Автор Тема: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)  (Прочитано 138612 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15142
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #60 : Октября 20, 2015, 09:21:46 am »
.        Если ваше имя Света - это повод для минета.   
·        Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
·        Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади
·        Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
·        Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
·        Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
·        Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
·        Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
·        Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
·        Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
·        Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
·        Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
·        Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
·        Если ваше имя Лена - можно даже под колено
·        Если ваше имя Алла - это повод для анала.
·        Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
·        Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
·        Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
·        Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся
·        Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
·        Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
·        Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
·        Если ваше имя Вова - поищи себе другого.      :D :)

.
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51

Оффлайн FOX67

  • Ст лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 1066
  • зачОООтка: +16/-0
  • Откуда: Смоленск
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #61 : Октября 20, 2015, 11:58:29 am »
 ;D :afro:
Chevrolet Tahoe 1997 - был(((

Chevrolet Tahoe 2003 - есть)))

Оффлайн Form

  • Патриот
  • Полковник Клана
  • ***
  • Сообщений: 9497
  • зачОООтка: +270/-10
  • Откуда: Иваново - Ивановская обл. - Россия
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #62 : Октября 20, 2015, 11:33:30 pm »
Цитировать
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
 :o :o :o :o
делай что должно и будь что будет

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #63 : Октября 29, 2015, 09:03:12 pm »
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн FOX67

  • Ст лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 1066
  • зачОООтка: +16/-0
  • Откуда: Смоленск
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #64 : Октября 30, 2015, 05:03:30 pm »
Жесть ;D
Chevrolet Tahoe 1997 - был(((

Chevrolet Tahoe 2003 - есть)))

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #65 : Ноября 03, 2015, 10:16:22 am »
Так и хочется спросить - а что за х.... там проехал? ;D (анимашка)

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15142
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #66 : Ноября 17, 2015, 07:32:34 pm »

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п***ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать нах;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п***ц, расходимся».

                      :D :)
.
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15142
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #67 : Ноября 21, 2015, 12:48:27 am »

 
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #68 : Ноября 26, 2015, 09:56:31 am »

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15142
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #69 : Декабря 11, 2015, 01:42:14 pm »

 
Хоть тема и матерная, но, блин, осторожно: сплошной мат ;D
/>
Тут с продолжением
/>

 Боже,какая хня ваши продолжения)))) :D ;)
 Вот юмор,так юмор....а главное слова с картинками совпадают....

 
/>.
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #70 : Декабря 24, 2015, 02:40:43 pm »
Вроде ещё не было....


О великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне»
____________________

Действующие лица:

 Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
 Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
 НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
 Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


 Акт первый. 1958 год
 Исландия. Мне нужна треска.
 Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
 Исландия. Мне нужно больше трески.
 (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
 Другие страны (хором). Ни хрена себе!
 Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
 Британия. Слышь, ты...
 Исландия (поправляет). Вы.
 Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
 Исландия. Уебу.
 Британия (в шоке): Что?!
 Исландия. У-е-бу.
 Британия. У меня ядерное оружие.
 Исландия. Ты в меня не попадёшь.
 Британия. У меня флот.
 Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
 Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
 Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
 Британия. Ах ты...
 (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
 Исландия (задумчиво). Уебу.
 (Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
 Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
 Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
 Британия. Мне нужна треска!
 Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
 СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
 Британия. Блядь...
 (Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)


 Акт второй. 1972 год
 Исландия. Мне нужна треска.
 Британия. Опять?!
 Исландия. Мне. Нужна. Треска.
 (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
 Другие страны (хором). Да ты охуела!
 Исландия (поправляет). Вы.
 Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
 Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
 (Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
 Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
 (Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
 Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
 СССР. Меня кто-то звал?
 Исландия. Нет, тебе послышалось.
 СССР. А треска ещё есть?
 Исландия. Нет. Она утонула.
 СССР. Жаль.
 США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
 Британия и Германия (хором). Что?
 США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
 Британия. Но треска...
 США. От трески изжога.
 Британия (обречённо). Блядь...
 (Британия и Германия покидают исландские воды)
 Исландия. Уебу в следующий раз.


 Акт третий. 1975 год
 Исландия. Мне нужна треска.
 Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
 Исландия. Мне. Нужна. Треска.
 (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
 Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
 Исландия (перебивает). Уебу.
 Германия (меланхолично). Уебёт.
 Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
 (Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
 Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
 Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
 Исландия. Выпускайте береговую охрану!
 (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
 дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
 Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
 Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
 Другие страны (шёпотом). Пиздец.
 (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
 США. Блядь. Вы, оба...
 Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
 США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
 Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
 США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
 Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
 Другие страны (хором). Охуеть!..
 США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
 СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
 США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
 Британия (нехотя). Ну что ещё?!
 США. Свали оттуда!
 Британия. Это вопрос принципа!
 США. Уебу!
 Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
 США. Да ты охуела!
 Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
 СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
 США. Блядь! Британия!
 Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
 (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
 Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
 Все страны мира (хором). Блядь...
 Занавес
« Последнее редактирование: Декабря 24, 2015, 02:44:27 pm от --RacerMan-- »

Оффлайн Lehansson (Алексей)

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 488
  • зачОООтка: +25/-0
  • Откуда: Белгород
  • Тише едешь - дальше будешь!
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #71 : Декабря 27, 2015, 10:03:51 am »
Цитировать
Вроде ещё не было....

 :afro:  :afro:  :afro:
ЕБлейзер 98, 4.3, 4х4
908-781-53-два-два

Оффлайн Gug

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 398
  • зачОООтка: +14/-0
  • Балаково. Саратовская обл.
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #72 : Января 07, 2016, 11:07:30 pm »


Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, — немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.


Итак:
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.
Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака — главные действующие лица этого повествования.
Первый — Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см. Второй — Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю.
И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке.
Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика.
Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, — Бугай и мой друг — ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился.
Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже — как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.
Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.
Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.
Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке.
Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, — оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник — наверно, последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, — все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.
Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать своё обвареное достоенство внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!
Блэйзер 95 LT

Оффлайн Alexx126

  • Мл.сержант Клана
  • *
  • Сообщений: 50
  • зачОООтка: +1/-0
  • Откуда: Ставропольский край, г.Железноводск
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #73 : Января 09, 2016, 10:05:07 am »

Коммуналка... :)

Я рыжий кот Рыжик. Живу я здесь. Тут не скучно. Раннее утро. Лето. Коммуналка на две семьи. Страшный шум. Две женские ноги вверх, мужчина держит их руками, а сам стоит на полу и таскает ее туда-сюда по скрежещей панцирной кровати


И еще мелкий плачет. Ему хочется писать. Тихо встаю и тихо иду в туалет. Родители, как я потом узнал, размножались. Я возмутился, неужели двух детей мало?


Я точно буду спать в коридорном шкафу, подальше от их храпа, звуков панцирной кровати и голодных воплей детей. Но все равно меня найдут, передерутся из-за меня, запустят мое «мур-р-р» и только потом заснут.


Прохожу в коридор, к соседям дверь приоткрыта, соседка тоже в кровати ноги раздвинула и на ней лежит какой-то усатый мужик и грозит мне кулаком. За что? Нефиг дверь открывать во время размножения! А в твой вонючий ботинок нассал с удовольствием, нефиг курить в туалете, прикомандированный! А еще босиком грязными ногами везде ходит!


Подхожу к кухне, а там дворовый кобель размножал бабку (это я точно знал, потому что видел с другими котами, как наш Жулик размножал болонку), от удовольствия даже язык высунул, — носки вязанные на передних лапах, вот думаю, какой пес дурак — сейчас же лето!


Открыл туалет, в унитазе резиновый шарик плавает, как потом я узнал, что это, как сказала соседка Светка, чтобы такие как она, придурки, не размножались.


Захожу в ванную мордочку помыть, а там усатый мужик трахает толстую тетку, махнула в меня мокрыми трусами, типа «не мешай» стирать. А стирала трусы с «хренью».


Вспомнил, что не смыл унитаз, приоткрыл дверь, а там спина соседки, сидит на коленках у мужика и сильно как-то чмокает у них, решил поиграть с большими яйцами, не каждый день случается такая забава! Присел, прицелился и как схватил всеми четырьмя лапами!


Мужик заорал и вместе с теткой выпал через дверь в коридор! На ней лежит, а она от смеха описалась и кричит:


— Сколько ебусь, но чтоб на хуе в прыжке с унитаза — первый раз!


В коридоре встретил свою соседку Светку, схватила меня за шкуру:


— Все вокруг ибуцца, может тебе тоже письку показать?


Подняла ночную рубаху, а там что-то вкусно пахнущее.


— Ну и что молчишь? А вот у меня валерианочка есть!


— Во, блин! Заебон и баба!


Потом я ей ее такое показал, она аж заорала!


Нализался на дармовщинку, потянуло в норке лапкой пошурудить.


Помню — лечу, очнулся — в коридоре на вешалке.


От Светкиных воплей вдруг из коридора пес Жулик на своей длинной письке вытаскивает бабку. Она едет жопой вперед по полу и ругается, что какая-то «последняя радость в жизни» и что «сейчас этот «гад» на улицу вытащит всем на смех».


Почему Гад? Он же вонючая псина Жулик, он живет у нашего дома, только почему в носках бежать и еще по ступенькам? Бабушка опять будет материться.


Наконец, он отцепил бабку, наверное, в паровозик играли. На полу была лужа чего-то. Это она описалась от страха, ведь страшно ехать задом наперед на собачьей упряжке!


— Как он прицепил ее к себе?


Потом вышла соседка из туалета и за ней мужик без усов и говорит ему:


— Хочешь дам тебе еще задом?


Это жопой ударить, что-ли? И пошли на кухню. Она встала на табуретку, руками на стол, как будто кактус в первый раз в своей жизни на подоконнике видит, она еще и окурки в горшок закапывает, а жопа — голая. И говорит:

— Трахай очко пока горячо!


— Может быть, они в карты будут играть?

Мужик без усов как крикнул:

— Я кончил!

А соседка:

— Ну и козел!

Точно в домино играли!


Она потом:


— «А-а!», больше никогда не дам, мне одной дуры Светки хватит! Найди ей жениха!


Он что-то ей шепнул на ухо. Оба заржали. Но соседка посерьезнела.


— А я что буду делать? Вот уж х*юшки ей! Пускай с Рыжиком трахается!


Потом оба опять захохотали.


— Тебя можно успокоить только одним способом!


Стало тихо. Наверное, он ей петушок на палочке показал, так обрадовалась!


— Какой он у тебя вкусный!


И точно, стала потом громко, как конфету сосать.


Вдруг из ванной толстая тетка бежит в туалет. Стала там сильно пукать, мужик и соседка из кухни выбежали. Он в нашу комнату, а соседка в свою. Так распукалась, что все двери закрыли.


Подошла уже добрая Светка, потрогала мои усы и говорит:


— Пойдем спрячемся в шкафу для консервов, я придумала как с твоим языком дружить. Только зачем трогала мои усы?


Залезли. Места было много, консервы все уже съели.


— Давай я тебе когти подрежу?

Быстро клещами почикала, потом врубился: ногтей нет, чем с вражескими котами бороться? Тогда стал кусать все подряд, первым попалось Светкино ухо...
* * *


— Светка, сука, отдай кота, бабушке без него плохо!


Открылась дверь шкафа. Все четыре человека радостно улыбались, только мужик без усов трогал руками толстую тетку и соседку, а незнакомый дядька с усами только толстую тетку, а соседка только мужика без усов.
ЖИТЬ ХОРОШО!!!! А ХОРОШО ЖИТЬ ЕЩЕ ЛУЧШЕ!!!

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15142
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Юмор 18 + (ненорматив присутствует)
« Ответ #74 : Января 17, 2016, 01:21:43 am »

 
 :D ;D
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51