оттуда вот такие приезжают....
-
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
-Скажите, сколько стоит доехать до рынка?
Таксист:
-Сто рублей.
-А ели вместе с женой?
Таксист:
-Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
-Говорил я тебе, что ты ничего не стоишь!
-
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://greenword.ru/2009/07/fuck-fuel-economy.html вот понравилось))))
-
Почитал опус и комменты к нему, сколько яда брызжит у людей. А ведь говорят зависть это грех. Да и завидуют молча ;D
-
http://greenword.ru/2009/07/fuck-fuel-economy.html вот понравилось))))
писака этой статьи сам ответил на свой вопрос.чтобы понять надо поездить.даже не говоря о том что не понимает что это прикол. фольцваген туран вроде так называется,маленький минивэнчик такой с мотором 1,6 жрёт на скорости 130-140 по трассе 15 литров 95.недавно ездил. это почти столько же как моя машина,а на деньги и подороже
-
тоже хотелось написать про таху гибрид)) по мне кажется слова этого человека не убедят(((
-
Как говорят на моем любимом сайте - кг/ам
что переводится как:
КреативГовно/АвтарМудаг
извените, если кого обидел
-
По поводу девченок с длинными нагтями:
У меня секретарша как раз такая что в описании: фотомодель, фигурка, личико - высший класс, ваххх!!! (TALAN не даст соврать), за исключением следующих пустяков: в 20 лет у нее высшее техническое образование, знание законов РФ, может легко починить комп, переставить винды, опыт работы в ОС Win Server 2000-2008, знание АктивДиректори, психологически устойчива... мож хватит?... У меня с ней есть (не секс) любимый анекдот:
Встречаются гопник (г) и девушка с длинными ногтями (Д):
Г: - Девушка, а как вы жопу подтираете, когда посрали?
Д: - А мне такие как ты подлизывают!
-
слыхал,его любят рассказывать именно такие девицы. но есть продолжение,правда пошловатое:хотела сказать ,но подавилась шляпой
-
В секс-шоп заходит сисадмин и обращается к продавщице:
- Я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?
-
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
-
http://greenword.ru/2009/07/fuck-fuel-economy.html вот понравилось))))
Ну как говорится, сколько людей, столько и мнений. Да, я могу позволить авто с расходом от 14 до 20 литров. Да выброс СО2 от такого количества перерабатываемого топлива возрастает, но на машине ЕВРО-4, а это значит, что выброс меньше в разы нежели у новой волги сайбер, а тем паче жигулей.
Наклейку лепить не хочу, не нравится, а вот абривиатурку в виде FFE пришпандорил бы.
Про высказывании на том форуме- все таки большинство либо завистники, либо быдло. Сомневаюсь(ИМХО), чтоб владелец мазды 3 или 6, митсубищи или судзуки поднял бы такой вонь... Больше раздражают наклейки типа путаю педали или еду как хочу...слепой за рулем...
-
Сомневаюсь(ИМХО), чтоб владелец мазды 3 или 6, митсубищи или судзуки поднял бы такой вонь... Больше раздражают наклейки типа путаю педали или еду как хочу...слепой за рулем...
[/quote]
согласен))
-
меня в озадачивание вводит знак треугольник с человечками соблюдай дистанцию. что хотелось обозначить?? водитель кто из них кто?? ??? :o
-
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
-
Вот и думай над размером авто))))
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs006.radikal.ru%2Fi213%2F1002%2F89%2Fbf92de1fd91b.jpg&hash=f833ae28d1495ef2f7dd12a37ff29f8619a36728) (http://www.radikal.ru)
-
Вот и думай над размером авто))))
Было уже... И не раз.
Какое отношение это имеет к анекдотам?
Или это просто "самовыражение"?
-
Вот и думай над размером авто)
когда размер имеет значениеКакое отношение это имеет к анекдотам?
''что кушала,что радио слушала..."
-
Награда нашла героя:
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
-
улюбнуло!
:)
-
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
-
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
и мне не стыдно... :afro:
-
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
-
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
-
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
-
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
-
Только в России мебель делают из опилок, а заборы из досок!!!
-
Юридически подкованный пенсионер,
за!#@т любую организацию письменно или по телефону,
за символическое вознаграждение.
-
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
-
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Историки выяснили должность Ивана Сусанина – «ведущий специалист».
Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Украинец:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще раз
написаешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Что такое везение?
Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
- Милый, ты меня любишь?
- Да
- А как?
- Как ни странно!
В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
— Почему этот пациент постоянно портит воздух?
— Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
-
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики!
-
“В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.”
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)
интересно что они курят????
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел …
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.
Даже испытания еще до конца не прошли …
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало …
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо!
Помогло! Как принял — через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел —
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды …
- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне ещё рано думать о замужестве...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие
ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою."
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
-
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
-
;D :afro:
-
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"...
-
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
:afro:
-
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
-
Раньше это называлось РАОЕЭСРФ, только после 2-го батла хеннеси это слово было сложно произнести
-
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
-
Вчера во время заседания Государственной думы в зал ворвался особо опасный преступник. Он извинился за опоздание и занял свое место в президиуме.
-
Вчера во время заседания Государственной думы в зал ворвался особо опасный преступник. Он извинился за опоздание и занял свое место в президиуме.
Тот, который с фильтрами воду замутил?..
-
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
-
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
-
Купила красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватает вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам волк строит красной шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвад: Превед кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быра свалил нах!
Волг быстро метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извинилсо. Сам думает: ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом, апять выскакивает перед Кр.Шапкой, ламаит нечистаплотно велосипед. А вот появляицца Медвед: Певед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева перекюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжает к бабушко ... втаскивает вел и расказывает старой переснице готичную историю о сваих адвентурах в лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашивает: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко !!!
-
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!!!
-
Подходит мальчик к маме и хвастается:
-Мама, мама! Смотри какой я скворечник сделал!
-Ой, молодец! Хороший скворечник. Только ты бы дырочку в нём сделал, чтобы птичка могла внутрь попасть.
Сын, с хитрым выражением лица:
- А она уже внутри! ;)
-
Вопрос:
Что такое пассивная безопасность в иномарке?
Ответ:
Это когда кузов иномарки принимает на себя удар и, деформируясь сам, спасает жизнь людям.
Вопрос:
Что такое пассивная безопасность в ОТЕЧЕСТВЕННОМ автомобиле?
Ответ:
То же самое- это когда кузов иномарки принимает на себя удар и, деформируясь сам, спасает жизнь людям!
-
Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.
О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского
сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть
медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке
Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и
так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась
-
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
-
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
-
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
А у меня на работе, если позвонить в охрану, можно услышать иногда: "Охрана Хомячков слушает..."
-
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
-
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду
-
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!
-
Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой.Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
- Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?
- Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:
- Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.
Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:
- Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
- Да просто немедленно!
- ????????????????????? Это почему же так?
- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.
-
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
-
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
-
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие НАХУЙ дети, ФАШИСТЫ!!!
-
Трое сидят, выпивают. Вдруг, идея возникла - надо на охоту сходить..Куда??? Один предложил - а давайте, на тигра...
только час двадцать тихо сидеть и не курить и не бухать придеться.
Почему, осторожный - учует???
Нет, у них в первой части клоуны и акробаты..
-
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - БУРАТИНО???
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
Вулкану Эйяфьятлайокудль присвоено звание "Заслуженный железнодорожник".
-
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
-
На политической карте Монголии показаны автомобильные дороги...
враки всё это... их там нет... обеих.
-
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
-
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещеткой.
В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе, или хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!!!
-
с одной стороны смешно(про А), с другой грустно...Зачем логику с историей мешать? Конкретный ответ может быть дан только на конкретный вопрос!
А на моем велике тоже была трещетка и шо? Усе глушаки были стоковые...
-
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной
-
А на моем велике тоже была трещетка и шо? Усе глушаки были стоковые...
На моем тоже...
...однако сильно не понимаю владельцев пердолетов.
-
...однако сильно не понимаю владельцев пердолетов.
наверно так же как они шептунов ;D
-
наверно так же как они шептунов Grin
А "шептуны" это кто? В данном аспекте разумеется...
-
наверно так же как они шептунов Grin
А "шептуны" это кто? В данном аспекте разумеется...
в данном у кого V8 или V6 работает как МЕМЗ у таврии без прекрасного звука мотора
-
V8 или V6 работает как МЕМЗ у таврии
Ну сие по определению не возможно.
Даже с исправной, штатной выпускной системой...
А вот шобы громко было- лохачество как образ жизни!
Настоящий прямоток, от которого и польза и удовольствие - сильно много стоит.
А вот банка (для звука и не более) вполне доступна. Ее то и прилепляют! То есть во главу угла ставится звук. Причем редко красивый. Чаще просто громкий...
А как назвать человека которому насрать на то, что вокруг него есть другие люди?
Хочешь быть громким-езжай в пустыню!
А в городе- это .... подбери название сам.
-
Настоящий прямоток, от которого и польза и удовольствие - сильно много стоит.
это комерческий прямоток,когда поставив его,обклеевают ещё машину наклейками, чтоб все знали что он дорого стОит.и не сомневались,т.е. понты для приезжих. а так прямоток-глушитель это когда отсутствует сопротивление выхлопу и присутствует резонатор чтоб глушить его звуковые волны.А как назвать человека которому насрать на то, что вокруг него есть другие люди?
А в городе- это .... подбери название сам.
как назвать человека,который говорит что хорошо только то что нравится ему,а остальное плохо, не смотря на то что это может нравиться другим? ну иХочешь быть громким-езжай в пустыню
соответственно напрашивается: не нравится не ешь( заткни уши). для кого то громко, для кого то тихо, для кого то горячо,для кого то холодно... человека которого всё раздражает что ему не нравится, и он высказывает своё недовольство по этому поводу-называют (мягко)- ворчун :)
-
прямоток-глушитель это когда отсутствует сопротивление выхлопу и присутствует резонатор чтоб глушить его звуковые волны.
Довольно распространенное и к сожалению несколько ошибочное мнение...
Однако (в уже далеком прошлом) в мне приходилось заниматься доводкой моторов в кроссовой команде, так что я готов подискутировать на эту тему, и вообщем-то мне есть что сказать...
А в остальном...
Мне искренне жаль, что разговариваем мы похоже на разных языках.
-
Мне искренне жаль, что разговариваем мы похоже на разных языках.
ну почему же так категорично,мне тоже не нравится когда машина громче рычит чем едет.и тоже есть кое какой опыт по моторам в том числе и спортивным и ещё и эксплуатация их, помимо наладки.несколько ошибочное мнение...
тем не менее подтвержденное практикой испытания
-
тем не менее подтвержденное практикой
Что подтвержденное?
То что если к голове прикрутить кусок трубы, то еще один табун прибавится?
Ну кроме звука конечно?
Или есть еще какие-то плюсы?
Я согласен видеть прямотоки (именно прямотоки!) на треках (во общем-то там им и место если честно), но в городе...
Ну никак не вызывает у меня чувство восторга когда среди ночи я просыпаюсь от резвого старта очередного тюнера...
-
А где анекдоты? :o
-
А где анекдоты? :o
Так это самый юмор и есть!..
-
что если к голове прикрутить кусок трубы, то еще один табун прибавится
не прибавится а не убавится. а если например заткнуть глушак картошкой, то машина,которой так сделали,может и вообще не завестись именно по этой причинене вызывает у меня чувство восторга когда среди ночи я просыпаюсь от резвого старта очередного тюнера...
их прибавление мощности,как раз скорее психологический фактор и не на что не влияет кроме звука. едет медленно рычит громко, добиваться таким способом мощности от полуторолитрового мотора глуповато,какая разница что 65 лошадей что 67 например, это не буде влиять даже на расход топлива,только на нервные клетки
-
добиваться таким способом мощности от полуторолитрового мотора глуповато
Жаль этого не знали в компании РЕМУС когда вбухали около 200 тысяч евро в разработку системы прямоточного выпуска для монокласса Фольксваген "Поло" (есть такой класс, международный кстати, в шоссейно-кольцевых гонках). ;)
-
это не буде влиять даже на расход топлива,только на нервные клетки
Вот этого-то я и не понимаю!
Почему (!?) за взбудораживание чужих нервных клеток, я должен расплачиваться своими!
Потому-то...
...однако сильно не понимаю владельцев пердолетов.
А в целом пора завязывать.
Тема-то и вправду "Анекдоты..." ;D
-
в шоссейно-кольцевых гонках
ключевое слово. среди своих однокласников в таких же гонках чтоб выиграть полсекунды если получится.как на тараканьих бегах.
-
однако сильно не понимаю владельцев пердолетов.
аналогично не понимаю вечно всем недовольных тем что не как у них,постоянно ворчащих как правило владельцев шептунов
-
ну и в тему ветки ''Анекдот от Саддама Хусейна!'': как говорится: '' Лучше героически перднуть,чем предательски бзднуть!'' ;D
-
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Я не обладаю даром работать даром!!!
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
Hа таможне в коробке китайских пельменей были обнаружены 2 нелегала . По словам таможенников, к коробке их привлек звук швейной машинки.
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
-
внук сатанист к своему старому деду обращается: "дед,а можно когда ты умрешь,завещаешь мне свой череп? я его высушу и сделаю из него пепельницу. и все когда будут курить,будут о тебе помнить..." дед- "да без проблем внучок,делай,только при одном условии-когда я умру,ты отрежешь у меня "шляпу",засушишь его и сделаешь из него мундштук. 8)
-
- на директора АвтоВАЗа завели уголовное дело!
- ну и что?
- что, что!? Не завелось....
-
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
-
Неудачей закончилось испытание авиабомбы с элементами искусственного интеллекта - экипаж так и не смог вытолкнуть ее из бомболюка.
-
- Тук, тук, тук!
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.
В автосалоне девушке менеджер показывает брелок автосигнализации
с обратной связью, где машинка экранчике нарисована.
-"Смотрите, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца
мигает, когда машину заводите - вот тут такие облачка из
машины идут, типа она работает..."
А девушка смотрела, смотрела, и говорит:
-"А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?"
Мужик останавливает таксиста:
-"Шеф гони на "Чехова"!
Таксист: "Чехов - лох, Чехов - чмо"!
В России две беды и одна постояно ремонтирует другую
Едет понтовая зебра на мотоцикле, размеренно так, с пафосом. Проезжает мимо поста, гаишник увидел такое чудо и давай палочкой махать. Зебра проезжая мимо с ошалелым лицом: - Чем это он мне помахал?
ОКА - Отходы Камазовского Автозавода
Столичная мэрия утвердила план строительства нового 27 транспортного кольца вокруг Москвы. По мнению авторов кольцо наконец-то избавит столицу от пробок. Пройдет оно через Архангельск, Красноярск, Сочи...
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!?
Объявление: срочно продаю гараж. Телефон такой-то. Если ответит мужской голос, сказать что ошиблись номером.
Вовочка и его папа заезжают на АЗС.
Вовочка:
- Па-ап, пить хочу!
- Иди, Вовочка, в магазин, купи минералки и пей (и дает 1000 рублей)
Через пять минут Вовочка возвращается с полупустой канистрой:
- Пап, там только полусинтетика была. Будешь?
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!
Новости по радио: "АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник."
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
Пародия на рекламу сока:
Гидроусилитель руля- хорошая штука!!! Как ни крути!!!
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!
Объявление в газете:
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей Волжскому автозаводу требуется очередная партия опытных водителей...
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".
-
кама-сутра автолюбителя
***позиция первая
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.
***позиция вторая
автомашина сверху, автолюбитель снизу. позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при черезвычайно активных действиях автолюбителя. при этом он разнообразит процесс прменением различного инструмента и приспособлений, а также симулирует активность ненормативной лексикой. продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления и значительно превышает продолжительность первой позиции.
***позиция третья
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. к данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках астолюбителя или черезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. однако в любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
***позиция четвёртая
групповуха. после активно проведённой третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился НР, дал газу. На перекрестке поравнялись. НР высовывается из Мерса:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая, открытая... Отвечает испуганно:
—Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я!
— А ты вообще откуда?
— Я с американских горок еду...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Американские ученые, наконец, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает
только на воде из Мексиканского залива.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.
есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
-
кама-сутра просто великолепная!!! и про водяной автомобиль!!!
-
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю, почем билеты на Рыбака?!
-
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой! Мне комар руку откусил!!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
-
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
-
Объявление: "Стригу котов. Возможна кастрация. В общем - как получится!"
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
-
Фильмы задом наперёд:
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то
очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
Если смотреть Lost с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно.
"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.
"Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.
"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.
"Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.
"5-ый элемент" главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
"Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.
-
;D :afro:
-
не анекдот,но от Саддама Хусейна
-
яйца курицы-это куриные менструации... 8)
-
МОИСЕЙ:
- Господи. ну десять - это же очень много! Давай парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
ГОСПОДЬ:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся?!"
-
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...
-
Бен Ладен заглядывая на кухню к жене:меня ни кто не вспоминал в моё отсутствие?
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdemotivator.tk%2Fimage%2Fshow_original%2F77555%2Fimage.jpg&hash=a4942e572d435ad8c1a9807792ec65b3784672f9)
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- З@$бал! подсказывает Путин.
-
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
-
- Ну почему же отечественные автомобили плохие, а? Ведь немцы ездят на отечественных и не жалуются! ;)
-
Alham заходит в аптеку и говорит:- Двести презервативов.
Две девочки в углу смеются.Alham, оборачиваясь к девочкам:- Двести Два!!!
-
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.mosyabloko.ru%2Fwp%2Fimages%2F2010%2F09%2Fmelu.jpg&hash=715182fa692339c93b97bc4fa72af8565e393e0f)
-
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Барышня - подруге:
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.
Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит.А военная-будку красит.
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
-
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
Спиртзавод "Петровский". Только в России можно загандонить, казалось бы, абсолютно безубыточный бизнес - производство спирта!
-
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.
Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!
-
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
По английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
-
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут двебабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так жопу рвать!Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту вмаршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек…. дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует?Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая иугорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. Все сели, места заняты…водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конецсахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:не знаю, непробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салонпоняла, что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
-
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять - ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
От’езд «мамы» на историческую родину прошел молча.
-
Добавлю свои 5 копеек...
— Папа, а что такое бескомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй..
— Доктор, у меня с ногой плохо.
— С ногой хорошо, без ноги плохо, следующий.
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец).
— Раздевайтесь.
— Трусы снимать?
— Да, конечно.
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
— Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
— Да? Но почему, доктор?
— Ну, во-первых, это мешает осмотру…
Вовочка просит Машеньку:
— Передай мне простой карандаш.
Та дает ему красный. «Я же просил простой», — вопрошает Вовочка.
— А что, красный для тебя слишком сложный?
- Дорогой, а какого моя мама приезжает?
- Числа или ХУЯ ?
- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!- сказал четвертый сын.
Вопрос китайцам:
- Почему у вас такая высокая рождаемость и такие впечатляющие успехи в экономике?
- Потому что ни там, ни там у нас нет пидарасов...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Заебись! А топор-то откуда?
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въеби мне по роже, что-то я сегодня распизделась!!!
Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, делать всем не хуй!
Война в Югославии. Стук в дверь. Дверь открывает такая маленькая старушка, на пороге несколько молодчиков в спортивных костюмах adidas вооруженные до зубов.
Самый здоровый амбал говорит: -Ты ёбана мать?
-Я...
-Мужайся мать, Ёбана убили...
Абрамович жалуется:
— Поссать не могу.
— Простата?
— Да нет, только вынимаю сосать начинают.
Браток на выставке художников экспрессионистов подзывает творца:
-слышь дружище, а чё у тебя так всё коряво нарисовано?
-вы знаете, я художник, я так вижу!
-опа, а чё ты очки не носишь?
Муж говорит жене: "Слышь ты, принеси мне пива!"
Жена: "Ты как со мной разговариваешь?"
Муж:"Ой извини любимая, солнце мое! Котенька, пусенька! Если ты идешь на кухню - захвати пожалуйста 2 бутылочки пивка..."
Жена идет на кухню, а муж шепчет: "Бля, эти рабы совсем охуели..
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу, говно как человек и бревно в плане ебли.
Бежит лось по лесу с похмелья... Увидел родник, остановился и пьёт.
А тут в кустах охотник. Еблызь ему из ружья в лоб! Лось стоит. Охотник прицелился получше... Еблызь! Лось стоит. Перезаряжает. Еблызь!
Лось пьёт и думает: "Бляяяя... Чёт мне всё хуёвее и хуёвее..."
Muraveika: помню мне бабушка на пятнадцатилетие подарила кольцо с огромным бриллиантом, пяток колец с брюликами поменьше, серьги с бриллиантами и рубинами, несколько брошек золотых, горсть непарных сережек, их с дедом обручальные кольца и дедушкину золотую заколку для галстука.
Muraveika: а себе оставила другую шкатулку, похожую.
Muraveika: с тремя тыщями рублей и шоколадкой...
- В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.
- А слабо по русски написать это предложение? Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!
- В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
суровый айтишник, танцы с бубном, апартаменты, выезд. дорого.
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
RON: В нашей работе не хватает человеческих отношений, приветливости, тепла, дружелюбности и взаимопомощи
RON: Вы все меня заебали, если в 2-х словах
Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют?
Sergey: Серега
Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек?
Sergey: Василий
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки
она: Ты знаешь, тот объектив, который я давно хочу купить, подешевел на 10 тысяч рублей!
он: Да, теперь он стоит ровно столько, сколько нам на него не хватает
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, "разменяла".
xxx: Денег мелких так и нет.
У Армянского радио спрашивают, что вы сделаете если найдете машину времени?
После недолгой паузы: "Затонируем!"
Жара. Электричка из Загорска. В вагоне тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
xxx: Назовем это полосой неудач.
xxx: Но вообще это ебаный пиздец.
ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь..
ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл
111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Да с ними никогда не угадаешь. Я тут радовался, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, блять, она беременна.
Знаешь что такое "страдательный залог", мудило?
Ипотека?
у меня одна половина мозга утверждает "необходимо закрыть веки на пару секунд для перезагрузки системы", а вторая половина отвечает "не-не-не Дэвид Блейн, знаем мы твои пару секунд"
-
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
-
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
-
Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик:
"Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!"
Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
...и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор.
-
одного перевели в общую камеру,дверь за ним закрылась, зэки его разглядывают,один говорит:
а ты знаешь про наши традиции??
он- нет..
мы вновь прибывшего или в дж.пу ипём или глаз выкалываем
вновь прибывшый вскакивает и давай долбить в дверь и орать: начальник,окуел!куда ты меня кинул к пидарасам?!?! вертухай,выводи меня отсюда!!
дверь открывается, конвоир: а с чего ты взял что они козлы такие??
новенький: да с такими традициями и ни одного одноглазого!!
-
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...
-C праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
Урок литературы в лицее с компьютерным уклоном.
Училка:
- Дети, почему Герасим всегда молчал? - Петров, отвечай.
- Ну... это... у него звуковой карты типа небыло!
- Двойка тебе Петров, у него небыло драйверов!
У южных корейцев считается, что если человек много пьет, значит сильно устает, если сильно устает, значит много работает. Значит - это хороший, трудолюбивый человек!
Темы чайна-форума:
Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок.
После 2000 км выпал двигатель.У всех так?
Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе.
Подогрев сидений бъет током. Как отключить?
Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи.
Потолок упал на голову. Чем замазать шишку?
С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора?
Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий?
Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои.
Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего.
Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах.
Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите!
Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть?
Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный?
Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ.
При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер.
В глушителе вода. Вроде минеральная.
Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло?
Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а?
Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли.
Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли?
Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи.
Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать.
Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов.
При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь. Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать?
Помогите: мухи все время садятся на капот.
Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи.
Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром – отстой и козлы!
Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему – мои соболезнования.
Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой?
Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы.
Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео.
Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи насрали в салоне. Как вычислить уродов по запаху?
Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный?
Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской?
Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки.
Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона?
Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну.
На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10?
После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.
Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
с одного из автофорумов(наверно крик души)))
..........Но, судя по возникающим иногда вопросам, скоро будут темы с названиями "Не могу попасть ключом в замок зажигания, что делать?")))
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
он: мне тут масло для массажа подарили, хочешь я сделаю тебе массаж?
она: а хочешь я тебе сделаю массаж которого тебе никто еще не делал?
он: это какой?
она: дефекальный массаж головы
он: это как? 0_о
она: легким постукиванием по передней части головы из нее выбиваеться все говно
он: Михаил генадьевич?
она: да
он: а Анжела дома?
она: она готовиться к экзаменам по сопромату, и разрешила уничтожать всех кто ей мешает. так что заходи
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..
Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
Концерн «УКРаинский АЛюминий» объединяется с российским концерном «СИБирский АЛюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни...
Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
...А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"...
-
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!
-
"...Женись,несмотря ни на что!
Если попадется хорошая жена - будешь исключением,ну а если плохая - станешь философом!..."
а анекдот то философский..........)))))))))))))))))))
-
а вот ещё про ....животных -
заяц на берегу речки учит бобра курить траву:
- значит так , бобёр, затягиваешся и не выдыхаешь....
- блииин а я так не могу - не выдыхать.....
- ну тогда затягиваешся и ныряешь....
...нырнул, нахлабучило, задумался, вынырнул довольный на другом берегу, а там бегемот:
- привет бобёр! чё такой довольный?
- да заяц накурил....
- уж тыыыы и я хочу....
- ну сплавай к зайцу - он не жадный....
бегемот нырнул...выныривает перед зайцем -
- заяц!!! трава классная!!! давай пару тяг!!!
- ОООООЙ бобёёёёёр - тебе хваааатит!!!
-
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
-
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
-
чукча доктору -
- Сделай дохтара што нибудь!!!! а то все называют чукча-дурак!!!!!!!!
- ну ладно ложись на обследование....короче делает чукче операцию вскрывает черепок, там ни одной извилины, только одна прямая полоска он её короче не долго думая изгибает пару раз в право-лево всё зашивает чукча отходит от наркоза. доктор спрашивает :
-ну как дела чукча?
...... - ооооо, ну так це ж друге дииило дохтор!! дууууже добре, дякую!
P.S я не националист а услышал от украинца)))
-
==================
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"
==================
-
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
-
Нанатолий Чубайс
-
Кто сколько даст ...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..
Кто больше? :D
-
....
Кто больше? :D
На пукина и медведа мне и ж/д цистерны не жалко.
-
Эта история произошла на одном из сервисе шиномонтажа в г. Красноярске. На очень недешевой "Инфинити" со спущенным колесом подкатила подружка весьма гламурного вида. После традиционных вопросов о стоимости работы и сроках исполнения один из работников спросил деваху, - а чем накачать шины. Та, не ожидав такого вопроса, в ответ спросила: - А что есть?
Тут паренька и понесло: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Девушка: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девушка: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
-
предистория - ... с этим анекдотом я победил Ромку Трахтенберга 8) 8) 8) :) только я в это время на рыбалке был и в то время пользовался билайн :'( и в момент когда типа оставайтексь на связи мы расскажем как забрать "сеалекс" я услышал извините ..перезвоните позднее....
ну так вот анекдот - ....будущее, 2024 год.... на земле правят машины, победил искуственный интелект, выжили только Шварцнегер и Березовский, первого они за своего приняли, а второго ...найти не могут...
-
Off: про покупку разных машин
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ******и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех ******и, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ******и Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ******и Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ****;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех ******и и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат дилдо, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить дилдо, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные дилдами сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - муд@ки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды ******и т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они ***** быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
-
ПДД для канкретных и правильных пацанов
Правило 1.
Маленькие машины - стыдно! Но! «Фольксваген Гольф» - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии, например, ржавый «Чероки» 86-года, на дороге главнее, чем «Пежо 307» и прочие карлики и недоноски.
Правило 2.
Корейские машины - западло! «Хюндай Соната» или «Киа Спортидж» может стоить 20-ку «тонн зелени» и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыщи. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет.
Западло также «Шкода Октавия», а ее брат «Гольф» - нет.
Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от «классики», на которой ездют хачи и бомбилы, западло «десятки», на которых ездит худшая масть манагеров, это манагеры, опущенные на дальняке.
По определению также западло все французские машины!
Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.
Правило 3.
Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному «бимеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
Правило 4.
Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон из левого ряда на МКАДе ксеноном.
Правило 5 и последнее.
К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бимеров», джипов и «мериноф», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы. Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно.
Внимание! Не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае!
-
-А вот ты приходишь на работу и что там делаешь?
-Считаю до пяти.
-А потом?
-А в пять я иду домой...
-
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
-
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания".
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод!
-
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
-
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
-
Баян, но мне нравится ....
..... щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве .... очень интересная клавиша: всего 2 буквы, а какой смысл ...
-
..... щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве .... очень интересная клавиша: всего 2 буквы, а какой смысл ...
:36_11_6:
-
- папа а где моя черепашка ?
- да вон с мужиками орехи колет ...
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а первый закон термодинамики?
-
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
-
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
-
жил был царь он завещал своё королевство поровну троим сыновьям не х.я себе расклад сказал четвёртый
-
Вот если бы у детей был свой форум, то на нем, вероятно, были бы такие темы:
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
««Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
-
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
:afro: :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Улыбнемся в понедельник! ;)
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
-
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm
-
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
;D ;D
-
Не совсем анекдот...
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон (их защитники прав человека) были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
-
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
-
Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез Джин и говорит:
"Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ну...., давай по косячку! "
Курнули...
На следующий день опять вылезает Джин: "Давай второе желание".
Алладин репу почесал и говорит: "Ну...., по косячку! ".
Курнули...
На третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Алладин? ".
"Ну..., по косячку! "-отвечает.
На четвертый день сидит Алладин грустный такой, вдруг из лампы вылезает Джин и говорит:
"Хрен с тобой, давай четвертое желание".
-
Алло, это баня?
Нет, это его брат - Болодя.
-
Несколько загадок (с отгадками): :D
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)
-
Несколько загадок (с отгадками): :D
Что-то мне детство вспомнилось ::)
-
Что-то мне детство вспомнилось
Ага... Помнится в "Мурзилке" что-ли было:
14. У какого молодца утром капает с конца?
(Самовар)
-
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
вообще то это тараканы :)
-
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
-
Молодая мама с маленьким сыном идет по базару, сын ноет
- маааам, я есть хааачууу, мааааммм, я пиить хааачуу....
и т.д.
Торговец арбузми видя такое дело говорит:
- Эй, дЭвашка, купы малчыку арбюз! и покушаит и попиёт!
на что мальчик ему заявляет:
- Дядь, подрочи вприсядку, нае...шся и напляшешся!
-
Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
-
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
-
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.
-
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!
-
Из этой же серии... :)
Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит Смерть.
Мужик: ну и что?
Смерть: ну-у... и всё...
-
ПЯТНИЦЦО-О-О!!!
1. Последний звонок очень похож на День ВДВ, только для детей!
2. В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко копюроприемника.
3. Пока наши дети на уроке труда собирают очередную табуретку, в Китае дети на тех же уроках собирают китайские iphone.
4. - А литр пива это много?
- Смотря какой по счету...
-
В страховой конторе босс выговаривает своему клерку:
Б: Чем вы думали, когда страховали жизнь 80-ти летнего старика?!
К: Ну-у... я посмотрел по компьютеру - наша статистика показывает, что в этом возрасте люди умирают очень редко!
-
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
-
Перед решающим поединком тренер объясняет борцу, как попытаться увернуться от знаменитого хвата соперника, попутно говоря - что, мол, если он его применит - то туши свет и сливай воду...
И вот начинается соревнование, в какой-то момент сопернику всё-таки удаётся применить свой приём... тренер отхлёбывает из фляжки и медленно идёт в сторону раздевалки... вдруг объявляют победителя - его подопечного! После церемонии награждения тренер спрашивает борца
Т. - как тебе удалось вывернуться?
Б. - вот скрутил он меня, аж в глазах сначала потемнело.. а потом смотрю - чьи-то яйца передо мной висят... ну я как к-у-уснул со злости...
Т. - ну так это же не спортивно...
Б. - ну спортивно, не спортивно... однако вы себе не представляете, на что способен челевек, укусивший себя за яйца!!!...
-
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове ::) тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...
-
И сказал директор автоваза - по щучьему велению по моему прошению - езжайте ВЁДРА как-нибуть сами! :D
wiki жжот
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D1%82 (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D1%82)
-
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный(недоуменно):
- Про какие камушки?...
-
Учительница на уроке предложила детям составить предложение со словами "наверное" и "потому что".
Петя тянет руку - "Наверное будет тёплый день, потому что утро было ясным и солнечным". Учительница - садись, молодец.
Коля - "Наверное будет много грибов, потому что прошли тёплые дожди". Учительница - и ты тоже молодец.
Вовочка - "Дедушка взял газету и пошёл в туалет...". Учительница - ?!?!?!... а где слова которые нужны?
Вовочка продолжает - "Наверное ср@ть, потому что читать не умеет"
-
АнеГДот из жизни. Я рыдалЪ и плакалЪ...
-
АнеГДот из жизни. Я рыдалЪ и плакалЪ...
Это уже психокомнители вот тут http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=19679.0 (http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=19679.0)
-
АнеГДот из жизни. Я рыдалЪ и плакалЪ...
Это уже психокомнители вот тут http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=19679.0 (http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=19679.0)
Сорри, конечно, но я доселе как-то не натыкался на указанное в текстах форума. А потом такая жизнеутверждающая картинка... Вот и решил поделиться с сокланами по своей природной тупости, простите уж. :(
-
Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина - 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской - 12 литров
Заработано денег - 17,523,600 долларов
Из них - с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин - 134
Из них девственниц - 50
Из них невинных - 1
Зачато детей - 134
Из них рождено - 34
Из них в браке - 10
Из них в законном - 1
Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1
Устроено дружеских попоек - 1, 670
Из них с битьем морды - 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции - 23
Рассказано анекдотов, историй и тостов- 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных - 1
Прочитано книжек - 3
Из них хороших - 1
Из них до конца - 0
Сказано слов - 7, 890,100,000
Из них не матерных - 1,120,100
Из них прилагательных - 7
Куплено машин - 14
Из них разбито - 13
Из них по пьянке - 13
Совершено подвигов - 10
Из них с отсидкой - 2
Из них пожизненно - 1
-
Итоги жизни настоящего мужчины
и весело и грустно...
Женщина в магазине: Караул!!! Грабят!!! Вызвали полицию-что случилось?
Она- покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. Вот до меня как все это дошло, я и заорала.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум устанавливают нам прожиточный минимум?
В фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что, к чему, и ответи: "Лучше сразу убейте".
-
В фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что, к чему, и ответи: "Лучше сразу убейте".
[/quote]
;D ;D ;D :afro:
-
Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние,
нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.
Выпускник Финaнсовой aкaдемии пошел рaботaть в Сбербaнк бухгaлтером. У него появилaсь привычкa с утрa перед рaбочим днем зaглядывaть в левый ящик столa. Зaтем он зaкрывaл его нa ключ и нaчинaл рaботaть. Через десять леть он стaл стaршим бухгaлтером, еще через десять глaвным бухгaлтером. В 60 лет он ушел нa пенсию, и нa следующий день все побежaли к ящику, чтобы узнaть, нa что бухгaлтер смотрел тaм кaждое утро.
В столе лежaлa пожелтевшaя бумaжкa, нa которой было нaписaно: дебет слевa, кредит спрaвa.
- Нет, деньги не приносят счaстья. Богaтые люди тоже бывaют несчaстны.
- Это верно. Только в любом случaе приятнее плaкaть в лимузине, чем в трaмвaе.
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду сейчaс соседку тр%%ну! !
- Ань, пошли на звезды посмотрим!
- Без презерватива на звезды смотреть не пойду!
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!
К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !
Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н.
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?
Какой рукой лучше размешивать чай?
(Чай лучше размешивать ложкой)
У человека — одно, у вороны — два, у медведя – ни одного. Что это?
(Буква “о)
В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего?
(В феврале, он самый короткий)
Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть?
(Собака сидит на собственном хвосте)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу)
У мужчины на 3 буквы, у женщины на 5.
(Чуб и чёлка)
Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?
(Подошва обуви)
Какой месяц короче всех?
(Май - три буквы)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)
Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
(Все месяцы)
то бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
(Якорь)
Что стоит между окном и дверью?
(Буква "и")
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Ни одной - все надо положить)
Не грусти, что расстался с нами. В следующем году обещаем быть чаще".
(Деньги)
Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?
(Надо прыгать с нижней ступени)
Что все люди на земле делают одновременно?
(Становятся старше)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает)
Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она
(Лестница)
Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка)
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (пакетик с чаем)
* Почему женщины по утрам чешут глаза? (потому что у них нет яиц)
* Белый, а не сахар. Холодный, а не лёд. (труп)
* В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (буква "Б")
* Сто одёжек и все без застёжек. (бомж)
* Что можно сбросить с обнажённой секретарши? (обнажённого начальника)
* Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (буква "А")
* Какое слово всегда звучит неверно? (слово "неверно")
* Кто под проливным дождём не намочит волосы? (лысый)
* Маленький, серенький, на слона похож. (слонёнок)
* Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы? (нет)
* Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне... (ёжик яблоко несёт)
* Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)
* Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику.)
* Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
* Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое(Internet.)
* С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.)
* В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
*Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.)
* Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)
* Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)
*Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)
* Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)
* С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.)
*Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
* Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.)
*Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.)
*Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)
* А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А? (Найти другую Б.)
*Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги)
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности)
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)
Две женщины - никак; Мужчина и женщина -кое как; Двое мужчин - хоть как.
(унитаз)
Сырым не едят , а вареным выбрасывают?
(лавровый лист)
-
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
-
Корреспондент:
— что бы вы предложили в данной ситуации, чтоб вывести страну из такой ситуации в парламенте?
— Нужно всех там перестрелять, потом когда соберутся на 9 дней, опять и когда на 40 дней, аналогично. А вот потом уже можно, что-то думать...
— У вас дыра в безопасности!!!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...
-
"Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"
"Ежик в тумане"
— "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"
"Винни-Пух"
— "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"
"Как львенок и черепаха пели песню"
— "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"
"Летучий корабль"
— "Я тебе лестницу, ты мне — корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"
"Карлсон, который живет на крыше"
— "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"
- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"
- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"
"Бобик в гостях у Барбоса"
— А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"
"Кошкин дом"
— "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром"
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности"
"Приключения домовенка"
— Ой, прямо дяденьке на голову...
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство"
"Приключения Буратино"
— "Несите ваши денежки, иначе быть беде!"
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"
"Падал прошлогодний снег"
— "Какой хороший половичок!.. Был..."
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"
"Приключения Мюнхгаузена"
— "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"
"Маугли"
— "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"
"Приключения капитана Врунгеля"
— "Мы бандито — гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"
"Трое из Простоквашино"
— "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"
"Горшочек каши"
— "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов
-
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
_____________________
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
-
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ж ты, сука, делаешь?!!".
..... на месте остался только кот!
С места сорвалась:
бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом;
паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать;
девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла;
пьяницы, ссущие прямо на клумбу около соседнего дома;
мужик, паркующий свой Джип на тротуаре у соседнего подъезда;
подростки, только закурившие у гаражей по другую сторону дороги ...
... и только кот продолжал медленно красться по карнизу ... ;)
-
Песенка Машиниста (http://www.youtube.com/watch?v=CADKSELDSMM#)
-
Сын матери:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. :)
-
В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- ...... возьмите меня с собой!
-
Прослушка Деда Мороза
(Эксклюзив)
ГОЛОС: Дед Мороз? Немцов.
ДЕД МОРОЗ (Д. М.): Боря, иди на х…й, сейчас мой телефон тоже на прослушку поставят! Чего ты мне звонишь?
ГОЛОС: А со мной теперь больше никто не разговаривает!
* * *
ГОЛОС 1: Здравствуйте, вас беспокоят хорьки.
ГОЛОС 2: И хомяки.
ГОЛОС 1: Ага, а тут еще и бараны с нами.
Д. М.: А они чего молчат?
ГОЛОС 1: Так у них же рот занят. Мы потому и звоним, что нам их жалко!
ГОЛОС 2: Дедушка Мороз! А нельзя ли в следующем году тем, чем заняты бараны, занять сурков?
* * *
ГОЛОС: Дедушка Мороз! Я работал четыре года, как раб, а заработал всего 17 миллионов. Моя жена — 146 тысяч. У нас квартира 77 кв.м, дача — 15 соток и гараж в промзоне. Дедушка Мороз, можно ли мне в новом году новые ботинки?
* * *
ГОЛОС: Здравствуйте, это Борис Грызлов, председатель высшего совета «Единой России».
Д. М.: Слушаю вас.
ГОЛОС: Председатель высшего совета «Единой России».
Д. М.: Да понял я, понял!
ГОЛОС: Борис Грызлов здравствуйте это.
Д. М.: Да, здравствуйте, Борис Вячеславович!
ГОЛОС: Борис Вячеславович — это я.
Д. М.: Да, что хотели-то?
ГОЛОС: Ошибка при выполнении операции с плавающей запятой! Переполнение буфера!
Д. М.: Что?
ГОЛОС: Ошибка 404! Дисконнект!
Д. М.: Так, подарю-ка я ему новую прошивку. А то совсем расклеился, бедолага…
* * *
ГОЛОС: Алло, дед, здорово, ###! Снова я!
Д. М.: Боря, я же тебя просил!!!
ГОЛОС: Да ну тя, пи…ас горбатый!
Д. М.: А вдруг тебя опять прослушивают?
ГОЛОС: Да е…л я всех в р…т! Я, б…ь, оппозиция или х…й собачий? Я, б…дь, пример свободомыслия людям показываю! А то позасовывали все языки в ж…у! А как мы с языками в ж…е кровавую гэбню победим? Знаешь, что я об этих м…ах-оппозиционерах думаю?
Д. М.: Спасибо гэбне, Боря, я это уже знаю…
* * *
ГОЛОС: Здравствуйте, вашингтонский обком беспокоит. Дед Мороз, корпоративчик у нас проведете?
Д. М.: Стольник. Чистыми.
ГОЛОС: Ой, нет. Извините. У нас только грязные деньги.
* * *
ГОЛОС: Дедушка Мороз! Это Женя с Уралвагонзавода.
Д. М.: Ну наконец-то!
ГОЛОС: Если там какие дети будут хоровод не в ту сторону крутить, табуретку раскачивать или Снегурочку не так звать, ты зови нас, тагильских мужиков. Мы подъедем, поговорим с детишками, они потом свою молочную кашу с молочными же зубами кушать будут.
* * *
ГОЛОС: Здравствуй, Дедушка. Это Дорофей, кот Медведева.
Д. М.: Слушай, ты каждый год звонишь. Ну не могу я пришить твои яйца обратно. Максимум — рождественские колокольчики.
ГОЛОС: Ну, мяууууу…
Д. М.: Нет-нет-нет! Это уже из области волшебства… Слушай, а позвони Чурову!
* * *
ГОЛОС: Ты понимаешь, эти два пи…са, я имею в виду Санта-Клауса и Йоулупукки…
Д. М.: Боря, все, меня нет!
Взято с http://magnitola.org/ (http://magnitola.org/)
-
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую
-
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
-
- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
-
Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
-
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
-
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
-
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
-
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
:afro: :afro: :afro: Могу , кстати, подсказать где ;D
-
Карта у меня есть!!! Осталось дело за marat81!!
-
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
-
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".
-
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
-
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды обоссался и поседел...
-
Скорее притча, чем анекдот.
***
Адам с Евой резвятся в саду. С спускается к ним Господь Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой о деревья мол, он хочет писать стоя и что всю жизнь мечтал об этом.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Господь Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
-
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
-
А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!
-
Собрались как то раз представители различных табачных компаний на конференцию.Общаются на околотабачные темы.
Делегат от Свердловской табачной фабрики спрашивает Пермского:
– Скажите пожалуйста, в чем секрет. Вот Вы делаете «Приму» и мы делаем «Приму», но ваша спросом пользуется, а нашу берут неохотно. Как вы изготавливаете свою продукцию?
– Да обычно. 90% сушеного навоза, 10% табака…
– Как, вы еще и табак кладете???
-
Психолог:
- Напишите письмо своему врагу, а потом сожгите его!
Пациент:
- Ясно! А с письмом что делать?