Симпатичные анекдоты:
1. Один из католических священников пережил клиническую смерть. Через некоторое время он пришёл в себя, и к нему в палату напросилось несколько священников, имеющие высокие саны
- Вы же некоторе время были мертвы, Вы должны были видеть Его. Расскажите какой Он себя...
- Боже... Она негритянка...
2. Идёт мужик по берегу реки и вдруг видит такую картину: два мужика прыгают со скалы но не долетают до земли, а воспаряют вверх.
- Мужики вы что делаете?
- Со скалы прыгаем.
- А почему не разбиваетесь?
- А тут такие восходящие потоки, что тебя воздух сам наверх поднимает.
Забрался мужик на скалу, прыгнул и... разбился.
Один из прыгавших говорит другому:
- Горазд ты прикалываться, апостол Пётр...
3. Идёт Иисус по пустыне и вдруг видит такую картину: к столбу привязана женщина, а другие женщины кидают в неё камнями (была такая казнь в стародавние времена)
И спросил их Иисус:
- Что-же вы делаете?
И ответили ему женщины:
- Она великая грешница. Мы наказываем её
И сказал им Иисус:
- И та, кто никогда не грешила, возьмите и бросьте в неё камень...
И отошли все женщины, и только одна с визгом стала бросать в жертву камни.
Иисус поморщился:
- Ой мама, опять ты со своим непорочным зачатием...
4. Умер Папа Римский и предстал он перед Вратами Рая.
Говорит ему Ангеел:
- Значит так. Вам предстоит 9 дней экскурсия по Раю, затем 31 день экскурсия по Аду, а затем Страшный Суд.
- Но я же на земле был Папой Римским.
- Ну и что?
- Ты не понял, я на земле был Папой Римским. Заместителем Бога на земле.
Пошёл Ангел к Архангелу...
- Слушай там какой-то мужик у Врат стоит, говорит, что он Папа Римский. Что на земле был заместителем Бога. Ты знаешь что-нибудь об этом?
- Нет. Сейчас пойду у Бога спрошу, может он чего-нибудь знает...
Приходит Архангел к Богу:
- Там мужик какой-то у Врат стоит, говорит, что он Папа Римский, говорит, что был Вашим звместителем на земле. Что нам делать?
- Нет у меня никаких заместителей на земле. Сейчас у Иисуса спрошу, он был там, может он чего знает...
Вызывает он Иисуса:
- Значит так, там какой-то мужик у Врат стоит, говорит, что он мой заместитиель на земле. Пойди разберись.
Через некоторое время Иисус возвращается. Все заинтересованно смотрят на него.
- Помните, 2000 лет назад я организовал на земле рыболовный кружок? Так вот, он до сих пор существует!!
5. Идут две проститутки по улице Лондона. Причём, что характерно, улица устроена так, что с одной стороны Темза, а с другой сороны дома. И вдруг, им навстречу едет на большой скорости машина. Что делать? В общем, они прыгнули в Темзу. Через некоторе время выплывают - мокрые, замёрзшие, все в тине. Одна из них, с видимым удовольствием, закуривает сигарету Camel. Вторая достаёт свои ситареты, а они все мокрые и в тине. Вторая спращивает первую:
- А как тебе удалось сохранить сигареты сухими?
- Да это не солжно. Просто я сигареты и зажигалку храню в презервативе.
На следующий день, вторая приходит в аптеку:
- Please, give me condome.
Продавец мужчина игриво спрашивает:
- For man?
- No, for Camel.
- Oooo, king size, madame...
6. В одной англоговорящей стране группа наших соотечественников вместе с эксурсоводом гуляет по городу. Экскурсовод говорит им:
- Только, пожалуйста, не теряйтесь Иначе к вам пристанут сутенёры и не отвяжутся от вас. Если такое всё-таки произойдёт, ни на что не соглашайтесь и требуйте российского консула.
Долго ли коротко, но один мужик потерялся.
Мечется, ищет своих. Его замечает сутенёр:
- Do you want woman?
- No!
- Do you want man?
- No!
- Maybe child?
- No!
- Do you want animal?!
- No! I want russian consul!
- Possible... But very expencive.
7. Пьяный лорд возвращается домой. В прихожей его встречает невозмутимый дворецкий.
- Бэримор, тащи таз мы будем блевать...
Дворецкий невозмутимо разворачивается и уходит. Через минуту он также невозмутимо приносит таз. Лорд сидит на полу в прихожей.
- Бэримор, всё отменяется, мы обосрались...
Ну вот пока и всё, а то набирать устал уже.
