Анекдот от Саддама Хусейна!

[Вжик]

Мырыч THE BEST

[Леха Сопровождение]

Что-то перестарался я, - подумал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, хорош трындить, полетели за медом.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Стена!
- Да вижу, вижу.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чё уставился? Я сама офигела!

[Марыч]

Про ворОн - супер!
=============

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

=============

Эстонские ПВО до сих пор не верят в существование сверх звуковых самолетов.

=============

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


Marych crew ink/2006

[Че Гевара]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

зачОООт! (Марыч)

[VBV455-99]

В 1991 году прочитал в одной из газет такое объявление: "Лизинг, клиринг и другие виды эротического массажа!"

[KoLaBoK]

Че, про маршрутку просто СУПЕР!!!! ЗАЧООООТ! ( как многие любят выражаться  :lol: )

[VBV455-99]

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

[Марыч]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

================

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


marich crew ink/2006

[Марыч]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[Chevy-Astro]

Наркоман набрел на поле конопли...От радости дыхание перехватило , схватил тут же валявшийся мешок , стал набивать...Набил , собрался уходить , тут врубаются прожектора со всех сторон , с неба из вертолета голос в мегафон:
- Руки вверх , не двигаться , вы арестованны! -
Наркоман в панике огладыватся , куда спрятаться??? Тут видит по полю стадо кенгуру бежит...Разделся и поскакал вместе с ними...Тут голос из стада...
- Дурак , сними носки , всю толпу запалишь -

[EfimoMaX]

.....Последнее кенгуру поворачивается и говорит
"Носки сними, "контору" спалишь.."

[Zubilo]

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

[Марыч]

Илья Муромец подъезжает к пещере, где проживает Циклоп, спешивается, сует голову в пещеру и орет:
- Циклоп, выходи! Биться будем!
....эхо и тишина..
Спит, наверное, думает Илья и орет громче:
- Циклоп, выходи! Биться будем!
опять тишина....
он опять:
- Цикло-о-оп, выходи! Би-и-иться будем!
Голос сверху:
-Ну биться, так биться! Зачем же в жопу орать-то?

примерно, год 1982

[Марыч]

Индеец заходит на вече и говорит:
-Братья, у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. Какую вначале?
-Давай плохую.........
-Ладно. Ковбои сказали, что если мы не будем есть говно, то они нас будут убивать..............!
Вече "у-у-у-у-у-уу-у........., блин!........Ладно, давай теперь хорошую"
- Я знаю, где много говна.........!  :lol:  :lol:

Приблизительно 1979 год

[Марыч]

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!