Отправлено: AMIK от Октября 16, 2013, 09:23:32 pm
Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо.
Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.
http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=41129.msg1409098#msg1409098 :D
Отправлено: SHERIFF 116 от Октября 16, 2013, 09:35:17 pm
Отправлено: lena54806852 от Октября 16, 2013, 09:41:26 pm
Отправлено: Артём43 от Октября 16, 2013, 10:00:44 pm
Отправлено: Александр544 от Октября 16, 2013, 10:21:25 pm
Отправлено: Senator от Октября 17, 2013, 02:36:43 am
Отправлено: Lehansson (Алексей) от Октября 17, 2013, 10:32:09 am
Отправлено: Геныч Юрич от Октября 17, 2013, 10:45:04 am
Отправлено: kirillay (Андрей) от Октября 17, 2013, 10:49:08 am
Отправлено: Павел1982 от Октября 17, 2013, 10:50:06 am
Отправлено: alex.schpack от Октября 17, 2013, 11:46:53 am
Отправлено: Pacific от Октября 18, 2013, 04:40:17 pm
тока на мой скромный взгляд, можно было бы откровенный мат и прикрыть!
Отправлено: Andruha 33 от Октября 18, 2013, 09:57:43 pm
Отправлено: VoRTeX от Октября 31, 2013, 02:45:05 pm
Отправлено: Серж от Ноября 05, 2013, 09:04:44 pm
Отправлено: Form от Ноября 13, 2013, 02:45:47 pm
Отправлено: Gug от Февраля 03, 2015, 01:54:22 pm
:wall: :thumbsup(1):
Отправлено: lowless от Февраля 03, 2015, 04:56:12 pm
Отправлено: zhivago (серега) от Февраля 03, 2015, 10:29:26 pm
Отправлено: AMIK от Февраля 15, 2015, 10:37:45 pm
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!" :D ;D
Отправлено: FOX67 от Февраля 15, 2015, 10:46:26 pm
Отправлено: Серж от Февраля 16, 2015, 08:00:05 pm
Цитировать
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!";D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
Отправлено: Серж от Марта 10, 2015, 06:51:00 pm
Цитировать
)));D ;D :afro: :afro:
Отправлено: evilmadness от Марта 10, 2015, 07:10:45 pm
А кто помнит тему как чел в субару перепутал фильтра от коробки и двс и залил в коробку масло ДВС? не могу найтислушай, а это не на дроме было?
а,не, нашел)
http://www.subarulegacy.ru/forum/lofiversion/index.php/t27640.html (http://www.subarulegacy.ru/forum/lofiversion/index.php/t27640.html)
Отправлено: IGOR 33 от Апреля 06, 2015, 09:03:22 am
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
— Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
— Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, сука! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
Отправлено: Gug от Апреля 09, 2015, 07:01:07 pm
Отправлено: IGOR 33 от Апреля 16, 2015, 01:22:14 pm
Ты мне не родная
Не родная..Нет
Мне теперь другая
Делает минет....
Но за то другая
В жопу не даёт...
Кто из вас роднее
хуй вас разберёт...
Александер Зуев
Отправлено: Серж от Апреля 16, 2015, 01:57:53 pm
Цитировать
Весна...;D ;D ;D ;D
Отправлено: kirillay (Андрей) от Апреля 16, 2015, 02:20:28 pm
Распустились цветы.
Есть только я и ты.
Ты и я...
Остальное хуйня...
Да и ты хуйня...
Главное Я!
Отправлено: AMIK от Апреля 16, 2015, 08:02:58 pm
Как ты могла?
Случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря.
По поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. В разгар действа, один мой приятель (собирающийся жениться на нашей знакомой)
подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
- Все бабы-бляди. Как знать, что ленка не такая? Вот ты, сексопатолог, скажи,есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
- Есть.
Говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем.
- Слушай сюда. Я выдам тебе, друже, самую страшную врачебную тайну. Узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл,
меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. Так слушай и внимай. Измену определить легко -
если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким.
А если разные хуи употребляет орально - то небе становится ребристым.
Чувак с умудренным лицом убрел восвояси. Я и забыл. Напомнил об ентом разговоре звонок лены в 6 утра этого же дня. Воистину, я не знал: "Что у пьяного на уме, то у более пьяного на языке.".
Леночка мне позвонила и спросила:
- Ты сексопатолох хренов, что ты моему идиоту вчера наговорил.
Он всю ночь примерялся к моему рту хреном, пальцами, языкам, а потом рыдая, бормотал: "ребристое, как ты могла?". :D :)
Отправлено: lowless от Мая 20, 2015, 08:17:41 am
Отправлено: IGOR 33 от Сентября 15, 2015, 11:30:34 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs008.radikal.ru%2Fi303%2F1509%2Fbb%2F6310a554fa72.jpg&hash=1566df83ca0f57d32846268d3d0110fe2902444e) (http://radikal.ru/big/12cd42e69c6e46aa8a3c8cac659249cc)
Отправлено: IGOR 33 от Сентября 19, 2015, 12:58:02 pm
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить
Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть
огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет
вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет
стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В
домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать
приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный
тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки,
которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что
очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
ТЕЛЕЦ
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на
помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к
человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не
новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса.
Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что
он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит
трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на
самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец
отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень
мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален
как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Отправлено: IGOR 33 от Сентября 19, 2015, 12:58:54 pm
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет
джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под
пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за
то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все
непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем
отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма.
Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра
Раков не доводит.
ЛЕВ
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука,
с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но
элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и
попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
ДЕВА
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный
знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории.
Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева -
самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому -
опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать
страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту
полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным
Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Отправлено: IGOR 33 от Сентября 19, 2015, 12:59:35 pm
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю
сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой
отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо,
потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде
псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из
мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
СКОРПИОН
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими
бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной
лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми,
которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет
разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко,
постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для
всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько
компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит.
Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Отправлено: IGOR 33 от Сентября 19, 2015, 01:00:14 pm
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела
дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев -
эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам
охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
ВОДОЛЕЙ
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
РЫБЫ
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному,
причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за
это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.
Отправлено: Lehansson (Алексей) от Сентября 19, 2015, 08:42:34 pm
Молодца, Игорёк! Лови плюс! :thumbsup(1):
Отправлено: андре555(Андрей) от Сентября 20, 2015, 11:42:28 am
Цитата: Pferd link=topic=41129.msg1154258#msg1154258 date=1442687
...[quote
...[quote
Склонны идеализировать людей, а потом[/quote]обижатьсяогорчаться на них за то, что те оказались мудаками.
Без обид!!!!
А)Я видел...
Б)я так и думал....
Хотя по трезвяку с тобой согласен во многом!!!!!
Отправлено: hasaut от Сентября 20, 2015, 12:07:24 pm
Там и его комментарий есть
:afro: :afro: :afro:
еСТЬ В ЭТОМ ЧЁ ТО.....,НО ...я лучше.... :blush: :crazy2: :coolsmiley:
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:19:35 pm
....... :D ;D
Овен (21.03 – 20.04)
– Кто у нас трудоголик?
– Кто не переносит, когда его хоть в чём-то превосходят?
– Чья походка подобна бегу? Кто это?
– Это он, вечно возбуждённый и агрессивный Овен!
Овен – Звёздный Баран (либо Овца) – имеет блестящие позитивные задатки и трудолюбие, но он часто раздражителен, упрям и вспыльчив. Жар его страстей не знает границ, а желание настоять на своём может у него перейти в деспотизм. Он импульсивен и непредсказуем.
Овен – индивидуалист и плохо поддаётся чужой воле. Его собственная сильная воля не знает предела, деятельный ум толкает вперед, не опасаясь препон. Однако Овен плохо разбирается в людях. Отсюда – обычное для него разочарование в общении с людьми.
Часто Овен – агрессивный до чрезвычайности, гневно-тупой тип, воинственный и жестокий примитив, глубоко убеждённый, что счастье должно быть с горючими слезами, а добро – с пудовыми кулаками.
Умственно заторможенный, Овен с детства с трудом запоминает простые вещи. Думая, он аж краснеет от натуги. Он не раз подложил бы свинью, если бы сумел. В детстве Овен мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки.
С юности Овен душевно легко возбудим, но проявляет то удивительное равнодушие, доходящее до апатии, то неожиданные вспышки гнева при незначительных неудачах. Он не терпит возражений, а разумные доводы на него не оказывают никакого действия.
В нетрезвом виде Овен склонен к скандалам.
Вульгарная душа его, Барана, раскрыта настежь для собутыльников. Любит пиво с солёными шуточками. Правда, его шутки плоски и грубы, и основная их тематика – физиологические отправления организма. Этот юмор – характерный симптом недоразвития, либо поражения лобных долей мозга, и он называется в психиатрии "лобным юмором". Разговор Барана подобен красноречию глухонемых. "У тебя чего, рук нет, чтобы поговорить?" – любимая присказка Овна.
Овен не имеет ни художественного чутья, ни хороших манер, ни умения держать себя в обществе, ни заботы о своей внешности.
В жизни семейной его надо держать подальше от денег – всё растратит мгновенно, а куда – и сам не знает. В обществе нуден: может часами говорить о себе, не замечая других.
Всю свою жизнь Овен-Баран занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Жёны-Овцы – амбициозны и агрессивны, но они, постоянно пиля мужей, подталкивают их к успеху, так как по честолюбию и энтузиазму не имеют себе равных.
Мужья-Бараны – безответственны. Их трудно привязать к дому. Им необходимы спутницы, которые взяли бы их в ежовые рукавицы.
Овен – знак здоровья при разумном образе жизни.
Овен должен избегать в браке и дружбе Рака, Скорпиона, Рыб. Должен искать Весы, Стрельца, Льва.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:19:52 pm
Телец (21.04 – 21.05)
– Кто улыбается до ушей, если ему не противоречат?
– Кто думает, что знает больше всех?
– Кто любит модные вещи?
– Кто любит и печёное, и варёное, и жареное?
– О, это же он, твердолобый и плотоядный Телец!
Здоровый и меркантильный хам, Телец добивается своего благодаря упорству и долготерпению. Не бросает задуманных дел. Редко слушает советы и может вдруг действовать напролом. Больше руководствуется чувствами, чем разумом.
В гневе он подобен разъярённому быку, и гнев его долог: он не забывает и не прощает обид. В детстве Телец любил мучить животных.
Основные недостатки Тельца: скучность, отсутствие воображения, скупердяйство, пессимистический взгляд на вещи, упрямство, жестокость к себе и окружающим, черствость. Телец консервативен во взглядах.
Мелочный и занудливый, Телец – подлиза и доносчик. В жизни он держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Мужчина-Телец любит корчить из себя альтруиста, а женщина – мученицу. При этом Телец, актёр по натуре, на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной.
Телец любит богатство, но скопидомит скрытно, хотя и неустанно. Он, "обдирала несчастный", готов снять последнюю рубашку с ближнего своего.
Вообще, Знак Тельца (Золотого Тельца!) – знак банкира, и это Тельцу следует помнить.
Большинство из Тельцов любят курить (больше других Знаков Зодиака), и они с трудом отвыкают от курения. Но из-за своей скупости Телец может курить всякую дрянь – от самосада до дешёвой "травки".
В компании Телец может проявить себя приятным собеседником, любезным, ловким, подвижным, но иногда при этом он становится тягостным из-за недостатка такта, из-за его бравирования грубостью, нескрываемого эгоизма и чрезмерной болтовни.
В юности у Тельцов много романов, но вскоре они понимают, что для них важнее брак, чем успех в любви.
В брак Телец вступает по расчёту. Очень ревнив. Любовницу (любовника) выбирает себе тоже по расчёту. Тем не менее среди Тельцов чаще, чем у среди других Знаков Зодиака, встречаются гомосексуалисты.
Эгоцентрист с садистскими наклонностями, Телец терроризирует семью с детства и до глубокой старости, хотя посторонним внешне кажется вежливым и ласковым. Дети его должны "ходить по струнке". В его (её) руках все семейные финансы, и только он (она) вправе ими распоряжаться.
Женщина-Телец приятна, но окружающих может подавлять её чрезмерная практичность. Партнёра себе она выбирает тщательно. От мужа она всегда потребует и моральной, и материальной компенсации за отданную ему молодость и красоту.
Женщины-Тельцы обычно лучше других Знаков Зодиака знают, как удержать при себе мужчину. Зато именно из женщин-Тельцов получаются самые ужасные и несносные старые девы.
Телец не доверяет никому, даже себе, и потому муж-Телец болезненно ревнив.
Будучи узурпатором всех привилегий, до которых он может дотянуться, Телец в семье – центр и беспрекословный распорядитель. Другим он выглядит на работе, где он – самый услужливый член коллектива. Начальство к нему благоволит.
В целом Телец, будучи по своей природе крепко и прочно сшитым, – здоров, вынослив и энергичен. Он рождается с сильной конституцией и может дожить до преклонного возраста без какой-либо болезни. Большинство его болезней проистекает из-за чрезмерности в работе, в выпивке, в курении, в любовных утехах. При заболевании Телец слишком долго не выздоравливает, впадая в уныние и упадок духа.
У Тельца отсутствует комплекс неполноценности, и потому наилучшей карьерой для него может стать карьера политика, военного либо спортсмена.
Телец и Скорпион – две противоположности друг к другу. Не всегда благоприятен союз Тельца с Девой, Козерогом, Водолеем. Тельцу следует избегать Рыб и Рака. Партнёрами Тельца могут стать Весы и Стрелец, а также для любви и дружбы – Лев.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:20:33 pm
Близнецы (22.05 – 21.06)
– Кто любит потешаться над другими?
– И кто не терпит насмешек над собой?
– Кто обожает безмерное внимание к себе?
– Конечно, это – вечно ссорящиеся Близнецы!
Близнецы – вечные дети с точки зрения и интеллекта, и сферы чувств. Взрослеть они отказываются категорически и паразитируют на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что Близнецы любят – это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читают мало, но, если Близнец – неначитан, то уж, во всяком случае он – "наслышан" и обо всём имеет своё мнение, которое меняется раз десять в неделю.
В старшем возрасте Близнецы впадают в созерцательность. Часто становятся актерами. Интеллектуалы-Близнецы часто имеют литературный дар и легко пишут. Правда, они не выносят длительного напряжения, ни умственного, ни физического. Думают Близнецы 2-3 раза в день, а работают и того меньше.
Едят они немного, но часто.
Близнецы всё знают обо всём и бывают везде. Они суют свой нос в чужие дела, дают непрошенные советы. Часто это вносит раздоры в жизнь окружающих.
Близнецы быстро знакомятся с людьми, но так же быстро и теряют их дружбу, становясь их заклятыми врагами. Склонность Близнецов к доброжелательной душевности с людьми, как правило, оборачивается взаимной неприязнью.
Близнецы – любят делать из мухи слона, превращая маленькую неприятность в трагедию вселенского масштаба.
У Близнецов развита способность менять взгляды и поведение, сообразно желаниям и обстоятельствам.
Близнецы легко заводят знакомства, и преуспевают в репортёрстве, в маклерстве, в спекуляциях, в сводничестве. Правда, они не поддерживают длительных контактов с друзьями. И хотя они обожают принимать гостей, угощают их в лучшем случае чаем и дешёвыми конфетами, а обычно – своей болтовней.
Даже в магазин за хлебом Близнецов лучше не пускать – могут вернуться через неделю. При этом их оправдания будут фантастическими: похищение инопланетянами, бегство от агентов контрразведки и пр.
Близнецы находят много недостатков даже у дорогих им людей, и если те чем-то не устраивают их, Близнецы рвут с ними без колебаний. Они часто циничны, черствы и бессердечны. Доверенную Близнецам тайну вскоре узнает весь город.
Близнецы любят пофлиртовать, легко одерживая победы. В семейной жизни им всё "до фени". Родительское бремя их тяготит.
Во всём у Близнецов, как говорят, "семь пятниц на неделе" из-за тех противоречий, раздирающих их внутренний мир, которые заставляют окружающих подумать: "А не сидят ли в нём сиамские Близнецы?".
Близнецам подходят партнеры: Рак, Лев, Весы, Водолей, Овен, Телец. Им трудно с Девами, Стрельцами, Скорпионами и Рыбами.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:21:07 pm
– Кто переменчив, как капризная погода: то постится, то позволяет себе всё?
– И кто же может надеяться на сочувствие этого, самого нуждающегося в сочувствии,
– толстопанцирного Рака?
Раки – замкнутые в себе неудачники и фаталисты, не верящие, что могут изменить свою жизнь. Это приводит их к пассивности, лени и инертности.
Среди всех Знаков Зодиака Рак – первый претендент на роль энергетического вампира, сосущего энергию из психосферы окружения.
Если в гороскопической карте рождения Рака Луна "сильная" (это может установить только астролог-профессионал), то Рак рискует оказаться "лунным вампиром". Но нам для распознания в Раке лунного вампира услуги астролога и не понадобятся: Раки-Лунные Вампиры – нытики по жизни, постоянно "плачущие в жилетку" и ждущие сочувствия. Они стремятся своими переживаниями "нагрузить" и жену (мужа), и друзей, и соседей, и знакомых, чтобы хоть частично "взвалить" на них свой крест. Эти способности лунного вампира тесно связаны с фазами Луны, обостряясь в периоды полнолуния. Луна же управляет Раками-Лунными Вампирами, определяя спады и подъёмы их настроения. Раки восприимчивы к настроению окружающих: в момент депрессии им необходимо общение на психологическом уровне с людьми, способными вывести их из этого настроения. Как только настроение окружающих ухудшится, Рак почувствует огромное облегчение, психический подъём и выйдет из состояния душевной депрессии.
Если же в гороскопической карте рождения Рака Луна "слабая" (это может установить только астролог-профессионал), то Рак рискует оказаться "солнечным вампиром". Но и его мы можем распознать без астролога, так как Раки-Солнечные Вампиры – скандалисты по своей природе. Они выбирают жертву, слабую и подверженную стрессам, навязывают ей свою проблему и провоцируют её на спор. Скандалы, учиняемые солнечным вампиром, постоянны и никак не связаны с фазами Луны.
"Рак – истерик и лгун. Если он не лжёт, значит он в истерике; если он не в истерике, значит, врёт" (астролог А.Н.Рыжов).
Раки чувственны, легко ранимы и потому ужасно мнительны и обидчивы. Обиды они никогда и никому не прощают.
В работе Раки относительно честны и почти надёжны, но они не любят новшеств. Обладают обострённой интуицией, доходящей до мистицизма, скрывая это от окружающих, так как до колик в животе не любят выделяться из толпы.
В жизни Рак – неудачник. Он – консерватор и оппортунист, погруженный в созерцание себя. Ничто не в состоянии изменить его убеждений. Узнав, что костюм на нём сидит хорошо, Рак затаскает его до дыр.
Рак спорит против любого высказывания из духа противоречия, чтобы поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах.
От страха Рак может напасть первым, но обычно, учуяв опасность, спасается бегством в свою нору, в место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строя из себя хозяина положения и притворяясь сильным и уверенным в себе. На самом же деле он всех боится до колик.
Рак считает всех бездельниками, за которых он один вкалывает. Каждодневный труд вызывает в нём отвращение, и он незаметно спихивает его на других.
Объект любви Раку найти трудно из-за его высоких притязаний, а полюбив, он может преследовать объект любви годами.
Раки – матери всех Знаков Зодиака. Они – хорошие хозяйки, но обычно они любят больше детей, чем своего супруга. Да и любят они их по-матерински.
Раки редко женятся в раннем возрасте, так как с трудом покидают родительский дом и слишком привязаны к матери. Раки собственники и очень ревнивы. Семья для Рака – его крепость.
Рак – единственный Знак Зодиака, могущий найти взаимопонимание со всеми другими, но особенное счастье находит со Скорпионом, Девой, Козерогом и Рыбами.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:22:03 pm
– Кто гордится всем, что ему родственно и близко?
– И кто ожидает этого же от своего окружения?
– И просто не переносит их бесчувственный взгляд?
– Ах, это он, любвеобильный и царственный ЛЕВ!
Конечно, не все призваны править империей и миром, но рожденные под Знаком Льва имеют наибольший шанс к лидерству. Львы призваны и управлять, и любить. Они глубоко несчастны, если перед ними не преклоняются. Они благородны, когда это не разрушает их харизму власти. Мир для Льва – огромная сцена, на которой разыгрывается пьеса, написанная для его драматического таланта. Его недосягаемое высокомерие может отравить жизнь каждому.
"Не возбуждайте систему под названием Лев, а то он потеряет равновесие и упадёт на Вас сверху. Про вестибулярку я и слова не сказал: я говорю о возбуждении" (по А.Н.Рыжову).
По первому впечатлению Львы уверены в себе, но на деле им свойственны сомнения. Они очень озабочены своей внешностью (особенно – женщины). И они очень любят толстый кошелёк.
Львы щедры к тем, лишь к тем, кого любят. Они не восприимчивы к настроению окружающих и никогда не замечают делаемых им намеков.
Львы плохо разбираются в людях, и потому Львов покоряют лестью и похвалой. Они амбициозны, беспардонны и агрессивны. При этом они ещё и высокомерны.
С раннего детства Лев имеет склонность к выпивке и к вымогательству. В детстве он вымогает деньги у родителей, затем – у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство – разорить любой карман. При этом он редко толстеет.
"Ввинтить шуруп для Льва – это всё, кранты. Это, прежде всего, не царское дело! Он его и не вывинтит: он его вышибет топором вместе со стенкой к соседу.
Лев – слесарь? Ну, это бракованный Лев! У него, наверное, гениталии квадратные. Не может быть. У них руки не оттуда растут. Вот – старший слесарь, это – да!" (по А.Н.Рыжову).
Львы любят зарабатывать большие деньги и ещё больше любят тратить их. Они много берут в долг, раздают, тратят, и вообще – часто живут не по средствам.
Львы самые азартные и заядлые игроки в карты, в лото, на биллиарде, но их везение весьма сомнительно. При этом они – неисправимые шулеры.
У Льва высокий показатель успеха из всех знаков Зодиака, но зато у него же и самые ужасные провалы.
Лев любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается – хиреет и заметно сокращается в размерах. У него – ничем непоколебимое чувство собственного величия, ценности и непогрешимости.
Гордыня – враг Льва, особенно если она ни чем не оправдана. В этих случаях у него наступает психическая инфляция: депрессия, причуды, бранный болезненный юмор. Тогда он становится заносчивой и помпезной личностью, наказывающей окружающих за свои неосуществлённые амбиции тирана. Он становится рабом своих пороков, мелким и беспокойным авантюристом, считающимся только с самим собой. Развившийся на фоне всего этого "наполеоновский комплекс" может иногда довести Льва до сумасшедшего дома.
О Льве говорят, что он чаще рычит, чем кусает.
Идеальные партнёры Льва – Весы, Раки, Стрельцы, Овны, Близнецы. У Львов взаимная холодность с Водолеем и с Тельцом.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:22:57 pm
Дева (24.08 – 23.09)
– Кто критикует всё, что видит и слышит?
– Кто анализирует каждый свой и каждый наш чих?
– Кто любит и лелеет даже собственные болезни?
– Ясное дело, это – Дева, практичная зануда!
Рождённый под Знаком Девы интеллигентен, и имеет аналитический склад ума, но он слишком большого мнения о себе. В других ценит только эрудицию, и потому часто теряет друзей. Для счастья Девам зачастую не хватает лёгкости общения, хотя многие люди, рожденные под этим Знаком, достигали высоких результатов в избранной деятельности.
Но знайте: если после нескольких минут общения с умным человеком, Вам хочется его расчленить и разослать его останки по нескольким несуществующим адресам, – этот человек по гороскопу, скорее всего, – Дева.
Дева – "Горе от Ума": она непрерывно жуёт свою умственную жвачку, ведя ментальный диалог сама с собой, строя в уме клетки (не всегда золотые), в которых предпочитает жить.
Дева имеет обаяние розовощекой жабы, грациозность слона из посудной лавки, мозги – калькулятора.
Девы – мелочны, скупы, занудливы и сварливы. Своим занудством и своими придирками Девы могут погубить любое дело и довести любого до белого каления. Дева никогда не импровизирует, и составляет подробнейшие, скучнейшие и расписанные до мелочей планы действий и для себя, и для своих близких, невзирая на их протесты.
В подсчётах расходов Дева дотошна, но тратит много. Её поговорки: "Скупой платит дважды" и "Не доплатишь – не доносишь". Недешёвые вещи Дева покупает, не торгуясь. Тем не менее, Девы любят донашивать вещи и колеблются при выбрасывании старых вещей.
Педантизм Девы невыносим. Во всём у неё холодный расчет, а всё, что она делает – тяжелое и скучное.
Девы – мастера интриг, и они не успокоятся, пока весь род своих врагов не изведут до десятого колена.
Самый страшный брак, подобный ядру, прикованному к ноге заключённого, – "Дева + Дева", какой был у Льва Толстого.
Из негативных черт Дев наиболее отталкивающей от них друзей и знакомых – вечный их морализм, граничащий с их ханжеством и с их ограниченностью.
Тело Девы не чувствует себя частью природы. У него нет энергии Овна, запаса жизненных сил Тельца, эластичности Близнецов, выносливости Рака, сопротивляемости Льва. Оно бренно, оно легко устаёт, оно часто выглядит болезненным.
Типичная болезнь Девы - запоры и кишечные спазмы, угрожающие отравить всю систему, если они слишком затягиваются. От них у Девы развивается меланхолия (плохое настроение) и даже индижестия (несварение желудка). Но Дева обладает первоклассной системой железных нервов, и она знает, как сладить с проблемами здоровья. Здесь кредо Девы: "Красоту спасёт клизма!".
Дева следит за симптомами и не даёт плохому усугубляться. Правда, как правило, это приводит к преувеличенному вниманию к здоровью, к мании чистоты, к страху перед микробами, исключающему всякие нормальные контакты, что может вылиться даже в половое воздержание. Правда и то, что у Девы одержимость манией чистоты – периодична, и уже на следующий день Дева может по уши влезть в грязь.
Девы хамят по-иезуитски: с деликатной узкогубой усмешкой они вываливают целый мешок собранных ими доводов. При этом их глазки становятся колючими, а носик – носом-хоботом. И ещё: когда они хамят, они не врут и ничего не домысливают. Вот такие они заразы и язвы!
У Девы нет природного инстинкта что-либо предпринимать. Если их сердце поймано, они отступают, уходят в укрытие, чтобы подумать. Они ненавидят и боятся всякой неизвестности и ожидания. Страсть кажется Деве болезнью души, которую разум должен излечить. Девы анализируют свои чувства, стараясь свести их к минимуму с помощью разума, сомнений, прений и насмешки, будучи тем не менее при этом привязанными к объекту страсти сильнее, чем они думают.
Дева – горячий лёд, и потому не изливает свою любовь словами, предпочитая словам дело. Нежность кажется Деве формой унижения, и она считает себя выше любовного сюсюканья. Гениальный тугодум Дева часто "остаётся на бобах", будучи не в силах выбрать, как буриданов осёл, из двух что-то одно, и именно поэтому ни один Знак не имеет большего количества холостяков и старых дев, до конца дней изолированных в клетке или, как говорят, "в башне из слоновой кости".
Мужчины-Девы занимают 1-е место по импотенции среди всех Знаков Зодиака.
Для Девы благоприятен союз с Козерогом, Тельцом, Скорпионом и Раком, но ей следуют избегать Овна и Стрельца.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:23:42 pm
Весы (24.09 – 23.10)
– Кто всегда отделывается пустыми обещаниями?
– Кто заставляет нас ждать по полдня?
– Кто лезет во всё, чтобы установить примирение?
– И кто постоянно занимается ковырянием в носу и в ранах своей бессмертной души?
– Мягкие по натуре и податливые
– Размазни-Весы!
Жизнью людей, рожденных под Знаком Весы, управляет жажда справедливости и постоянное чувство ущемлённости, либо собственной ущербности.
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим Знаком: обе руки – левые и растут не оттуда, где нужно. Их слух и зрение плохие, и они часто слышат то, что не было сказано, и не видят того, чего им увидеть не хочется. "Всё у них пониженное, и давление" (А.Н.Рыжов), и даже чувство юмора у Весов в зачаточном состоянии.
У Весов никогда нет ни денег, ни удачи в любви. Не везёт им ни в доме, ни на работе. Они не могут ни заработать, ни удивить и ни блеснуть чем-либо.
Весы любят вести чувствительные дневники и копаться в собственных душевных ранах и страданиях (иногда – в собственном автомобиле). Тем не менее, Весы нетерпимы к страданиям окружающих, считая всех притворщиками и симулянтами.
Весы патологически не умеют принимать решения: начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок. Легко поддающиеся внешнему влиянию, они постоянно колеблются, как чаши весов, когда нужно принять правильное решение, но принятое ими решение, как правило, – неверное. Поэтому решения в жизни за них принимают другие.
Весы предпочитают работу с минимальной ответственностью, но и от неё они стараются увильнуть.
Частые неполадки с нервами у Весов выражаются в ненависти ко всему своему окружению.
Весы корчат из себя знатоков во всём (особенно, в искусстве), хотя сами ни в чём не разбираются.
Несмотря на любовь к семье, жёны-Весы тяготятся домом и испытывают потребность общения вне него.
Мужья-Весы считаются большими специалистами в любви, но им больше доставляет удовольствие холостяцкая жизнь. Выпив лишнего за праздничным столом, они куда-то бегут – через поля, через леса, через горы, к какой-то неслыханной любви, но потом оказывается, что им надо было просто ещё выпить в каком-то грязном кабаке. Протрезвев, они каются, размазывая сопли по лицу, и казнятся.
Часто Весы пишут слезливые мемуары либо "женские романы" с сексуально-детективным оттенком.
В вопросах личного здоровья кредо Весов: "Симуляция – залог здоровья".
Весы – плохой советчик: в любой проблеме и в любом вопросе он дилетант, хотя и берётся нам помочь. "Вы умеете играть на скрипке?" – спросили дилетанта. "Не знаю. Не пробовал", – ответил он. Надо ли говорить, что дилетант был рождён под знаком Весы?
Весы хорошо уживаются со Стрельцами, Водолеем, Близнецами, Львом и Девой. Не любят Весы Овнов, Козерогов и Раков.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:24:19 pm
– Чьё лицо – маска?
– Кто прячет в своём хвосте (в рукаве, под полой пиджака, в портфеле) жало с ядом?
– И кто, не раздумывая, пустит это жало в ход, даже если вы его лишь слегка заденете?
– Это – твой пылкий друг и твой коварный враг – Скорпион!
Скорпион – силён и решителен. Его безжалостная и страстная натура крайностей и противоречий – наиболее сильная в ряду Знаков Зодиака. Скорпиона можно любить или ненавидеть, но оставаться равнодушным к нему невозможно.
Жизненная энергия Скорпионов настолько велика, что при его рождении требуются дополнительные силы (энергия), чтобы обеспечить его появление на свет, и его рождение сопровождается смертью одного из родственников за год или через год после его рождения. И наоборот, когда Скорпион уходит в мир иной, высвободившейся энергии становится так много, что её хватает на жизнь нового существа: смерть Скорпиона приводит к появлению в семье новорожденного за год до печального события или через год после него. Так предрекают астрологи, и так оно и бывает.
Для Скорпионов не существует препятствий. Они аналитики и наряду с этим обладают тонкой интуицией. Энергичны, почти всегда стремятся к успеху. Саркастичны и обладают глубоким, почти мистическим пониманием жизни. Часто достигают выдающихся успехов.
Скорпионы изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Они – патологические садисты и мазохисты едва ли не одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.
Скорпион – продукт демонического интеллекта и патологической страсти одновременно, и его зодиакальный Знак – знак любви и смерти. Любит философствовать о проблемах бытия. Привлекателен для противоположного пола, так как любит спорить и обожает побеждать.
Скорпионы – люди крайностей: они либо страстно любят, либо люто ненавидят. Они, как правило, очень жестоки и недоверчивы, погружены в себя и невнимательны к окружающим. Для них безразлично мнение публики. При столкновении с препятствиями вырабатывают свою тактику боя.
Скорпион обожает пошлые анекдоты и порнофильмы. Он распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
У Скорпиона плохая репутация. Его связывают с Домом Смерти гороскопа, забывая, что этот Дом может принести и богатство. Скорпион обладает огромной сопротивляемостью и, как Феникс, может воскресать.
У Скорпиона опасная энергия, как у Овна. Скорпион – это двойственность любви и смерти, энергии, драма, страсть, тайна, индивидуализм, бунт.
Скорпион управляется скрытой животной силой и утверждает себя уверенно и беспрекословно, что часто ведёт к внутренним конфликтам, к неврозам, к душевным драмам.
У Скорпиона властный, неистовый инстинктивный характер, неуёмный, даже если его душевный огонь скрыт под маской инфантильности.
Мужчина-Скорпион не склонен проявлять на людях свои хорошие чувства. На людях он груб, невнимателен, жесток, подозрителен и ревнив.
Женщина-Скорпион, как правило, рождается дьяволицей. Это о ней было некогда сказано: "С самого её рождения в ней перевёрнуты все основы. Верх у неё превращается в низ, правое – в левое, переднее – в заднее" (Ст.Пшибышевский). Шестым чувством она с первого взгляда узнаёт своего будущего избранника, и ему ничего не остаётся, как подчиниться её колдовским чарам. Она – необычно страстная натура. Но её страстность имеет отношение только к клитору, а не к деторождению.
Будучи страшно ревнивой, женщина-Скорпион ненавидит, когда ревнуют её, хотя не ревновать её очень трудно, так как она привлекает к себе взгляды мужчин всех Знаков Зодиака.
Скорпионы очень разборчивы в выборе друзей, но не торопитесь записываться в их число – дружба со Скорпионом опасна: если Скорпион сказал, что ценит твою дружбу, это значит, что час назад он "накатал на тебя телегу" начальству. Самые страшные для нас враги получаются из наших друзей-Скорпионов.
Скорпион очень опасен даже на расстоянии. Его лицо – маска, за которой скрыто неизвестно что. Заводиться с ним нельзя, так как у него "божественный дар" вербальной магии: как скажет, так и будет. И он может исцелить словом, но может им же и погубить.
Для брака и сотрудничества Скорпионам подходят Рак, Рыбы, Весы, Дева. Избегать Водолея и Льва.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:25:48 pm
– Кто всегда, даже в солнечный день, видит перед собой яркую звезду?
– У кого ни силы, ни воли, ни силы воли?
– Развесёлый и сущеглупый неунывающий оптимист – Стрелец!
Прямой, искренний и очаровательный, Стрелец чаще всего выглядит радостным идиотом, и почти всегда он таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудит ничто, даже упавший с крыши и разбившийся об его голову кирпич.
С самого детства Стрелец любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи (а они из него так и прут). Однако от его разговоров уже через несколько минут хочется убежать на все четыре стороны.
Агрессивный оптимист, Стрелец в совместной жизни представляет массу хлопот, так как патологически любит врать и выдумывать – чаще всего с благими, как он искренне думает, намерениями. Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Но появление Стрельца в любой компании разваливает её.
Во всех вопросах Стрелец придерживается "метода преодоления препятствий маленькими скачками", даже тогда, когда ему необходимо преодолеть широкую пропасть. Другой его любимый метод для решения проблем – "метод метких ковбойских выстрелов", но и его Стрелец использует только в своих мечтаниях, так как в быту он умеет только теоретизировать.
В жизни Стрельцам вредит их излишняя прямолинейность, связанная с отсутствием чувства меры и такта. Это он, Стрелец, на собрании может брякнуть о начальнике во всеуслышание то, о чём другие сотрудники шепчутся только в курилке.
Про Стрельца говорят: "У него язык и поступки бегут впереди его мыслей". Именно поэтому Стрелец часто попадает в неприятные ситуации и часто оказывается козлом отпущения. Это он, Стрелец, бросается сломя голову за уходящим автобусом. Это он, Стрелец, убегает из больничной палаты до конца выздоровления.
Даже любовь для Стрельца – спортивная трасса, по которой несётся он, Дон Кихот на колченогой кляче, часто спотыкающейся и роняющей своего седока.
Стрельцы – и мужчины, и женщины – предпочитают партнёра, выделяющегося из их окружения, партнёра не только другой социальной среды, но и другой расы, религии или страны, партнёра, к которому они рады переехать и жить, хотя бы и в изгнании, но с прерогативами добровольной "заграничности". Среди Стрельцов чаще, чем среди других Знаков Зодиака, встречаются лица с нетрадиционной половой ориентацией – геи и лесбиянки.
Незримый атрибут Стрельцов – Стрела и Мишень – есть нечто единое и целое, но направлено оно в их собственное сердце.
Стрелец счастлив в браке, дружбе и делах с Близнецами, Овном, Водолеем, Весами и Львами, но он всегда должен избегать Деву.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:26:01 pm
Козерог (22.12 – 20.01)
– Кто карабкается по трупам наверх, планируя всё – от своего здоровья до положения?
– Кто будет оплакивать падение брата, прикидывая при этом свою причитающуюся долю?
– Конечно, это он, безжалостный и злопамятный Козерог!
В работе Козерог достигает успехов во всех начинаниях, лишь благодаря педантичности. На работе его чаще уважают, нежели любят.
Свои положительные чувства Козерог выражает с трудом, а вот негативные так и рвутся из него наружу.
Козерог жесток, холоден и бездушен, как айсберг, потопивший "Титаник". Правда, он будет искренне и безудержно рыдать, смотря по телевизору сказочку "Серенький козлик".
Козероги – люди-одиночки, сторонящиеся любых компаний.
В доме он – жандарм, на работе – тиран. В тирании и в подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам.
Козерог начисто лишен чувства юмора.
На свидание Козерог придёт в брюках с пузырями на коленях и посчитает ниже своего достоинства вырядиться щёголем.
Многие Козероги – женоненавистники и остаются старыми холостяками. Если они и посмотрят на женщину, то, скорее всего, предпочтут ту, что старше их, желательно с деньгами, некапризную, которая была бы спокойной, поддерживала в доме порядок и мало тратила денег.
Женщины-Козероги иногда бывают очень жестокосердными и леденяще холодными. Они ненавидят роль домохозяйки. Предпочитают сделать карьеру и добиться независимости, чем увлечься соблазнительным романом. Женщина-Козерог может своей кухней довести мужа до язвы желудка. Они часто остаются фригидными в объятиях партнёра, а замуж выходят в силу финансовых и социальных причин.
Если Козерог живёт достаточно долго, то к нему всё-таки приходит звёздный час секса: к мужчинам после 75 лет, а к женщинам после 65 лет.
Козерог истязает детей и терроризирует супруга (супругу).
Козерог лучше сопротивляется болезням, чем это кажется его близким. Он переживёт всех своих мужей (жён), хотя и сам(а) будет считать, что уже дышит на ладан.
Козерог отступает лишь перед физической силой или психическим давлением. Он – интеллектуально примитивен, без полёта фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает.
Во всех своих бытовых проблемах Козерог – фатальный неудачник, и это о нём говорят: "Фортуна повернулась к нему давно небритой задницей".
Мания величия и минимальные умственные способности дают ему основание лезть в начальники.
В эмоциональном плане Козерог должен искать Тельца, Деву, Скорпиона, особенно хорошо для него содружество со Скорпионом. Козерогу следует избегать Близнецов и Рака.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:26:53 pm
– Кто более всех чтит Высшие Космические Законы природы?
– Кто всегда придёт к Вам на помощь и поможет, но только если Вы не нарушали этих Законов?
– Это он, Изобретатель и Гений, Освободитель Человечества и Супермен, – Водолей!
Вообще говоря, Водолей – если не Знак гения, то уж во всяком случае – Знак человека с высоким IQ (коэффициентом интеллекта).
Фантазер и мечтатель, как правило, напрочь оторванный от реальной жизни, Водолей часто оказывается жертвой собственных заблуждений и витает в облаках. Склонный к утопическим идеям и проектам, он упрям и во всем стремится убедиться на своём опыте. Редко слушает советы, но и сам неохотно даёт их другим.
Лучшей кандидатуры, чем Водолей, для шпиона не найти – интеллект имеется, а зато нет никакого определённого внешнего вида.
Водолей – индивидуалист, и ему безразлично общественное мнение.
Он никогда не отдает одолженных ему денег, потому что, одолжив деньги, Водолей тут же их тратит и про долг забывает. Он постоянно нарушает обещания.
На любой работе любимое занятие Водолея – скручивать незаметно дули, показывая их через окно воробьям.
Будучи на словах справедливым, Водолей оговаривает и поливает грязью своих близких, друзей и знакомых, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него – пруд пруди.
Мужчины-Водолеи редко носят обручальные кольца: они порабощены семейными узами и думают только об освобождении, которое готовят молча. У Водолеев самый высокий процент разводов. Женщины-Водолеи – фригидны. Они, как и мужчины, хотят лишь свободы от брака.
В своём доме Водолей – тиран и деспот, выдающий деньги на расходы (с точностью до копейки), словно отрывая их от себя.
Водолеи – непревзойдённые специалисты по подглядыванию в замочную скважину и чемпионы по разводам.
В быту Водолей обычно пытается есть суп вилкой, оправдывая перед собой и особенно перед окружающими свою "профессорскую рассеянность".
Для брака, дружбы и сотрудничества Водолею нужно искать Весы, Льва, Рыб, Стрельца, Близнецов. Избегать ему следует Тельца и Скорпиона.
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 05:27:34 pm
– Кто молится и служит, и снова – молится и служит?
– Кто всегда подаст нищему, но не больше 1 копейки?
– И кто оплакивает потерянную любовь задолго до её утраты?
- Бедные, страдающие за всех нас, чувствительные, но совсем безгласные Рыбы!
Рыбы считают, что видят насквозь людей, с которыми общаются, что много знают о людях, и потому многого требуют от них для себя.
Фактически Рыбы – куклы на ниточках своих иллюзий о том, что они – не принадлежащие себе граждане Вселенной, находящиеся нигде и везде в этом мире.
Их жизнь – подобна дому без стёкол, где гуляют любые ветра. От этих ветров они колеблются между плохим и величественным, между монастырем и тюрьмой, между невинным соглашательством и мазохистским самоуничижением, между состраданием к человеческому несчастию и барахтаньем в жалости к самому себе. Мокрые, рыхлые и не просыхающие от слёз, Рыбы подчас рыдают от отвращения к самим себе.
"Рыбы практически всегда пребывают в медитации. Ну, рассеянный такой. Ну, забыл, что идёт по улице, и попал под трамвай. Надо было бы под автобус – всё-таки мягче...
Рыбы практически всегда находятся в медитативном состоянии, и потому их все остальные Знаки считают ненормальными. И совершенно напрасно. Они нормальны. Только они другие. Они ни во что не въезжают, ни в какие общественные организации не вступают, никуда взносы не платят, никому ни копейки не подают, за квартиру не платят годами. Абсолютно такие асоциальные типы" (А.Н.Рыжов).
Для развития своей личности Рыбы стремятся к одиночеству. Они больше думают, чем действуют. Подвержены частой смене настроения. Часто производят впечатление "непуганых идиотов".
Рыбы редко чувствуют себя желанными: им надо сказать, как минимум дважды, что Вы хотите их видеть или угостить, прежде, чем они подумают, что Вы, возможно, и впрямь хотите их видеть.
У Рыб много общего с Раками. В частности, как и у Раков, у Рыб часты периоды депрессии.
Обладают высокоразвитым чувством интуиции и самосохранения.
Как правило, Рыбы жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где ложь. Стараясь, изображать из себя борца за честность и справедливость, Рыбы постоянно противоречат сами себе, выкручиваются беспрерывно.
Кроме того, Рыбы любят рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика.
Рыбам нельзя доверять свои тайны: они любят подторговывать чужими откровениями.
Работать Рыбы не любят и не умеют, заставить же их что-либо делать практически невозможно – всё равно выскользнут и удерут.
Болеть Рыбы начинают задолго до появления вирусов в городе. Рыбы находят в себе все болячки, даже те, которые ещё неизвестны медицине. Рыбы могут не вздрогнуть от взрыва бомбы, но упадут в обморок от мышиного шороха.
Сердце Рыбы – широко, загадочно и непостижимо, как море: его пронзают тёплые и холодные течения; его колышут приливы и отливы, бури и штили, его населяют многообразные явные и скрытые обитатели. Любовь приходит к Рыбам тайно и растёт незаметно. Они сами редко знают, где она начиналась и где кончилась. Рыбы не знают, как начать, как завязать отношения с человеком, но и не знают, как их порвать. Колеблются: оставить, покинуть или вернуться?
Рыбы часто влюбляются в ущербных людей, которых пытаются спасти своей любовью, так как любовь для многих Рыб означает помощь.
Любители тайных увлечений, Рыбы к старости, наконец, могут признаться, что любили Вас всю жизнь.
О Рыбах говорят: "Хороший. Аж противно!".
Рыбы счастливы с Девой, Тельцом, Раком и Козерогом, понимают без слов Скорпиона, но им следует избегать Весов и Близнецов.
Отправлено: rostoffdon от Сентября 20, 2015, 06:39:33 pm
Отправлено: AMIK от Сентября 20, 2015, 10:43:42 pm
Да уж самое "хрошее" для себя приберег.
Живите люди проще - кладите на эти гороскопы :afro: :)
Отправлено: rostoffdon от Сентября 21, 2015, 10:40:43 pm
Да уж самое "хрошее" для себя приберег.
Живите люди проще - кладите на эти гороскопы :afro: :)
так меня всегда умиляли люди которые всех на 12 по 12 делят))))
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 24, 2015, 05:00:07 pm
ГОРОСКОП НА СЛУЧАЙ БОЛЬШОГО ПИСДЕЦА
Если писдец случился у:
ОВНА.
Овен его решит. Любой писдец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писдец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с писдецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот писдец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ.
Весы взвесят писдец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы писдецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да писдец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над писдецом, вспомнит, какие писдецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если писдец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от писдеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой писдец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Писдец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому писдец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Отправлено: usermail от Сентября 24, 2015, 08:09:28 pm
Отправлено: Gug от Октября 08, 2015, 09:16:16 pm
Отправлено: Gendalfcvale от Октября 09, 2015, 07:21:05 am
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 16, 2015, 05:39:38 pm
— Татьяна Владимировна, а можно слово народы разделить так: "на" — на одной строке, а "роды" перенести?
— Конечно можно.
Диктант продолжается — "застрахуй свою жизнь".
Следующий вопрос от Маши:
— А можно на одной строчке написать "застра", а перенести "х@й"?
Татьяна Владимировна отвечает:
— Маша, если ты роды перенесла, то уж х@й точно перенесешь.
— Па-а-ап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть... он её действительно жарит! Звони в полицию!!! Быстро!
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: «Избa-гaдaльня».
Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б@я пришел?
— Дa вот, этa… погaдaть хочу!
— Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Б@Я... это же говно!
Голос:
— Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
Девушка ,запыхавшись, вбегает в офис:
- Добрый член! Тьфу, нет…Толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера было!!!
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 20, 2015, 09:13:35 am
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит — у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега
Она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу
Чтоб нам перебраться в район на работу
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют
А то разойдешься как в прошлом году
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом
А водку – что женщинам, что мужикам -
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская
"Как отдохнула, моя дорогая?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу
Не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали -
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые…
Отправлено: AMIK от Октября 20, 2015, 09:21:46 am
· Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
· Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади
· Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
· Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
· Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
· Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
· Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
· Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
· Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
· Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
· Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
· Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
· Если ваше имя Лена - можно даже под колено
· Если ваше имя Алла - это повод для анала.
· Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
· Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
· Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
· Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся
· Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
· Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
· Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
· Если ваше имя Вова - поищи себе другого. :D :)
.
Отправлено: FOX67 от Октября 20, 2015, 11:58:29 am
Отправлено: Form от Октября 20, 2015, 11:33:30 pm
Цитировать
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.:o :o :o :o
Отправлено: VBV455-99 от Октября 29, 2015, 09:03:12 pm
Отправлено: FOX67 от Октября 30, 2015, 05:03:30 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 03, 2015, 10:16:22 am
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsos.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201511%2F03%2F1722078%2Faf8e83ab6915cf62eb9e95eb9e74e05c.gif&hash=5926c1c1301a5d5c0edff74b731a7c2568d01f10)
Отправлено: AMIK от Ноября 17, 2015, 07:32:34 pm
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п***ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать нах;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п***ц, расходимся».
:D :)
.
Отправлено: AMIK от Ноября 21, 2015, 12:48:27 am
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flr-club.com%2Fuploads%2Fpost-56497-1448035575.jpg&hash=1db5ba498633cdfb4cfe4cba7b4ae652b39744cb)
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 26, 2015, 09:56:31 am
Отправлено: AMIK от Декабря 11, 2015, 01:42:14 pm
Хоть тема и матерная, но, блин, осторожно: сплошной мат ;D />Тут с продолжением />
Боже,какая хня ваши продолжения)))) :D ;)
Вот юмор,так юмор....а главное слова с картинками совпадают....
/>.
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 24, 2015, 02:40:43 pm
О великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне»
____________________
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)
Акт второй. 1972 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес
Отправлено: Lehansson (Алексей) от Декабря 27, 2015, 10:03:51 am
Цитировать
Вроде ещё не было....
:afro: :afro: :afro:
Отправлено: Gug от Января 07, 2016, 11:07:30 pm
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, — немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Итак:
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.
Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака — главные действующие лица этого повествования.
Первый — Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см. Второй — Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю.
И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.
Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке.
Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика.
Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, — Бугай и мой друг — ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился.
Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже — как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.
Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.
Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.
Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке.
Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, — оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник — наверно, последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, — все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.
Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать своё обвареное достоенство внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!
Отправлено: Alexx126 от Января 09, 2016, 10:05:07 am
Коммуналка... :)
Я рыжий кот Рыжик. Живу я здесь. Тут не скучно. Раннее утро. Лето. Коммуналка на две семьи. Страшный шум. Две женские ноги вверх, мужчина держит их руками, а сам стоит на полу и таскает ее туда-сюда по скрежещей панцирной кровати
И еще мелкий плачет. Ему хочется писать. Тихо встаю и тихо иду в туалет. Родители, как я потом узнал, размножались. Я возмутился, неужели двух детей мало?
Я точно буду спать в коридорном шкафу, подальше от их храпа, звуков панцирной кровати и голодных воплей детей. Но все равно меня найдут, передерутся из-за меня, запустят мое «мур-р-р» и только потом заснут.
Прохожу в коридор, к соседям дверь приоткрыта, соседка тоже в кровати ноги раздвинула и на ней лежит какой-то усатый мужик и грозит мне кулаком. За что? Нефиг дверь открывать во время размножения! А в твой вонючий ботинок нассал с удовольствием, нефиг курить в туалете, прикомандированный! А еще босиком грязными ногами везде ходит!
Подхожу к кухне, а там дворовый кобель размножал бабку (это я точно знал, потому что видел с другими котами, как наш Жулик размножал болонку), от удовольствия даже язык высунул, — носки вязанные на передних лапах, вот думаю, какой пес дурак — сейчас же лето!
Открыл туалет, в унитазе резиновый шарик плавает, как потом я узнал, что это, как сказала соседка Светка, чтобы такие как она, придурки, не размножались.
Захожу в ванную мордочку помыть, а там усатый мужик трахает толстую тетку, махнула в меня мокрыми трусами, типа «не мешай» стирать. А стирала трусы с «хренью».
Вспомнил, что не смыл унитаз, приоткрыл дверь, а там спина соседки, сидит на коленках у мужика и сильно как-то чмокает у них, решил поиграть с большими яйцами, не каждый день случается такая забава! Присел, прицелился и как схватил всеми четырьмя лапами!
Мужик заорал и вместе с теткой выпал через дверь в коридор! На ней лежит, а она от смеха описалась и кричит:
— Сколько ебусь, но чтоб на хуе в прыжке с унитаза — первый раз!
В коридоре встретил свою соседку Светку, схватила меня за шкуру:
— Все вокруг ибуцца, может тебе тоже письку показать?
Подняла ночную рубаху, а там что-то вкусно пахнущее.
— Ну и что молчишь? А вот у меня валерианочка есть!
— Во, блин! Заебон и баба!
Потом я ей ее такое показал, она аж заорала!
Нализался на дармовщинку, потянуло в норке лапкой пошурудить.
Помню — лечу, очнулся — в коридоре на вешалке.
От Светкиных воплей вдруг из коридора пес Жулик на своей длинной письке вытаскивает бабку. Она едет жопой вперед по полу и ругается, что какая-то «последняя радость в жизни» и что «сейчас этот «гад» на улицу вытащит всем на смех».
Почему Гад? Он же вонючая псина Жулик, он живет у нашего дома, только почему в носках бежать и еще по ступенькам? Бабушка опять будет материться.
Наконец, он отцепил бабку, наверное, в паровозик играли. На полу была лужа чего-то. Это она описалась от страха, ведь страшно ехать задом наперед на собачьей упряжке!
— Как он прицепил ее к себе?
Потом вышла соседка из туалета и за ней мужик без усов и говорит ему:
— Хочешь дам тебе еще задом?
Это жопой ударить, что-ли? И пошли на кухню. Она встала на табуретку, руками на стол, как будто кактус в первый раз в своей жизни на подоконнике видит, она еще и окурки в горшок закапывает, а жопа — голая. И говорит:
— Трахай очко пока горячо!
— Может быть, они в карты будут играть?
Мужик без усов как крикнул:
— Я кончил!
А соседка:
— Ну и козел!
Точно в домино играли!
Она потом:
— «А-а!», больше никогда не дам, мне одной дуры Светки хватит! Найди ей жениха!
Он что-то ей шепнул на ухо. Оба заржали. Но соседка посерьезнела.
— А я что буду делать? Вот уж х*юшки ей! Пускай с Рыжиком трахается!
Потом оба опять захохотали.
— Тебя можно успокоить только одним способом!
Стало тихо. Наверное, он ей петушок на палочке показал, так обрадовалась!
— Какой он у тебя вкусный!
И точно, стала потом громко, как конфету сосать.
Вдруг из ванной толстая тетка бежит в туалет. Стала там сильно пукать, мужик и соседка из кухни выбежали. Он в нашу комнату, а соседка в свою. Так распукалась, что все двери закрыли.
Подошла уже добрая Светка, потрогала мои усы и говорит:
— Пойдем спрячемся в шкафу для консервов, я придумала как с твоим языком дружить. Только зачем трогала мои усы?
Залезли. Места было много, консервы все уже съели.
— Давай я тебе когти подрежу?
Быстро клещами почикала, потом врубился: ногтей нет, чем с вражескими котами бороться? Тогда стал кусать все подряд, первым попалось Светкино ухо...
* * *
— Светка, сука, отдай кота, бабушке без него плохо!
Открылась дверь шкафа. Все четыре человека радостно улыбались, только мужик без усов трогал руками толстую тетку и соседку, а незнакомый дядька с усами только толстую тетку, а соседка только мужика без усов.
Отправлено: AMIK от Января 17, 2016, 01:21:43 am
:D ;D
Отправлено: Gendalfcvale от Января 17, 2016, 01:36:09 am
Отправлено: --RacerMan-- от Января 30, 2016, 12:19:27 am
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12592785_10205023045006355_5501123952773257035_n.jpg?oh=c85a1a6de7ddc22a56ac32193b5fb6df&oe=5730B79E)
Отправлено: Серж от Января 30, 2016, 04:10:18 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 02, 2016, 03:14:35 pm
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь просто п@здец как понравилась...
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!!!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 100 000 баксов на храм.
— Да ведь это ж @хуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник... ;D
Отправлено: Andry от Февраля 09, 2016, 05:54:14 pm
Отправлено: AMIK от Февраля 13, 2016, 11:29:33 am
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. (с)
Отправлено: товарищ Полковник от Февраля 13, 2016, 03:54:46 pm
Лидочка Раевская, человек, глубоко мною почитаемый за отсутствие шор на глазах...сиживали как-то однажды в подвальном кабаке ДомЖура на Арбате....
Матершинница, прибухивает, при этом офигенная мама.
Яростный представитель контркультуры, причем временами готова бороться с самой контркультурой.
litprom.ru
аффторы - никнэйм мама Стифлера - там все ее опусы.
Отправлено: Серж от Февраля 14, 2016, 04:55:56 am
Цитировать
Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. (с)Не смотря на трудночитаемость современного сленга поржал до слёз!!!!!!! :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D да ещё в день святого
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 16, 2016, 12:47:25 am
Отправлено: Andry от Марта 02, 2016, 04:43:12 pm
Отправлено: EVGEN[40RUS] от Марта 02, 2016, 05:20:14 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Марта 11, 2016, 11:41:44 pm
Отправлено: Andry от Марта 13, 2016, 02:32:24 pm
Отправлено: VBV455-99 от Марта 18, 2016, 08:11:52 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi424%2F1603%2F72%2F174c1c640531.jpg&hash=63a43655fa8109ebd369c1b83f8bf1a3b64caf43) (http://radikal.ru/big/6558b86ebe544060ac005498a118e24f)
Отправлено: alex.schpack от Марта 22, 2016, 03:40:33 pm
Отправлено: Andry от Апреля 03, 2016, 06:34:52 pm
Отправлено: Andry от Апреля 05, 2016, 08:14:22 pm
Отправлено: Andry от Апреля 05, 2016, 09:21:52 pm
"В Японии в продажу поступил симулятор секса для мужчин, созданный на основе технологии виртуальной реальности. Симулятор включает в себя очки виртуальной реальности, облегающий костюм, стимулирующий различные зоны тела, перчатки с искусственной грудью с обратной связью и мастурбатор. Стимуляция гениталий и других частей тела дополняется кадрами из эротической компьютерной игры. Амплитуду и интенсивность стимуляций можно контролировать. Комплект стоит 400 долларов и первая партия уже распродана. Авторы проекта намерены устроить с помощью данного приспособления «виртуальные секс-встречи» с настоящими девушками и даже постепенно искоренить проституцию."
/>
Отправлено: --RacerMan-- от Апреля 06, 2016, 10:15:14 pm
Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так…
Диагноз при поступлении:
Ушиб позвоночника
Разрыв почки
Защемление центрального и вспомогательных нервов
Сотрясение головного мозга 2 степени
Множественные укусы(!) полового члена…
Чикатило отдыхает.
Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было.
Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.
Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется.
Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган-то в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.
Слышу люк открывается, глядь а там ОНА. Говорит «А вот и я!» И прикинь сучара на меня прыг. Командир, на тебя «ока» падала? Там до меня метра 2 было. Как куякнется, меня аж скрутило всего. Нерв защемило, сказать не могу ничего, и двинуться не могу. А она меня за xрен хвать, и типа сосёт. Ты видел как хачики шашлыки с шампуров зубами снимают? Я первый раз видел что бы сосали зубами! У меня от боли конвульсии начались, а эта с@чара думала что я так кончаю.
Куясе кончил…
Потом развернулась и давай на мне прыгать. Ты, командир, брачные игры бегемотов видел? Х#йня, 140 кило сала. Я уж попрощался со всеми. Минуты через 2-3, второй этаж не выдержал и мы йобнулись с 4-х метров на землю. Пока летели подругу балкой по голове куякнуло, рухнули, и я отключился.
Очнулся когда скорая подъехала. Глаза открываю, а эта дура на мне без сознания. Ору "Снимите её, мля, с меня!" Оказывается у неё в причинном месте чего-то сжалось, и елду теперь не вытащить. Я им говорю, вколите её что нибудь расслабляющее, а они мне: «У неё черепно-мозговая травма, может ласты склеить. Колоть будем только в реанимации в больнице».
Тушу эту со мной, часа 2 в скорую пихали, машина в колее на дно села, потом вертолёт ждали… Короче с@ку эту с меня часа через 4 сняли. Командир, пишу заяву! Убью с@чару!
P.S. Дед который лежал в палате, в 1943 году контужен был в Брянской области. С тех пор проблемы с речью были, почти не говорил. Ржал так что речь восстановилась полностью. БАБЬЁ!!! Чикатило отдыхает.
Отправлено: Артём43 от Апреля 06, 2016, 10:51:51 pm
Отправлено: AMIK от Апреля 16, 2016, 02:02:19 pm
- Ты о%@ел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- уле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед
смертью не надышишся, но фсетаки
- Е@ть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пе#@ец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Х@#!. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Х@% се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на х@* я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцуko еще и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего б@#? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверно не влезло в них б@# все.
- Выключи нах@# ето эмтиви е@анное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а х@#ле, баба все таки - мозгов
нет них@#.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пи@#ец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо ох@#$а чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А }{опа у тя не балит?
- И }{опа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего б@# сцука б@#? Нах@# схади. Что не слышишь? НА Х@#!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА Х@#!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая х@#ня
в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА Х@#!!!
- Енот, ты чего?
- НА Х#$!!!!!!!!!!!!!!!! :D ;D
Отправлено: KOSER от Апреля 16, 2016, 06:02:56 pm
Михалыч,ты все знал еще до свадьбы? ;)
С уважением,Сергей.
Отправлено: AMIK от Апреля 17, 2016, 12:41:10 am
:afro: :afro: :afro:
Михалыч,ты все знал еще до свадьбы? ;)
С уважением,Сергей.
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же. :D ;D
Отправлено: mvo от Апреля 17, 2016, 01:30:57 am
:afro: :afro: :afro::afro: :afro: :afro:
Михалыч,ты все знал еще до свадьбы? ;)
С уважением,Сергей.
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же. :D ;D
Отправлено: AMIK от Апреля 27, 2016, 05:58:27 pm
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" :D
Отправлено: Серж от Апреля 27, 2016, 06:30:00 pm
Цитировать
"Командующий округом генерал-полковник Петров";D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
Отправлено: wagaz от Апреля 27, 2016, 08:48:40 pm
Отправлено: hasaut от Апреля 27, 2016, 10:53:41 pm
Отправлено: Andry от Апреля 29, 2016, 05:20:14 pm
Отправлено: burqui71 от Мая 06, 2016, 10:17:20 am
Отправлено: Andry от Июня 15, 2016, 08:58:50 pm
Отправлено: Andry от Июня 24, 2016, 10:45:35 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 26, 2016, 12:08:58 pm
Отправлено: Form от Июня 27, 2016, 10:42:42 am
Отправлено: Andry от Июля 01, 2016, 10:18:59 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 04, 2016, 10:09:45 am
Отправлено: Andry от Июля 05, 2016, 11:18:08 pm
Отправлено: Andry от Июля 06, 2016, 07:03:13 pm
Отправлено: karph от Июля 15, 2016, 11:05:12 am
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 22, 2016, 11:34:00 am
Отправлено: Form от Июля 25, 2016, 03:23:19 pm
Отправлено: Logistic от Июля 25, 2016, 03:44:48 pm
Вроде свеженькоеЭто песня ;D :afro:
/>
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 28, 2016, 09:25:49 am
Отправлено: AMIK от Августа 14, 2016, 10:15:50 am
В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло...
Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет.
Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит:"Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной ни на кухне - пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством - я деньги заберу и тогда всё подключу."
Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины - она звонит:"Срочно приходите - муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!"
Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ:"Повторное подключение - две тысячи." Хозяйка:"А с какого х..? ...ладно, подключайте - я заплачу!" Он:"Деньги вперёд!" Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и открывает дверь уходить.
Хозяйка в истерике:"Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!"
Он:"Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда обмануть кого-то захотите." :)
Отправлено: Andry от Августа 31, 2016, 09:52:05 pm
Отправлено: Гагарин от Августа 31, 2016, 09:56:04 pm
Отправлено: Form от Августа 31, 2016, 10:58:08 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 12, 2016, 07:50:06 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 20, 2016, 01:03:15 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 21, 2016, 11:22:21 am
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 23, 2016, 09:20:04 pm
Отправлено: Andry от Сентября 23, 2016, 11:13:53 pm
Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: 'О Май Год! - говорит. - Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с жен-щиной!'
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики - они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные - где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем-то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.
Совокупляются люди, очевидно, с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное - это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.
Коитус наверняка тоже кто-то совершает, бывают, наверное, такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвящённого коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.
А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Еблей.
Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время Ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Парт-нёрша получила удовольствие - она сама с этим как-нибудь разберётся, не маленькая, если вы, конечно, не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться.
И кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров - их можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться - это ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.
Ебутся при помощи Хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях - возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. 'Мой Петушок' и 'мой Красавец' должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод.
Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные.
Влагалище - это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса.
Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.
Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут Хуй.
Куннилингус осуществляется, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.
Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово 'гондон', но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для Ебли. Он нужен только для Безопасного Секса - это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже, как фамилия и где живёт.
Вот такая лингвистика. А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь Матом.
Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по-другому, извините. ""
Отправлено: Andry от Сентября 30, 2016, 08:45:43 pm
Отправлено: Александр544 от Октября 01, 2016, 03:38:05 pm
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 02, 2016, 10:27:11 pm
Отправлено: VBV455-99 от Октября 03, 2016, 12:02:29 pm
Именно тогда у вас возникнет желание сделать музыкальный подарок в виде этого малоизвестного клипа любимому начальнику, тёще, тестю или группе товарищей нетрадиционной политической (или иной какой) ориентации.
Кстати, как утверждает один весьма неглупый человек (нарывший этот ещё малоизвестный клип) «…этих ребят надо как–то привезти на гастроли в Россию, в качестве гуманитарной помощи братскому курдскому народу.
Учитывая, что клип ещё не заезжен в Ру-нете – он в качестве подарка (см. выше) будет весьма оригинален.
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 08, 2016, 11:48:56 pm
Отправлено: Andry от Октября 28, 2016, 05:54:59 pm
Отправлено: Andry от Ноября 01, 2016, 07:17:52 pm
Отправлено: Andry от Ноября 06, 2016, 12:52:24 pm
Отправлено: Марат от Ноября 06, 2016, 01:03:34 pm
Х...й то знает! :)
Отправлено: VBV455-99 от Ноября 09, 2016, 08:15:24 am
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород... Рыбы летают, а собаки плавают... Днём спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ"...
Отправлено: Form от Ноября 10, 2016, 10:47:56 am
Отправлено: AMIK от Ноября 10, 2016, 11:17:49 am
походу, капиталить надо...Растачивать? Может хонингом пройтись?)) :D :)
Отправлено: Gendalfcvale от Ноября 10, 2016, 11:26:04 am
Угол не соблюден.
Отправлено: AMIK от Ноября 10, 2016, 11:35:49 am
Это не V8, это две рядных четверки.Фазы,ты имеешь ввиду?
Угол не соблюден.
Вот что значит разговаривают профессионалы)))) :D ;D
.
Отправлено: Gendalfcvale от Ноября 10, 2016, 12:39:50 pm
Да и где это видано, чтобы цилиндры двигались относительно поршней? ;D
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 10, 2016, 02:49:43 pm
Да и где это видано, чтобы цилиндры двигались относительно поршней? ;DВ дизель-молоте цилиндр прыгает на поршне ;D
Отправлено: mousoff от Ноября 10, 2016, 02:55:04 pm
Представил себе гифку... завлекательно)))))
Отправлено: Logistic от Ноября 10, 2016, 03:07:14 pm
Всем любителям V8ТС вменяем?
Отправлено: KOSER от Ноября 10, 2016, 04:12:14 pm
Но,сначала ,Вы сами определитесь с какой стороны двери в палату №6 Вы находитесь :)
Отправлено: Серж от Ноября 10, 2016, 07:49:49 pm
Цитировать
Всем любителям V8Нужно поискать гифку двухтактника ::) ....
"Принцип работы V8"
Отправлено: AMIK от Ноября 10, 2016, 09:15:00 pm
Как-то ты замысловато сказал....ну чуть побыстрее.... :DЦитироватьВсем любителям V8Нужно поискать гифку двухтактника ::) ....
"Принцип работы V8"
Отправлено: SSSkorikov от Ноября 14, 2016, 08:48:40 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs8.pikabu.ru%2Fpost_img%2Fbig%2F2016%2F05%2F27%2F1%2F1464300013167387867.jpg&hash=67e30519890d6d8686fb0662373af0c1aac2f604)
Отправлено: rostoffdon от Ноября 14, 2016, 10:33:44 pm
Отправлено: rostoffdon от Ноября 14, 2016, 10:35:08 pm
Отправлено: SSSkorikov от Ноября 14, 2016, 10:49:12 pm
Отправлено: AMIK от Ноября 19, 2016, 09:50:59 pm
Отправлено: Andry от Ноября 20, 2016, 12:29:07 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 23, 2016, 02:02:56 pm
С таким уверенным лицом -
Что те, кем он туда был послан,
Просили взять и их с собой.
Отправлено: KOSER от Ноября 23, 2016, 02:20:58 pm
Отправлено: AMIK от Ноября 30, 2016, 05:50:08 pm
Учите грамматику Соклане)))) :afro: :D
(https://pp.vk.me/c543101/v543101662/1dad2/0hw2gnIrOS8.jpg)
Отправлено: vlad74 от Ноября 30, 2016, 07:52:35 pm
.УЙ- Мужчина,незнакомец.
Отправлено: Александр544 от Ноября 30, 2016, 09:09:25 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 07, 2016, 11:16:43 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F12%2F07%2F2158282%2F46a55c048b87acd3718f58f0d2e57008.gif&hash=50cac9c2025e5e43493122fd7a8eaeb1b3f2f553)
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 09, 2016, 04:13:52 pm
Отправлено: Andry от Декабря 14, 2016, 09:55:27 pm
Отправлено: Andry от Декабря 15, 2016, 05:57:16 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 15, 2016, 08:41:32 pm
Отправлено: Almaz от Декабря 15, 2016, 10:24:27 pm
Отправлено: Andry от Декабря 16, 2016, 09:33:57 pm
Отправлено: Andry от Декабря 18, 2016, 01:13:49 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 24, 2016, 12:36:16 am
Скажите, а эта корейская сантехника х@ёвая или о@уительная?
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi604%2F1612%2F8f%2Fa67faf91889a.jpg&hash=1a4ed80465f6686350008d94e447583adead54c6)
Отправлено: Andry от Декабря 28, 2016, 07:51:19 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 29, 2016, 03:16:02 pm
Отправлено: AMIK от Декабря 31, 2016, 07:59:18 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Января 03, 2017, 07:23:37 pm
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П И З Д А А А А А А !!!!!
Отправлено: Andry от Января 03, 2017, 07:47:28 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Января 03, 2017, 09:12:58 pm
Мужик-то разбился или выжил?Для истории это не имеет ровно никакого значения ;D
Отправлено: Серж от Января 05, 2017, 08:10:43 pm
Мужик-то разбился или выжил?Главное-долетел! :)
Отправлено: --RacerMan-- от Января 13, 2017, 10:29:41 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2017%2F01%2F12%2F1061211%2F32fbbc646428165d4a2cae7fe007b7fc.jpg&hash=d0150cfa124da0cc927d77edc02e36ee2bae4453)
Отправлено: VBV455-99 от Января 14, 2017, 10:00:29 am
Пятница 13-еНесколько раз переворачивал гаджет обратной стороной: думал выправится... Безрезультатно!
Всё-таки никак ещё не отойду от новогодних каникул... Да и "пятница-тринадцатое" вкупе со "старым Новым годом" своего добавили!..
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 10, 2017, 12:40:16 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F02%2F10%2F2215343%2F4ec1adfb2b70b23879afeee5f1607d44.jpg&hash=97e91320706630974d583004625d77fe36bb85d4)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F02%2F10%2F2215186%2Fa9cf1dea8f3a41ce2c62cfaf1509f19f.jpg&hash=0f917f1d28737af3182bb2b481d14626151ae129)
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 26, 2017, 07:32:16 pm
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/16832092_1233366993395874_4356217413100648005_n.jpg?oh=54c973638d8824ac0a960baf9be3a2ff&oe=593B1439)
Отправлено: Alexx126 от Марта 04, 2017, 03:47:59 pm
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб!
Отправлено: Andry от Марта 31, 2017, 12:18:25 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Апреля 05, 2017, 12:19:58 pm
Отправлено: Andry от Апреля 05, 2017, 04:25:17 pm
Отправлено: Андрей174 от Апреля 05, 2017, 05:11:17 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Апреля 06, 2017, 12:37:22 am
(https://i-a.d-cd.net/1c55991s-960.jpg)
(https://a.d-cd.net/d848191s-960.jpg)
(https://a.d-cd.net/8248191s-960.jpg)
Отправлено: Andry от Апреля 18, 2017, 09:47:11 pm
- С хуя?
- А хуя?
- А на хуй?
- А не хуй им...
- Ни хуя...
- Да по хуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Отправлено: Arkasha77 от Апреля 18, 2017, 09:51:56 pm
Отправлено: Andry от Апреля 19, 2017, 09:03:53 pm
https://youtu.be/92Ubb6QTSuM (https://youtu.be/92Ubb6QTSuM)
Отправлено: Andry от Апреля 20, 2017, 06:18:47 pm
Отправлено: Andry от Апреля 30, 2017, 11:02:59 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Fstrizh_51%2F35531200%2F621351%2F621351_original.gif&hash=85003613cf941853d37c542d92531d10a5c0c66e)
Отправлено: Вован 425 от Апреля 30, 2017, 11:13:16 pm
Не знаю, будет видно или нет. Гифка занятная...с каким прям выражением от души послано)))
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Fstrizh_51%2F35531200%2F621351%2F621351_original.gif&hash=85003613cf941853d37c542d92531d10a5c0c66e)
Отправлено: AMIK от Мая 01, 2017, 12:41:38 am
Цитировать
с каким прям выражением от души послано)))
Не увидел.... :D :)
Отправлено: alex.schpack от Мая 01, 2017, 05:10:33 am
Отправлено: Andry от Мая 01, 2017, 03:34:28 pm
Отправлено: FBI от Мая 01, 2017, 07:35:16 pm
Отправлено с домашнего телефона
Отправлено: Andry от Мая 06, 2017, 10:26:14 pm
Отправлено: Andry от Мая 15, 2017, 07:42:45 pm
Отправлено: vlad74 от Мая 15, 2017, 08:04:20 pm
Отправлено: vlad74 от Мая 15, 2017, 08:07:05 pm
диалог
-бытует мнение ,что женщины слишком расточительны!
- конечно, где же вы видили копилку с прорезью вниз!
Отправлено: Andry от Мая 19, 2017, 05:38:17 pm
Отправлено: Andry от Мая 23, 2017, 07:50:15 pm
Отправлено: Andry от Мая 23, 2017, 08:09:15 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbm.img.com.ua%2Fnxs%2Fimg%2Fprikol%2Fimages%2Flarge%2F4%2F5%2F179354_378083.jpg&hash=86f608e6698dbb0f7658c322d1662cbfb74af46c)
Отправлено: Andry от Мая 26, 2017, 07:24:39 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Мая 26, 2017, 11:41:25 pm
Вечером..
- А что вы тут понавесили к конференции?
- Да так - просто украшение...
А утром встало Солнце...
(https://cdn.jpg.wtf/futurico/d5/39/1495813235-d539aac305c2d89fa7de88f4c10afb28.jpeg)
Отправлено: Andry от Мая 28, 2017, 08:39:21 pm
Отправлено: Andry от Мая 28, 2017, 11:39:40 pm
Отправлено: Andry от Июня 01, 2017, 07:21:33 pm
Отправлено: Андрей174 от Июня 01, 2017, 07:28:47 pm
Отправлено: игрок от Июня 01, 2017, 10:15:20 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 03, 2017, 06:14:47 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 06, 2017, 08:17:04 pm
Отправлено: Andry от Июня 07, 2017, 10:47:40 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 08, 2017, 07:33:01 pm
Отправлено: Andry от Июня 14, 2017, 08:11:57 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 16, 2017, 10:26:12 am
Отправлено: Andry от Июня 25, 2017, 11:29:28 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 27, 2017, 09:33:06 am
(https://pbs.twimg.com/media/DDEn_IXXcAEFbOZ.jpg)
Отправлено: AMIK от Июня 30, 2017, 07:24:37 pm
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Отправлено: Андрей174 от Июня 30, 2017, 08:15:53 pm
Отправлено: Якутик от Июля 10, 2017, 03:10:35 am
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 14, 2017, 01:35:17 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 21, 2017, 12:24:50 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi612%2F1707%2F99%2F99def3c98b6c.jpg&hash=a3a2a84ebb5f7c8b31d8b6d3abc6312d7ed7c44b)
Отправлено: Andry от Июля 21, 2017, 01:49:09 pm
Недавно найдена работа неизвестного античного скульптора из Таиланда ;DПочему из Таиланда (которого в античные времена не было, думается)? Сейчас таких во всех странах как грязи! Толерантность, фиг ли.......
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 21, 2017, 03:14:32 pm
Почему из Таиланда
Ну там особо практикуют частичную смену пола :)
Отправлено: Andry от Июля 22, 2017, 10:35:11 pm
Отправлено: alex.schpack от Июля 23, 2017, 05:32:35 am
Отправлено: VBV455-99 от Июля 31, 2017, 08:00:31 pm
– Ёб вашу мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
– Это у нас, мы фондю готовим...
Мужик:
– Пардон! Бон аппетит!
Отправлено: Андрей174 от Июля 31, 2017, 08:01:52 pm
Наши дни. Питер. Жара. Типичный двор–"колодец". В открытое окно высовывается мужик и кричит::afro:
– Ёб вашу мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
– Это у нас, мы фондю готовим...
Мужик:
– Пардон! Бон аппетит!
Отправлено: Kadet_mos от Августа 01, 2017, 01:41:33 am
(https://pbs.twimg.com/media/DCCSW5YXkAEdLtK.jpg:large)У меня такая есть. :)
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 01, 2017, 05:27:04 pm
- Отсюда вывод, что начальник - г@ндон :)
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 03, 2017, 05:47:28 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F7%2F5%2F3%2F10093357.jpg&hash=248aae8f7f32066ef6852944d4446fc2a3fc430c)
Отправлено: Andry от Августа 04, 2017, 04:50:54 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia.virbcdn.com%2Fcdn_images%2Fresize_1600x1600%2Ff5%2F9e7bb355a956c835-Hummer.jpg&hash=26130e3b9d73cb4221ac76b8ed014dff8fd74648)
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 04, 2017, 05:31:09 pm
...другой вот из носков....Да, весьма удивительно.. там много парных носков... кто ж такие в трезвой памяти выкинет? :)
Отправлено: VBV455-99 от Августа 04, 2017, 07:34:59 pm
Отправлено: Andry от Августа 21, 2017, 08:14:44 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 28, 2017, 09:33:35 am
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 05, 2017, 10:54:28 am
Отправлено: kilimanjaro от Сентября 05, 2017, 11:06:08 am
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21151192_10209715212774211_5279733469279771558_n.jpg?oh=d2fac4eca554854a492e2aeea2ebd533&oe=5A145242)Выпал в осадок ;D ;D ;D :afro:
Отправлено: kilimanjaro от Сентября 05, 2017, 11:07:57 am
Когда попросили не ругаться матерно...;D ;D :afro:
Отправлено: Andry от Сентября 05, 2017, 09:41:52 pm
Отправлено: kilimanjaro от Сентября 05, 2017, 11:14:07 pm
Отправлено: Александр544 от Сентября 09, 2017, 09:30:37 pm
Отправлено: kilimanjaro от Сентября 09, 2017, 09:45:11 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 15, 2017, 10:13:37 am
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ.
Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то @б@шься, а мудрость заключена в мозге.
Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГО..БСТВО.
Отправлено: ZULUS от Сентября 15, 2017, 10:20:35 am
Отправлено: Andry от Сентября 15, 2017, 09:00:27 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 19, 2017, 11:29:48 am
Отправлено: Andry от Сентября 20, 2017, 09:12:13 pm
Отправлено: Andry от Сентября 24, 2017, 01:26:36 pm
Отправлено: Andry от Сентября 24, 2017, 05:46:18 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.catsmob.com%2Fpost%2F2017%2F09%2F6102-3d782595e0%2F4.jpg&hash=096bcc6f25c3bb5d9cb151ee43e42060c506f3c5)
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 01, 2017, 10:42:30 pm
(https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22049891_1594804037231593_1219963447225563555_n.jpg?oh=0e3846245bcec918519dc67a7453e5d0&oe=5A42493D)
Отправлено: alex.schpack от Октября 02, 2017, 03:39:04 am
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 02, 2017, 05:14:42 pm
Может хотят статую свободы расшевелить ... А то застоялась бабонька!Да номера-то голландские.... до "бабы" далековато... хотя им, после "травки", что угодно в голову может прийти... ;D а то и на "этом" океан переплывут... :)
Отправлено: Andry от Октября 07, 2017, 10:18:51 pm
Отправлено: AMIK от Октября 07, 2017, 10:32:49 pm
Отправлено: Andry от Октября 09, 2017, 08:20:59 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 21, 2017, 07:02:40 pm
Отправлено: AMIK от Октября 23, 2017, 05:18:48 pm
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать.. :D
Отправлено: kilimanjaro от Октября 23, 2017, 06:20:06 pm
Там сидит толстый усатый майор.
Она ему:
- меня изнасиловали!
-ну...
- что ну? И бандит сказал, что если я пойду в полицию и заявление напишу, он меня ещё раз изнасилует!
- ну...
- что ну? А ещё он сказал, что если вы заявление примите, то он и вас изнасилует!
- о как! :D
Отправлено: Andry от Октября 27, 2017, 09:57:52 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvwp.su%2Farchives%2Fqt43q635qy75.jpeg&hash=862cf45e4132d4e197a35a7403e0ef47907c2a32)
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 27, 2017, 11:35:48 pm
Наверное, всё-таки, сюда.И это тоже сюда, думаю... ;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F3%2F4%2F8%2F10488843.jpg&hash=f1a0a1e93967dab6f4660a5a010f59ea41d5f124)
Отправлено: Andry от Октября 29, 2017, 09:06:23 pm
(https://a.d-cd.net/f1b0d28s-960.jpg)
Отправлено: Andry от Ноября 06, 2017, 10:21:11 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2017%2F11%2F06%2F1267259%2Ff98b45372504ad53741c7531234f42c3.jpg&hash=1b8bbe88a38eadd593741e61d0b5c01af7324b1e)
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 06, 2017, 11:02:16 pm
Профессор:
— Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло. Через 40 минут.
Профессор:
— С заданием справился только один из вас — Иванов. И то — получает слабенькую четверочку.
Разбираем его ошибки: "не еб@т" пишется раздельно, а "Чернож@пый" с большой буквы — все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства! :)
Отправлено: VBV455-99 от Ноября 07, 2017, 01:23:58 pm
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 08, 2017, 07:51:36 pm
Отправлено: Andry от Ноября 09, 2017, 12:02:14 am
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 17, 2017, 01:09:42 pm
— Сёма, как не стыдно! Надо говорить: экономику ждёт коллапс!
— Изя, я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс... а потом понял, что её ждет пиздец.
Отправлено: AMIK от Ноября 21, 2017, 06:33:30 pm
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
.................. :D :)
Отправлено: Andry от Ноября 23, 2017, 10:11:05 pm
Отправлено: Andry от Ноября 28, 2017, 11:18:34 pm
Отправлено: Andry от Декабря 02, 2017, 08:57:23 am
Отправлено: Gendalfcvale от Декабря 02, 2017, 09:02:07 am
Отправлено: alex.schpack от Декабря 02, 2017, 11:49:53 am
Отправлено: Andry от Декабря 10, 2017, 05:29:12 pm
Отправлено: kilimanjaro от Декабря 10, 2017, 06:33:26 pm
Отправлено: Andry от Декабря 14, 2017, 04:42:26 pm
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета,
подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома,
типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье,
другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! "
(https://fishki.net/upload/users/2017/12/14/1348757/e7571fd4e252ff50af9bc908e1790871.jpg)
Отправлено: RassDi от Декабря 14, 2017, 04:50:57 pm
(https://blog.stanis.ru/img/91322.jpg)Мне кажется или Алеша Попович поправился.
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 15, 2017, 09:46:05 am
Отправлено: Allone от Декабря 19, 2017, 07:20:21 pm
Отправлено: Almaz от Декабря 20, 2017, 11:52:29 pm
Мне кажется или Алеша Попович поправился.т.е. по твоему, с Ильей и Добрыней все ок?
Отправлено: Andry от Января 05, 2018, 06:53:36 pm
Отправлено: Andry от Января 11, 2018, 02:38:06 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.catsmob.com%2Fpost%2F2018%2F01%2F6191-2b4769b3d4%2F15.jpg&hash=0e1dc9194a0258fb5b261407408be62fd5984fae)
Отправлено: Andry от Января 15, 2018, 02:48:14 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-UIEyabI-65Y%2FTdANYnQpMuI%2FAAAAAAAACwg%2Ft2kvrrzWkk4%2Fs1600%2Fpenerectus69.jpg&hash=0c1343ec6d6e8024d493d25be18a7bfea59021b7)
Отправлено: Gendalfcvale от Января 15, 2018, 03:26:04 pm
Отправлено: vlad74 от Января 15, 2018, 09:31:04 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Января 17, 2018, 01:33:00 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi4.imageban.ru%2Fout%2F2018%2F01%2F17%2F00c9a6dd98a2007301040887eefbb37f.jpg&hash=742c3bc0deda15510da0df23bc218e7396d56266)
Отправлено: AMIK от Января 17, 2018, 06:40:06 pm
Анальный клещ :D
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на xxx я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна… (с)
.
Отправлено: kilimanjaro от Января 17, 2018, 06:48:07 pm
Отправлено: Гагарин от Января 17, 2018, 10:04:17 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Января 18, 2018, 03:47:52 pm
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!
Отправлено: Andry от Января 21, 2018, 07:38:54 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Января 31, 2018, 03:46:03 pm
(https://scontent.fiev4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26993253_1980910235508082_7717367358750182639_n.jpg?oh=08d89add65a7dad8ee1639ad1d5608af&oe=5B24D4C6)
Отправлено: VBV455-99 от Февраля 02, 2018, 04:08:51 pm
Отправлено: GMCTruck от Февраля 02, 2018, 04:24:27 pm
"Как в машине за 25 лямов поменять сальник":4 дня разбирает)
Отправлено: GM-Service от Февраля 02, 2018, 04:49:51 pm
4 дня разбирает)Пора о повышении зарплаты разговор заводить.
Отправлено: Form от Февраля 03, 2018, 12:28:39 am
Отправлено: Form от Февраля 03, 2018, 12:30:10 am
Отправлено: Almaz от Февраля 08, 2018, 04:51:21 pm
каким образом ты умудряешься постоянно, упорно, настойчиво постить какието дико древние баяны МНОГОЛЕТНЕЙ давности которые кмк еще в фидо крутились и пачками по ДС++ пулялись
откуда и из какого курятника ты сбежал?
ходишь ли ты на концерты петросяна?
осознаешь ли ты, что постоянно показывать картинки 1000летней давности\рассказывать анекдоты времен Хрущева это просто смешно, но никто обычно не говорит об этом клоуну и он,думая, что его успешная карьера продолжается, выкладывает и дальше поеденные молью шуточки
Отправлено: Andry от Февраля 08, 2018, 05:05:48 pm
Отправлено: rostoffdon от Февраля 08, 2018, 05:16:39 pm
вот скажи мне, Andry...
каким образом ты умудряешься постоянно, упорно, настойчиво постить какието дико древние баяны МНОГОЛЕТНЕЙ давности которые кмк еще в фидо крутились и пачками по ДС++ пулялись
откуда и из какого курятника ты сбежал?
ходишь ли ты на концерты петросяна?
осознаешь ли ты, что постоянно показывать картинки 1000летней давности\рассказывать анекдоты времен Хрущева это просто смешно, но никто обычно не говорит об этом клоуну и он,думая, что его успешная карьера продолжается, выкладывает и дальше поеденные молью шуточки
Все новое, хорошо забытое старое, главное хошенько забыть.
Ты чё такой нервный, пусть постит, прошлое сообщение было 18 дней назад, не так и часто.
К тому же, может у него подруга беременная, вот и навеяло, а раньше не до этого было.
Отправлено: kilimanjaro от Февраля 08, 2018, 06:55:40 pm
:chair:
Отправлено: Almaz от Февраля 08, 2018, 07:15:43 pm
Отправлено: Almaz от Февраля 08, 2018, 07:21:30 pm
Спасибо дорогой друг! Только ты один бдишь, где столетние баяны, а где горячая новинка. Кроме друга никто ведь и не скажет, постесняются... А клоун из тебя получше будет, пожалуй. Что не реплика, то - шедевр!пожалста...
кстати, если ты обратишь свое рассеянное внимание на мой пост с которого ты бомбанул и удалил баян 5летней давности, то заметишь, что я сразу ответил на твой бомбаж:
Цитировать
никто обычно не говорит об этом клоуну и он,думая, что его успешная карьера продолжается, выкладывает и дальше поеденные молью шуточки
и ответь на вопрос: с каких пор я тебе друг?
или для тебя все друзья в интернетике?
Отправлено: Andry от Февраля 08, 2018, 10:03:34 pm
Верните бабу с пузом, горячие финские парни.Ёлки, еле снова нашёл! Просто некоторые сидят на форуме и ревностно бдят, снова и снова перелистывая страницы именно юмора, почему-то. Поэтому, во избежание розжига, я и удалил прикольную картинку. А насчёт друга... (Для Алмаза специально, кстати, завода, которому я отдал десять лет жизни). Кроме Вас никто так ревностно не следит за моими публикациями всяких картинок. Поэтому я так и решил. Только верный друг может поправить, подсказать и даже обосрать. Вы никому другому не ставите в вину баяны, которых множество в этих темах. Только мне. Поэтому я так и подумал. Ну не обижайтесь. У нас в стране сейчас всё дозволено. А в глупые пререкания я вступать не намерен. Не нравится - поставьте меня в игнор. За сим, пока! (Бабу вернул).
:chair:
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/02/08/2506248/8.jpg)
Отправлено: Almaz от Февраля 08, 2018, 11:17:25 pm
В кратце что там? А то читать лениво
Отправлено: kilimanjaro от Февраля 09, 2018, 01:56:30 pm
(Бабу вернул).:D :D :D :afro:
Я почему так написал, у меня други - люди с юмором, и примерно такое мне после рождения дитяти говорили...
Отправлено: Andry от Февраля 09, 2018, 05:25:29 pm
(Бабу вернул).:D :D :D :afro:
Я почему так написал, у меня други - люди с юмором, и примерно такое мне после рождения дитяти говорили...
Занятно! (https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreedomcars.ru%2Fiboard%2Fpublic%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Fthumbsup.gif&hash=1c8f0f8f1d512b52bef0e5dfb3ca4239bc97234e)
Отправлено: Andry от Февраля 18, 2018, 04:29:50 pm
(https://gd1.alicdn.com/imgextra/i3/0/TB1XFFSSFXXXXb4aXXXXXXXXXXX_!!0-item_pic.jpg_400x400.jpg)
Отправлено: Andry от Февраля 20, 2018, 04:37:24 pm
(https://img.huffingtonpost.com/asset/5a873b081e00002c007abf2d.jpeg?ops=scalefit_720_noupscale)
Отправлено: kilimanjaro от Февраля 20, 2018, 04:39:56 pm
Отправлено: Andry от Февраля 20, 2018, 04:43:34 pm
Отправлено: vlad74 от Февраля 20, 2018, 04:53:40 pm
Отправлено: Andry от Февраля 20, 2018, 05:12:52 pm
Ух ты! Снова в моде лохматые- восьмидесятые?Походу, да! :o
(https://images2.imgbox.com/3c/65/bu7VUjGs_o.jpg)
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 20, 2018, 08:20:15 pm
(https://img01-olxua.akamaized.net/img-olxua/558608462_1_1000x700_podushka-kakaha-podushka-emodzhi-podushka-emoji-kiev.jpg)
Отправлено: Andry от Февраля 25, 2018, 01:41:40 pm
Отправлено: Andry от Марта 01, 2018, 07:35:15 pm
(https://pbs.twimg.com/media/DNAFKiDW0AImzEh.jpg)
Отправлено: --RacerMan-- от Марта 02, 2018, 12:37:11 am
(https://lh3.googleusercontent.com/-7jEr1raXnUs/WphJoc10tbI/AAAAAAAAEso/rOJBXu3ZWY8gPmlo-X5BLY2hs7u-5QshACJoC/w530-h687-n-rw/01.03.2018%2B-%2B1)
Отправлено: Andry от Марта 04, 2018, 05:30:14 pm
Отправлено: Andry от Марта 09, 2018, 07:54:51 pm
Отправлено: Andry от Марта 10, 2018, 09:40:13 pm
Отправлено: VBV455-99 от Марта 11, 2018, 12:20:05 pm
(https://c.radikal.ru/c00/1803/fe/652e24f16189.jpg) (https://radikal.ru)
Отправлено: --RacerMan-- от Марта 12, 2018, 01:55:46 pm
Отправлено: Andry от Марта 19, 2018, 11:40:15 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F2%2F9%2F4%2F11224492.jpg&hash=ad0179b130af968790c39735b2f9c66c34bfc8b9)
Отправлено: --RacerMan-- от Марта 20, 2018, 01:06:46 pm
Отправлено: Arkasha77 от Марта 20, 2018, 01:36:30 pm
Отправлено: Almaz от Марта 22, 2018, 08:59:41 am
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreedomcars.ru%2Fiboard%2Fpublic%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Fwow.gif&hash=cadd14e53c95545ab17afad3590b2972c51598ac)(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreedomcars.ru%2Fiboard%2Fpublic%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Fwow.gif&hash=cadd14e53c95545ab17afad3590b2972c51598ac)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F2%2F9%2F4%2F11224492.jpg&hash=ad0179b130af968790c39735b2f9c66c34bfc8b9)
Andry, подскажи пожалуйста... А какие картинки и как ты искал, когда нашел ЭТО?
Отправлено: Р.К. от Марта 23, 2018, 05:46:14 am
Цитировать
Andry, подскажи пожалуйста... А какие картинки и как ты искал, когда нашел ЭТО?ПАЦТАЛОМ!!! :afro:
Отправлено: Gendalfcvale от Марта 23, 2018, 12:31:42 pm
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?
Отправлено с моего ONEPLUS A5010 через Tapok
Отправлено: Gendalfcvale от Марта 23, 2018, 12:33:19 pm
Учора були на весіллі! Мені дали пизди, а жінку виєблі.... сьогодні звуть похмілятися. Жінка вже собірається, а я ще думаю...
Отправлено с моего ONEPLUS A5010 через Tapok
Отправлено: --RacerMan-- от Марта 23, 2018, 10:47:44 pm
Отправлено: Arkasha77 от Марта 24, 2018, 06:51:05 pm
Отправлено: Arkasha77 от Марта 24, 2018, 06:51:46 pm
Отправлено: Arkasha77 от Марта 25, 2018, 10:02:09 am
Отправлено: Andry от Марта 30, 2018, 06:06:33 pm
Отправлено: Andry от Апреля 18, 2018, 07:43:11 pm
Отправлено: vlad74 от Апреля 18, 2018, 08:49:18 pm
(https://i.mycdn.me/image?id=868017481077&t=35&plc=WEB&tkn=*5iBSknXLIEK5_bum3wVQAoMLfh4):afro:
Отправлено: VBV455-99 от Апреля 19, 2018, 01:25:53 pm
Отправлено: Gendalfcvale от Апреля 20, 2018, 07:04:19 am
Отправлено: Andry от Апреля 20, 2018, 10:05:40 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F4%2F9%2F5%2F11399594.jpg&hash=2c24dd5e9c0cf40c2566cb798d5cc7476d295e61)
Отправлено: Andry от Апреля 23, 2018, 03:53:11 pm
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/11/d8/69/11d8691af6fa2a45e2c93e15300d17c4.jpg)
Отправлено: Andry от Апреля 25, 2018, 06:52:25 pm
Отправлено: Almaz от Апреля 27, 2018, 02:16:09 pm
Отправлено: kilimanjaro от Апреля 27, 2018, 08:52:42 pm
https://coub.com/view/16kvd0:afro: :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Andry от Мая 02, 2018, 05:26:01 pm
Отправлено: Andry от Мая 05, 2018, 10:06:56 am
(https://i.redd.it/luoqkxu7drv01.jpg)
Отправлено: Andry от Мая 06, 2018, 12:56:43 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Мая 06, 2018, 03:17:18 pm
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.
Отправлено: Arkasha77 от Мая 15, 2018, 04:44:14 pm
Отправлено: kilimanjaro от Мая 15, 2018, 05:31:34 pm
(https://d.radikal.ru/d40/1805/db/da204d3fd836.jpg) (http://www.radikal.ru);D ;D ;D :afro:
Отправлено: Arkasha77 от Мая 16, 2018, 11:23:00 pm
Отправлено: Form от Мая 17, 2018, 12:41:41 am
Отправлено: Andry от Мая 21, 2018, 10:13:19 pm
(https://pbs.twimg.com/media/DdqWdPCUQAADDx2.jpg)
Отправлено: Arkasha77 от Мая 23, 2018, 10:14:55 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Мая 24, 2018, 12:49:24 pm
Отправлено: Andry от Мая 24, 2018, 07:56:56 pm
Отправлено: Andry от Мая 28, 2018, 02:59:21 pm
Отправлено: Andry от Мая 31, 2018, 04:17:32 pm
Отправлено: Andry от Июня 01, 2018, 04:09:54 pm
Отправлено: Andry от Июня 04, 2018, 06:58:22 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 04, 2018, 08:08:37 pm
- Хм-м.. Ну-у.. Это...
(https://www.yapfiles.ru/files/1137807/smeshnyegifkipinatkhuypesochnitsa1639083.gif)
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 09, 2018, 12:09:39 am
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 15, 2018, 10:46:43 am
Отправлено: Andry от Июня 18, 2018, 06:50:28 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcartooncomicporn.com%2Fccpsm%2Fthumbs%2Fgalleries%2F0%2F744%2F3_764.jpg&hash=874a03162f0d1d1200ddd270d96f46e99248beaf)
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 18, 2018, 07:13:51 pm
Занятная скамейка....Ну так сразу же понятно - мужикам места не занимать :-) Без всяких надписей...
Отправлено: Andry от Июня 19, 2018, 08:35:47 pm
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/06/19/2629386/11620978.jpg)
Отправлено: Logistic от Июня 19, 2018, 08:54:26 pm
Баян, но улыбнуло...Завидую. Как мало Вам надо для счастья
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 20, 2018, 09:20:35 am
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 23, 2018, 07:09:27 pm
Отправлено: Arkasha77 от Июня 24, 2018, 11:12:25 am
Отправлено: VBV455-99 от Июня 25, 2018, 08:58:38 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июня 26, 2018, 01:10:51 pm
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать... Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка:
— Почему слово пиздец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода?
И наоборот — слово х#йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!!
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить.
Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка :
— Поясняю на примере.
Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это х#йня,
а если к тебе, мужику, придут пять баб — то это п#здец!
Отправлено: Arkasha77 от Июня 26, 2018, 02:14:35 pm
- дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте!где внуки?!
дочь пишет:
- папа у него в стойле осёл живет, он ебет только его, меня вообще не трогает, помоги отец!
ну папа пишет письмо:
- дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось, пиздец, сам не справлюсь, дай мне осла на помощь...
ну зять конечно же даёт тестю осла.
через 2 месяца дочь пишет папе:
- дорогой папа, тут пиздец какой то твориться, он с меня нахуй не слазит, ебет меня сутками я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно не выдержу всё это!!!
Папа отвечает:
- дорогая дочь, забирай нахуй маму на помощь, осла хуй верну!😂
Отправлено: Andry от Июля 02, 2018, 07:57:58 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2018%2F07%2F02%2F08%2Fe37ccc0894b90bf3fcf7.jpg&hash=442456bc33ec6066d9e8972cc628b03a02dc4005)
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 03, 2018, 12:43:00 pm
- Итак, господа технари, за 7 поездок по объектам у вас ушло 8 канистр по 40 литров спирта..... ладно х@й с вами - испарился..... но!!!! Я вас спрашиваю - бл@, а канистры-то сами где???? что тоже испарились, или спирт разьел?????
Отправлено: Almaz от Июля 04, 2018, 09:30:04 am
Отправлено: vlad74 от Июля 04, 2018, 10:09:57 am
Отправлено: kilimanjaro от Июля 04, 2018, 11:10:28 am
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 04, 2018, 02:41:56 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 05, 2018, 02:42:21 pm
Отправлено: Arkasha77 от Июля 07, 2018, 02:03:20 pm
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
Отправлено: Andry от Июля 08, 2018, 06:46:41 pm
Отправлено: Andry от Июля 16, 2018, 07:33:10 pm
Отправлено: Arkasha77 от Июля 18, 2018, 02:21:58 pm
Отправлено: Arkasha77 от Июля 18, 2018, 10:24:12 pm
Отправлено: Arkasha77 от Июля 19, 2018, 10:44:09 am
Отправлено: Arkasha77 от Июля 19, 2018, 02:06:37 pm
Отправлено: Andry от Июля 20, 2018, 10:58:08 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F9%2F9%2F6%2F11798699.jpg&hash=04a4d2ae4dbd7827f526ad71a27620fbbb4b26ed)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F3%2F2%2F8%2F11798823.jpg&hash=2af36e59df7b8c70fa21ece2b7160aec25236a95)
Отправлено: Arkasha77 от Июля 22, 2018, 08:46:33 am
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 22, 2018, 07:28:48 pm
Отправлено: Andry от Июля 29, 2018, 10:26:47 pm
Отправлено: Arkasha77 от Августа 07, 2018, 06:54:05 am
Отправлено: Andry от Августа 07, 2018, 10:57:50 am
(https://i.redd.it/23se6nl2jce11.jpg)
Отправлено: Шершень от Августа 07, 2018, 12:17:59 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 07, 2018, 12:58:00 pm
Отправлено: Arkasha77 от Августа 07, 2018, 04:15:00 pm
Отправлено: VBV455-99 от Августа 09, 2018, 08:03:56 am
- Хм-м-м... Сложнореализуемо?
- Ну ладно! Виктория, вы слышали моего коллегу, Ваше требование - сложнореализуемо!
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 09, 2018, 10:23:56 am
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 14, 2018, 05:35:00 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 17, 2018, 01:13:22 pm
Отправлено: Andry от Августа 17, 2018, 06:17:44 pm
Отправлено: Andry от Августа 27, 2018, 11:14:16 pm
Отправлено: Andry от Августа 29, 2018, 09:57:24 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 31, 2018, 09:45:36 am
Отправлено: Andry от Сентября 04, 2018, 11:18:59 pm
Отправлено: Andry от Сентября 06, 2018, 11:07:21 pm
Отправлено: kilimanjaro от Сентября 06, 2018, 11:24:08 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 13, 2018, 01:25:03 pm
Отправлено: Arkasha77 от Сентября 18, 2018, 11:03:28 am
Потому что Машу заебали все.
Заебла свекровка, заебала мать,
Заебли соседи, что мешают спать.
Заебла работа и отчетов вал,
И начальник, гнида, тоже заебал.
Утренний автобус, потная толпа,
И сотрудник Вова нахер бы пропал.
Документы сделай, сформируй отчет,
Переделай снова, выполни расчет,
И опять и снова, каждый божий день,
По тому же кругу, как шальной олень,
Вечная запарка, дым из-под хвоста,
Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.
Телефон, бумаги, папки, провода,
«Где мои отчеты?», прочая байда.
Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»
Делать дуре нехер, заебала, блять.
На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».
Где админ, козлина?.. Третий час звоню.
Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.
Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?
Вместо, блять, отчета, сиськи показать?
Может вам минетик, может в жопу дать?
Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,
А админ все просьбы вертит на хую.
Нет клавиатуры – и отчета нет.
В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.
Инночка вернулась, сделав маникюр.
Боже, как ты терпишь этих сраных кур.
Сисадмин явился, не прошло и дня:
«Устарели базы, надо обновлять,
Это ненадолго, максимум на час».
Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»
И сотрудник Вова: «Маша, помоги!
Степлерные скрепки спиздели враги!
Может, ты подскажешь, где теперь они?»
Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!
Радио над шкафом хором голосов:
«День рабочий кончен, время шесть часов!
А теперь продолжим радиовещать…»
Слышу, не глухая, хватит верещать!
За порогом дождик, лужи из говна.
Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!
Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.
Все колготки в пятнах. Вова – козел.
Что б еще такого отчебучить, блять?
Может, по дороге каблуки сломать?..
Вновь автобус, полный мокрых потных туш.
Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.
Встретит в коридоре и лучится весь:
«Милая, заждался! Что у нас поесть?»
Кот об ноги трется, шерстяной урод.
Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.
А тебе, любимый, я хочу сказать:
Есть такая штука – холодильник, блять!
Там и борщ, и сало, хрен и холодец,
И какава с чаем, и вапще пиздец,
Полная, блять, чаша, только разогреть.
Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!
Не пропылесосил, не убрал постель,
И стульчак обоссан, и носки везде,
Три пустых бутылки, полных ни одной.
Хули ты, блять, делал целый день, родной?
Только на диване жопу мял свою.
«Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!
Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?
Я тут помолилась, чтоб ты родила!
Свечечку в церковке, боже, помоги!»
Блять, с такой свекровью не нужны враги.
Ужин, котик, ванна, котик, сериал.
Сериал конкретно тоже заебал.
Тут еще соседи за стеной поют.
Набухались, суки. Суки, мать твою!
Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!
Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.
Опустила веки. Тили-тили-тень!
Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.
Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,
Грязь, колготки, сука, вас не напасешь.
«Где отчет?», начальник, Инночка-овца.
«КАПС» на новой клаве не включается.
В почте новых писем прет девятый вал.
Карандаш и ручку Вова проебал.
Как же, сука, трудно, в средней полосе.
Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!
(c) Zzina Осень, 2018, Болдино
Отправлено: kilimanjaro от Сентября 18, 2018, 06:45:57 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 18, 2018, 07:18:10 pm
Отправлено: Form от Сентября 19, 2018, 01:27:13 am
Отправлено: rostoffdon от Сентября 19, 2018, 10:45:48 pm
Если неизвестная одинакова в обоих частях уравнения, то сокращать можно.
как она будет одинакова, если они не известные (вдруг одна обманывает)
Отправлено: Andry от Сентября 20, 2018, 07:23:13 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 27, 2018, 11:40:39 am
Отправлено: Andry от Сентября 27, 2018, 03:51:59 pm
Отправлено: alex.schpack от Сентября 27, 2018, 07:17:06 pm
Отправлено: VBV455-99 от Сентября 30, 2018, 06:08:06 pm
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что–то типа "откуда мне знать, куда ты положила свою сушилку для волос".
— Ибупрофен?
— ОНО! Две упаковки!
Отправлено: kilimanjaro от Сентября 30, 2018, 06:47:01 pm
Отправлено: Andry от Октября 05, 2018, 01:30:28 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2018%2F10%2F11%2F08%2Fa2b536d582bc58b0de25.jpg&hash=f021f133e9d0f050a03c2116f54ac8c338f14cea)
Отправлено: kilimanjaro от Октября 15, 2018, 10:30:45 am
Отправлено: Andry от Октября 16, 2018, 10:24:29 am
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 16, 2018, 12:11:53 pm
Отправлено: Almaz от Октября 18, 2018, 12:46:42 pm
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам
Отправлено: vlad74 от Октября 18, 2018, 05:21:22 pm
Отправлено: Andry от Октября 26, 2018, 06:34:27 pm
Отправлено: Andry от Октября 28, 2018, 09:28:22 pm
Отправлено: Andry от Октября 29, 2018, 07:56:03 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 07, 2018, 10:31:48 am
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 08, 2018, 05:44:44 pm
Отправлено: Andry от Ноября 08, 2018, 10:20:56 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 13, 2018, 08:48:06 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 14, 2018, 11:03:34 am
Отправлено: Almaz от Ноября 14, 2018, 01:46:25 pm
Отправлено: Andry от Ноября 14, 2018, 07:44:33 pm
(https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/11/15/2768561/5-7.jpg)
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 22, 2018, 08:46:31 am
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 24, 2018, 08:47:56 am
Отправлено: vlad74 от Ноября 24, 2018, 09:50:47 pm
Отправлено: alex.schpack от Ноября 25, 2018, 03:32:26 am
Фистинг, это апогей феминизма)))И тут Гей(((((
Отправлено: Andry от Ноября 26, 2018, 06:52:42 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F6%2F8%2F3%2F12326386.jpg&hash=463610872a30c955f65430b9e6050fd1ee1c55d0)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F7%2F9%2F5%2F12326597.jpg&hash=86591abb79204d19f9f05124a98fab79d5cc7b70)
Отправлено: AMIK от Ноября 29, 2018, 05:21:00 pm
Отправлено: kilimanjaro от Ноября 29, 2018, 09:38:45 pm
Отправлено: kolmak от Ноября 29, 2018, 10:56:32 pm
:afro: ;DСтарая приколюха,но смешная и поучительная.
Отправлено: Andry от Ноября 30, 2018, 07:03:04 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F8%2F0%2F5%2F12342508.jpg&hash=9cb9d8b885b057db2757df13ec590e1ec216959c)
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 02, 2018, 06:37:19 pm
Отправлено: AMIK от Декабря 02, 2018, 11:06:06 pm
Отправлено: Andry от Декабря 03, 2018, 06:00:10 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F2%2F8%2F6%2F12354682.jpg&hash=c934456a1de1c93b64ffeb7f483f42662ab3327c)
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 04, 2018, 02:01:18 pm
Однако!На таком "дрыгостоле" без термокамеры только из PLA печатать... а от нагрева свыше 60° он размягчается... :-) Соответственно, "прибамбас" не подойдёт для активного использования... тут такой нужен ;D :
(https://i106.fastpic.ru/big/2018/1204/03/ce71816e3d6ab17c1ab8ced8c0881e03.jpg)
Отправлено: Andry от Декабря 04, 2018, 04:18:03 pm
Отправлено: Form от Декабря 04, 2018, 04:46:26 pm
Ну, я надеюсь, что это всё-таки тёрка..... :)ага, кабачки изнутри натирать :))))
Отправлено: vlad74 от Декабря 04, 2018, 05:28:55 pm
э-э-э хотя тоже засомневался......
Отправлено: alex.schpack от Декабря 04, 2018, 06:07:17 pm
Отправлено: Andry от Декабря 05, 2018, 09:57:59 am
Отправлено: AMIK от Декабря 05, 2018, 06:01:15 pm
Отправлено: vlad74 от Декабря 06, 2018, 06:09:10 pm
Отправлено: AMIK от Декабря 08, 2018, 11:39:57 am
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"
Дедушка со слезами на глазах :" А меня ,внучек, расстреляли!" :D
Отправлено: Andry от Декабря 08, 2018, 08:19:32 pm
Отправлено: Andry от Декабря 08, 2018, 08:42:04 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F6%2F5%2F2%2F12379256.jpg&hash=a76f56c9774fd12b5dc59c7fcdba6d94c1fb3cb3)
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 09, 2018, 11:36:18 am
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Отправлено: stranger от Декабря 09, 2018, 07:37:28 pm
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
Отправлено: Andry от Декабря 09, 2018, 10:19:09 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 10, 2018, 12:01:09 pm
------------------
Странно у китайцев средство для эрекции называется ;D
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 10, 2018, 08:08:29 pm
Отправлено: AMIK от Декабря 11, 2018, 01:46:25 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 11, 2018, 04:31:54 pm
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 12, 2018, 02:20:24 pm
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 14, 2018, 05:15:03 am
Отправлено: faerbird от Декабря 14, 2018, 06:00:08 am
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 15, 2018, 07:33:44 pm
(https://c.radikal.ru/c36/1812/9c/de5ad82702e8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Andry от Декабря 16, 2018, 10:09:56 am
Отправлено: faerbird от Декабря 16, 2018, 11:02:43 am
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 21, 2018, 01:06:41 pm
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 21, 2018, 05:38:39 pm
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Отправлено: Andry от Декабря 23, 2018, 07:15:37 pm
Отправлено: kilimanjaro от Декабря 23, 2018, 07:19:25 pm
Отправлено: Andry от Декабря 25, 2018, 07:28:12 pm
Отправлено: Andry от Декабря 30, 2018, 02:50:43 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F0%2F8%2F0%2F12472080.jpg&hash=b02f93c3b85201e4314dc4065e90c1d838d2f321)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F7%2F9%2F8%2F12471897.jpg&hash=29bf020360b553ea9750b941d408e85212732753)
Отправлено: Andry от Января 07, 2019, 09:55:13 pm
Рыбакам на заметку:
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F1%2F8%2F5%2F12501581.jpg&hash=1fff13a86be3ab1f219911d273b0826ea2835bd0)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F7%2F8%2F0%2F12500087.jpg&hash=ab320ed45a50f050a2b929c500072110dc574cdb)
Отправлено: faerbird от Января 11, 2019, 11:03:29 pm
Отправлено: Arkasha77 от Января 14, 2019, 08:56:38 am
Отправлено: --RacerMan-- от Января 14, 2019, 10:32:37 am
Отправлено: faerbird от Января 15, 2019, 12:31:20 am
Отправлено: Andry от Января 15, 2019, 02:03:53 pm
Отправлено: kilimanjaro от Января 15, 2019, 02:40:27 pm
Отправлено: Andry от Января 16, 2019, 07:11:10 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Января 16, 2019, 07:18:20 pm
*ОВЕН*. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.
*БЛИЗНЕЦЫ*. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.
*ТЕЛЕЦ*. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как это нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
*РАК*. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.
*ЛЕВ*. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.
*ДЕВА*. Дева будет, блять, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно!
*ВЕСЫ*. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём, блять, веселее.
*СКОРПИОН*. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно..., во как !
*СТРЕЛЕЦ*. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.
*КОЗЕРОГ*. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
*ВОДОЛЕЙ*. Водолей, сука, уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
*РЫБЫ*. Рыбы - рыбы, блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел же!
Отправлено: Arkasha77 от Января 19, 2019, 10:56:07 am
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я бл%ть лизну замочную скважину..
Отправлено: kilimanjaro от Января 19, 2019, 07:12:02 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Января 26, 2019, 06:47:15 pm
Отправлено: VBV455-99 от Января 30, 2019, 07:45:36 am
(https://poster4.radikal.ru/1901/1c/b8ff1144562a.jpg) (https://radikal.ru/video/rc2RZubQIqS)
Всего-то пара-тройка слов задействована, а мысль ясна: всё зло от мотоциклов!
Отправлено: Arkasha77 от Января 31, 2019, 04:16:31 pm
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Отправлено: Arkasha77 от Февраля 01, 2019, 08:23:36 pm
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!!!
Отправлено: Arkasha77 от Февраля 05, 2019, 08:58:34 am
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по ебальнику. Ну я и подумал :
Всё, пиздец, началось!
Поднимайся, Россия!
И ёбнул таджика молотком...
Отправлено: Andry от Февраля 07, 2019, 08:33:36 pm
Отправлено: Arkasha77 от Февраля 09, 2019, 01:59:06 pm
Отправлено: Andry от Февраля 09, 2019, 09:54:14 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 10, 2019, 11:05:24 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 14, 2019, 04:53:21 pm
Отправлено: Arkasha77 от Февраля 17, 2019, 02:59:59 pm
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Отправлено: Arkasha77 от Февраля 19, 2019, 03:01:41 am
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж@пу — это "легкий флирт!!!"
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 19, 2019, 09:28:06 am
Отправлено: Arkasha77 от Февраля 20, 2019, 03:35:51 pm
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней трах@лся
Отправлено: Andry от Февраля 24, 2019, 05:26:04 pm
Отправлено: Arkasha77 от Февраля 25, 2019, 12:38:06 am
- Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
- Вовочка это же не Кока-Кола!
- Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!
Отправлено: VBV455-99 от Февраля 26, 2019, 10:37:36 pm
Отправлено: Andry от Февраля 26, 2019, 11:36:12 pm
Отправлено: Andry от Марта 04, 2019, 07:56:52 pm
Отправлено: Andry от Марта 04, 2019, 08:15:49 pm
Отправлено: AMIK от Марта 04, 2019, 10:28:30 pm
Отправлено: AMIK от Марта 04, 2019, 10:39:59 pm
Отправлено: ZULUS от Марта 05, 2019, 02:24:24 pm
Отправлено: Arkasha77 от Марта 20, 2019, 10:43:06 pm
Отправлено: SSSkorikov от Марта 20, 2019, 10:50:30 pm
Отправлено: Arkasha77 от Марта 29, 2019, 12:26:57 pm
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем:
Отправлено: Andry от Марта 29, 2019, 03:08:48 pm
Отправлено: Шершень от Марта 29, 2019, 05:11:07 pm
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:Акула не всплывет, у нее плавательного пузыря нет, плавучесть отрицательная.
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем:
Отправлено: Form от Марта 29, 2019, 07:39:03 pm
Отправлено: игрок от Марта 29, 2019, 07:48:58 pm
Отправлено: kilimanjaro от Марта 29, 2019, 10:46:17 pm
Отправлено: Arkasha77 от Марта 29, 2019, 11:35:30 pm
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Отправлено: Andry от Марта 31, 2019, 01:30:58 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Апреля 03, 2019, 11:19:21 pm
Отправлено: Andry от Апреля 10, 2019, 07:03:50 pm
Отправлено: AMIK от Апреля 13, 2019, 09:19:23 am
Отправлено: Arkasha77 от Апреля 16, 2019, 10:15:33 pm
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
Отправлено: Arkasha77 от Апреля 18, 2019, 05:28:58 pm
— Моня, какой же он пид@рас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид@рас из него хреновый.
Отправлено: Andry от Апреля 18, 2019, 06:22:14 pm
Отправлено: Andry от Апреля 22, 2019, 07:18:33 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Апреля 23, 2019, 01:44:03 pm
Отправлено: Andry от Апреля 28, 2019, 06:49:40 pm
Отправлено: AMIK от Апреля 28, 2019, 07:54:32 pm
Отправлено: AMIK от Апреля 30, 2019, 07:59:02 pm
Отправлено: Andry от Апреля 30, 2019, 08:03:59 pm
Отправлено: Form от Апреля 30, 2019, 09:24:47 pm
Отправлено: Andry от Мая 01, 2019, 09:54:28 am
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F3%2F0%2F4%2F13007403.jpg&hash=f88600a3fd484a8cc00d85b027a7b891245087fb)
Отправлено: Andry от Мая 04, 2019, 11:13:48 pm
Отправлено: Arkasha77 от Мая 07, 2019, 05:14:39 pm
Отправлено: kilimanjaro от Мая 09, 2019, 10:04:15 pm
Отправлено: Andry от Мая 19, 2019, 12:45:13 pm
Отправлено: Andry от Мая 21, 2019, 09:20:43 pm
Отправлено: kilimanjaro от Мая 21, 2019, 09:47:54 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Мая 22, 2019, 02:36:55 pm
Отправлено: Arkasha77 от Мая 22, 2019, 04:41:54 pm
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в ах*е!!!
Отправлено: alex.schpack от Мая 22, 2019, 07:32:21 pm
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.Можно еще кастрюлю на голову надеть , и держась за ручки......))))
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в ах*е!!!
Отправлено: Arkasha77 от Мая 22, 2019, 07:45:40 pm
Да ты изобретатель)))Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.Можно еще кастрюлю на голову надеть , и держась за ручки......))))
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в ах*е!!!
Отправлено: Andry от Мая 22, 2019, 08:02:15 pm
Можно еще кастрюлю на голову надеть , и держась за ручки......))))
Представил эту ситуацию.... Чёрт бы вообще помер бы от смеха...
Отправлено: Andry от Мая 26, 2019, 01:31:31 pm
Отправлено: Andry от Мая 28, 2019, 08:51:26 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F0%2F4%2F3%2F13089340.jpg&hash=0a4021577d2026642c4b72bb46b083cec285d4ea)
Отправлено: AMIK от Июня 05, 2019, 10:03:28 am
Да, я ругаюсь матом. Мне каждый день пишут тонны хейта, странно быть нежной фиалкой в таких условиях. Более того, мне нравится мат - он дает выход вербальной агрессии и придает сил.
Вообще-то, мат - это сакральная часть русского языка, дающая доступ к подлинной аутентичности. С матом шли в бой русские солдаты во Второй Мировой - и побеждали. Мат даже изгоняет нечистую силу, эффективнее, чем крестное знамение! И мне странно видеть людей, а особенно коллег, которые говорят, что обсценная лексика - фу-у.
Большая часть мата касается половой жизни, а она, ну просто есть. Странно видеть взрослых людей с психологическим или еще каким высшим образованием, краснеющих от слова "хуй" (или от вида, что я как-то наблюдала на семинаре по сексологии). Ну хуй, ну и что?
У меня есть клиенты, которым трудно рассказать о своей проблеме без мата. Иногда просто невозможно, блять! Часто ее даже можно описать одним словом: "Пиздец". А потом уже идет сбор анамнеза, уточнение деталей...
Бывают ситуации, когда матом гораздо быстрее отдать указания. Например, вместо "приложи все усилия, чтобы в кратчайшие сроки достичь наилучшего результата" можно просто сказать "Ебашь!"
Другие слова очень метко описывают что-либо. Например, о вызывающем недоумение тексте (даже моем) можно сказать "Что это за странная ебанина?"
А как выразить свои эмоции от последних серий "Игры Престолов" без мата? "Рыдаю, как сука!!!"
Мат помогает быстро выстроить границы. Можно долго объяснять досужему хейтеру, что ты являешься экспертом в вопросе, о котором пишешь (и безуспешно). А можно просто сказать "Нахуй - это туда!" А с оценочными суждениями окружающих помогает справиться освобождающее "Похуй!"
Матом можно быстро, исчерпывающе дать характеристику человеку. Например, вместо "Циничный нарцисс-абьюзер с садистическими наклонностями" можно просто сказать "мудак", и все поймут.
Ну и самое главное - похвала. "Потрясающе!" "Божественно!" "Гениально!" - неплохо, но если вы напишете в комментариях к моему тексту "Это ОХУЕННО!" - я буду знать, что он действительно удался!
PS мы с читателями вступили в дискуссию, является ли мат продукцией первой сигнальной системы, которая есть у человека и животных. Напомню, что человека от животных отличает вторая сигнальная система, то есть речь. Вопрос неоднозначный. С одной стороны, матерные возгласы у человека вырываются в моменты боли: например, ударился об стену, сказал "бля". Непроизвольное восклицание. С другой стороны, не все говорят "бля", некоторые просто кричат от боли. У некоторых людей сильны запреты на мат, и такие слова не вырываются у них даже в стрессовой ситуации. К тому же, в разных странах люди ругаются по-разному, то есть это все же языковая и культурная надстройка.
Еще момент - русский мат, возможно, более табуирован, чем обсценная лексика в других странах. Он имеет отношение к сексу и половым различиям, тогда как в Германии, например, обсценная речь содержит больше слов о дефекации. Также к ругательствам, например в английском, относятся слова, означающие кровь ("bloody") и религиозные (бог, черт, ад). Но все же они не так табуированы, как сексуальные.
А вы что об этом думаете? Приближает ли мат нас к животным, или нет? (с)
Отправлено: A-UD от Июня 05, 2019, 03:43:27 pm
что я как-то наблюдала на семинаре по сексологииТак Вы, простите, ээээ ..дама??. :D
p.s.отличная песня про тему мата есть у сектор газа. "Все как будто бы святые, а приди к любому в дом, через каждые два слова каждый ложит матюком"
Отправлено: Andry от Июня 09, 2019, 10:08:36 am
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2019%2F06%2F09%2F00%2Ffbbe0db43282711b34e4.jpg&hash=3e8a03bcb517b37b27e85cb5a3cb7c02a791ee45)
Отправлено: Andry от Июня 10, 2019, 09:02:09 pm
Отправлено: Arkasha77 от Июня 13, 2019, 03:44:11 am
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.
Отправлено: Andry от Июня 17, 2019, 08:28:18 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F0%2F2%2F8%2F13160820.jpg&hash=343d48e6b312cc47f411141d307a74397c44306a)
Отправлено: Andry от Июня 18, 2019, 09:56:01 pm
Отправлено: Andry от Июня 19, 2019, 07:32:15 pm
Отправлено: kilimanjaro от Июня 20, 2019, 10:05:43 am
- Да иди ты, от квасдопила слышу.
Отправлено: Andry от Июня 23, 2019, 03:45:01 pm
Отправлено: 777 от Июня 24, 2019, 10:11:12 am
Отправлено: Andry от Июня 27, 2019, 10:11:28 pm
Отправлено: Andry от Июля 01, 2019, 04:28:52 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 01, 2019, 07:01:57 pm
Кто это придумал??? Кто дизайнер???- Котик, а почему у тебя такие большие глаза?
- Не видишь что ли... я какаю... ;D
Отправлено: Акулыч от Июля 01, 2019, 10:28:24 pm
Отправлено: Arkasha77 от Июля 03, 2019, 09:35:02 am
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— а почему?
— половину зубов выбила...
Отправлено: Andry от Июля 03, 2019, 10:41:54 pm
"Мирей Матье в Москве. 1967г."
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F8%2F1%2F1%2F13213118.jpg&hash=11ffa3131f0dac0f0675a3aae28295c1c195667e)
Отправлено: alex.schpack от Июля 04, 2019, 05:14:10 am
Отправлено: vlad74 от Июля 05, 2019, 12:02:08 am
Думаешь транс??? Да не. Комбинашку узлом в трусы заправила....нее, деньги зашила, перед поездкой в Москву))
Отправлено: kilimanjaro от Июля 10, 2019, 11:25:35 am
Отправлено: Andry от Июля 10, 2019, 06:08:41 pm
Отправлено: Andry от Июля 10, 2019, 08:40:40 pm
Отправлено: Andry от Июля 12, 2019, 06:58:24 pm
Отправлено: Andry от Июля 14, 2019, 05:30:09 pm
Оригинальные весьма светильники....
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F07%2F14%2F15%2Fa81734fdeff89bd6b95c.jpg&hash=94d4db80b446146067b47153f9539ef6db343b6c)
Отправлено: --RacerMan-- от Июля 14, 2019, 05:54:15 pm
Оригинальные весьма светильники....Вот не повезло мужику жить со стеклянным х... И к бабе не подойти.. да и помять ей нечего :(
Отправлено: Andry от Июля 14, 2019, 06:01:29 pm
Так он поэтому и не смотрит на неё! :)Оригинальные весьма светильники....Вот не повезло мужику жить со стеклянным х... И к бабе не подойти.. да и помять ей нечего :(
Отправлено: Andry от Июля 17, 2019, 12:17:55 am
Отправлено: kilimanjaro от Июля 17, 2019, 08:46:38 am
Отправлено: vlad74 от Июля 18, 2019, 01:30:38 pm
Отправлено: Andry от Июля 24, 2019, 09:48:55 pm
http://www.yapfiles.ru/show/2220835/f2e1da461408897c5827293474fe6663.mp4.html
Отправлено: Arkasha77 от Августа 01, 2019, 10:58:23 pm
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Отправлено: kilimanjaro от Августа 02, 2019, 10:19:47 pm
Отправлено: Andry от Августа 05, 2019, 07:10:32 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 05, 2019, 11:31:14 pm
(без памперсов читать не рекомендуется)
Предстоит ночь любви=)
Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а хли не больно??
Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Ебть, что делать!! паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ниху* не помогает, сука, писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*а. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и бля он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))
(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!
Отправлено: AMIK от Августа 06, 2019, 06:42:45 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 09, 2019, 04:47:18 pm
(https://i106.fastpic.ru/big/2019/0809/1a/188a668ce288a31d815d1a016fe1a11a.jpg)
Отправлено: Andry от Августа 12, 2019, 09:03:26 pm
Отправлено: Arkasha77 от Августа 13, 2019, 05:42:59 pm
(https://b.radikal.ru/b16/1908/4a/74beacd7527d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Andry от Августа 14, 2019, 10:06:33 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 15, 2019, 12:32:47 am
Отправлено: Andry от Августа 18, 2019, 02:24:10 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Августа 20, 2019, 03:12:48 pm
Отправлено: Andry от Августа 23, 2019, 09:26:29 pm
Отправлено: Arkasha77 от Сентября 03, 2019, 11:23:02 am
Отправлено: Andry от Сентября 06, 2019, 08:54:02 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 11, 2019, 05:04:27 pm
Отправлено: Andry от Сентября 17, 2019, 05:02:39 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.catsmob.com%2Fpost%2F2019%2F09%2F6654-7f9bc609ea%2F48.jpg&hash=ff7820b4d7fddb8d535c07565e90223b83afb5e0)
Отправлено: Arkasha77 от Сентября 21, 2019, 06:42:42 am
(https://c.radikal.ru/c19/1909/a8/9ebc1f543617.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 24, 2019, 10:17:59 am
На сцене героиня делает главному персонажу мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через десять минут встаёт пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что же вы чавкаете-то... Это же, всё-таки, Чехов!
Отправлено: --RacerMan-- от Сентября 26, 2019, 09:11:07 pm
— Владимир, а правда, что вы можете сочинить стихотворение в любой момент, не готовясь, экспромтом?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции. — Давайте тему!
— Ну вот, видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин
Отправлено: Arkasha77 от Сентября 27, 2019, 09:00:10 am
а из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
— Мам! А что это у дяди?
— Пися, — невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.
— Х#$!
— А мама сказала, что пися!
— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 05, 2019, 02:30:00 pm
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
Отправлено: Form от Октября 06, 2019, 09:29:23 pm
- В Европе ширина колеи 1435 миллиметров. Нам делать так же или шире?
- Нахуй шире, - ответил император.
Инженеры послушались и сделали в России ширину колеи 1524 миллиметра. Примерно на хуй шире.
Отправлено: Andry от Октября 12, 2019, 01:23:52 am
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 14, 2019, 09:53:14 pm
- Ну хоть один пидо..ас место уступил...
Вот и думай, каким боком тебе может обернуться доброе дело...
(https://i90.fastpic.ru/big/2019/1014/f9/f6151fe30a64a1ed2d5ebf24a26d57f9.jpg)
Бывает, человек с тобою груб
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь – хороший.
Бывает, человек с тобою мил,
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует – мудила!
Я с ней бы разругалась в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила:
Подводит всё, и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!
/З.Золотова/
Отправлено: Andry от Октября 15, 2019, 09:57:09 pm
Отправлено: AMIK от Октября 16, 2019, 10:11:00 am
Отправлено: Акулыч от Октября 16, 2019, 10:16:07 am
Отправлено: rostoffdon от Октября 16, 2019, 11:00:42 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 19, 2019, 11:36:24 pm
Отправлено: rostoffdon от Октября 20, 2019, 12:45:00 am
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ff25.ifotki.info%2Forg%2F461fb70eb109da4144115a26950c74f8d94dd4354168803.jpg&hash=f3bf0045dc2dbe34665e6e42714137f2eca4f047)
Ёмко
Отправлено: медвед от Октября 20, 2019, 01:03:00 am
Отправлено: медвед от Октября 20, 2019, 01:04:19 am
Отправлено: медвед от Октября 20, 2019, 01:14:01 am
Отправлено: Andry от Октября 20, 2019, 06:35:14 pm
Отправлено: kilimanjaro от Октября 20, 2019, 07:41:02 pm
Отправлено: rostoffdon от Октября 20, 2019, 10:03:23 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F10%2F20%2F18%2Fd94908ac72895e117dd1.jpg&hash=291f0915ffbd9f1f076fd648066e6e41667e0cf2)
или проветривают.
Отправлено: Arkasha77 от Октября 22, 2019, 07:22:03 pm
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чeго это он?
— A ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мaть, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Отправлено: Arkasha77 от Октября 22, 2019, 08:09:05 pm
- Селяне ! У меня для вас две плохие новости ! Наш лорд ввел право первой ночи !
В толпе смех , крик :"А зачем она ему , он же негодяй !"
- Селяне , а вот это уже вторая плохая новость !
Отправлено: Andry от Октября 26, 2019, 11:33:56 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F10%2F26%2F19%2Fae95de90acd8d475c10c.jpg&hash=beb9da922ac85203bb2674dd5bcb0fb909511939)
Отправлено: --RacerMan-- от Октября 30, 2019, 08:15:25 pm
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 01, 2019, 02:04:15 pm
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
Отправлено: Andry от Ноября 02, 2019, 10:03:28 pm
Отправлено: kilimanjaro от Ноября 03, 2019, 07:04:42 pm
Отправлено: rostoffdon от Ноября 03, 2019, 08:54:37 pm
Отправлено: Andry от Ноября 05, 2019, 06:53:40 pm
Отправлено: Andry от Ноября 06, 2019, 10:57:31 pm
Отправлено: медвед от Ноября 06, 2019, 11:06:00 pm
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 13, 2019, 07:25:31 am
Отправлено: Andry от Ноября 21, 2019, 09:21:07 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F11%2F21%2F05%2F732379f93dc2ce5c9195.jpg&hash=18744fb5f042facc9c22e8701f7269168a813792)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F0%2F1%2F4%2F13684410.jpg&hash=802541cbf0c11572ab2186fddf9c80788f679275)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F0%2F2%2F4%2F13684420.jpg&hash=f4d7c273c26c030a4afc31686d2f45aacf58b54d)
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 22, 2019, 12:06:47 am
так называемое "современное искусство"Похоже на скульптуру "Секретарша вернулась домой после корпоратива" :)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F11%2F21%2F05%2F732379f93dc2ce5c9195.jpg&hash=18744fb5f042facc9c22e8701f7269168a813792)
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 22, 2019, 01:30:06 pm
— Пoдскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинeколог, не прекращая работы:
— Снaчала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором пеpeкрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 25, 2019, 04:33:34 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 26, 2019, 11:35:55 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ff26.ifotki.info%2Forg%2F7f38de7281e369a0574d92c0c19f80fbd94dd4357456491.jpg&hash=a9629675bd735be7ee66d0525096b0faab703794)
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/78316560_2457137487870688_6645378390570303488_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ohc=hhTA-8kys20AQkAtwXCzXKHVQiSfKcBQN2eBw7Sc0tMBUi2Szi6LXnmiw&_nc_ht=scontent-waw1-1.xx&oh=c8a80899cf80135cd657116609fc2453&oe=5E47B77A)
Отправлено: Andry от Ноября 27, 2019, 09:07:38 pm
Отправлено: Arkasha77 от Ноября 27, 2019, 09:13:12 pm
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр@х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...
Отправлено: Andry от Ноября 29, 2019, 05:06:19 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F4%2F7%2F0%2F13710074.jpg&hash=4f1dd6bdc5f13c5acc634498974f928fa30c56b2)
Отправлено: Andry от Декабря 01, 2019, 05:56:29 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2019%2F12%2F01%2F11%2Fc4cab005cdec462fb6e7.gif&hash=edd2d22d3458e0064ad305392e51612be91f9320)
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 03, 2019, 07:50:14 pm
Отправлено: Andry от Декабря 06, 2019, 08:19:03 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F5%2F1%2F1%2F13741115.jpg&hash=a67611f8edae23a9f0fdbdca20fd26b0b3d43500)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F3%2F8%2F3%2F13738383.jpg&hash=fd22cedfdffae3f4fa8881d166c797b139418ff5)
Отправлено: Andry от Декабря 08, 2019, 07:52:48 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F5%2F5%2F0%2F13743055.jpg&hash=edcc5ecfcb5455e9c3ece7d874fe717bb98d8a87)
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 11, 2019, 08:10:53 pm
Отправлено: rostoffdon от Декабря 11, 2019, 10:58:13 pm
Отправлено: Arkasha77 от Декабря 13, 2019, 10:52:39 pm
Отправлено: Andry от Декабря 17, 2019, 04:58:36 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F12%2F17%2F06%2F8269da260cf25faad753.jpg&hash=06a61e89d7033afa9584c6d01198eec0c7f57129)
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 17, 2019, 05:44:15 pm
Отправлено: ramdisk от Декабря 18, 2019, 05:27:51 am
(https://d.radikal.ru/d24/1912/fb/6411cfde29b9.jpg) (http://www.radikal.ru)На каске надо было в вертолете сидеть..
Отправлено: Andry от Декабря 18, 2019, 11:01:20 pm
Отправлено: Andry от Декабря 24, 2019, 11:07:46 pm
Отправлено: Andry от Декабря 26, 2019, 05:52:58 pm
Отправлено: alex.schpack от Декабря 27, 2019, 03:24:19 am
Отправлено: Andry от Декабря 27, 2019, 06:37:47 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 27, 2019, 06:58:59 pm
Отправлено: Andry от Декабря 31, 2019, 10:46:08 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F3%2F4%2F1%2F13820143.jpg&hash=0f4e8a519d5eeba20d672c605ca120b21be3d307)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F3%2F0%2F2%2F13821203.jpg&hash=516517545aa620ae2de79f9c95cff9d4b396abb1)
Отправлено: Andry от Января 10, 2020, 11:00:40 pm
Отправлено: Andry от Января 15, 2020, 05:56:51 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2020%2F01%2F15%2F00%2Fd14f4b22d7d12cfefbf5.jpg&hash=bd73f7df631f18b4a40ad6dac7ff5d5b45e585d7)
Отправлено: Andry от Января 21, 2020, 09:26:58 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2020%2F01%2F22%2F21%2F9475c000b139245e1c1e.jpg&hash=0b4a65a7951f078a12bb5fbe8d37a5c9e908166e)
Отправлено: Andry от Января 22, 2020, 11:38:15 pm
https://www.yapfiles.ru/show/2319185/69725dcb0da9af9e584447a3b4b6d188.mp4.html
Отправлено: Andry от Января 26, 2020, 07:15:10 pm
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/3/13909370.jpg)
Отправлено: Andry от Января 31, 2020, 05:26:38 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2020%2F01%2F30%2F21%2F5b855991c12130908c6b.jpg&hash=75957e39dc8e7ed166b08e0f808917c62d11db32)
Отправлено: alex.schpack от Февраля 01, 2020, 11:50:21 am
Отправлено: mousoff от Февраля 01, 2020, 12:30:40 pm
Отправлено: медвед от Февраля 01, 2020, 12:52:25 pm
Закладку ищуть?Не засовку.
Отправлено: Andry от Февраля 02, 2020, 09:48:39 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 04, 2020, 09:13:17 pm
Отправлено: 777 от Февраля 04, 2020, 09:27:13 pm
Отправлено: $Кубинец от Февраля 11, 2020, 08:32:44 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 25, 2020, 04:16:49 pm
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, б...., в бок!
__________
- Тёща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б...., мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, б..., во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б...., помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б.., вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б.., я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, б.., на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, б…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет б…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, б…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
-Бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, б…, на взлёт!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, б…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы?..такое же быдло.. как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Чё, Вань.. обосрался со страху?
- Нет, б…, от бешеной ненависти к врагу!
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, б…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, б.., из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б.., через «Одноклассников», - так быстрее будет!
__________
Идёт мужик в одном сапоге.
- Мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- Нет, б.., нашёл!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что..у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, б.., всё погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, б.., первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б.., "Известия"!
Отправлено: Andry от Февраля 27, 2020, 05:10:52 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.catsmob.com%2Fpost%2F2020%2F02%2F6792-4eee0a5ffe%2F1.jpg&hash=7c40fa1869aefe449401bb56fc2bcccfd3672d25)
Отправлено: Andry от Апреля 04, 2020, 09:25:59 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Апреля 06, 2020, 04:22:35 pm
Отправлено: Andry от Апреля 06, 2020, 10:53:15 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Апреля 08, 2020, 07:56:03 pm
- Я ухожу... Теперь е**тесь, как хотите! ;D
Отправлено: AMIK от Апреля 12, 2020, 08:10:08 pm
Отправлено: kilimanjaro от Апреля 12, 2020, 08:34:55 pm
Отправлено: Andry от Апреля 13, 2020, 11:14:32 am
Отправлено: Andry от Апреля 13, 2020, 10:40:23 pm
Даже представить не могу, для какой инсталляции это везут?.....
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/8/14251892.jpg)
Отправлено: Andry от Мая 12, 2020, 08:16:11 pm
Отправлено: A-UD от Мая 13, 2020, 02:28:48 pm
Отправлено: Pferd от Мая 13, 2020, 02:34:34 pm
Я вообще не разглядел в чем приколв трусах
Отправлено: Almaz от Мая 13, 2020, 07:52:53 pm
Отправлено: A-UD от Мая 15, 2020, 02:24:48 pm
Отправлено: Andry от Мая 15, 2020, 09:05:53 pm
Отправлено: Andry от Июля 23, 2020, 09:14:49 pm
Отправлено: Andry от Августа 31, 2020, 09:21:03 pm
Отправлено: kilimanjaro от Августа 31, 2020, 10:11:10 pm
Отправлено: Andry от Октября 31, 2020, 10:10:50 pm
Отправлено: Andry от Ноября 06, 2020, 06:36:12 pm
Отправлено: rostoffdon от Ноября 06, 2020, 06:59:19 pm
Отправлено: Andry от Ноября 18, 2020, 10:39:01 pm
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/6/14939626.jpg)
Отправлено: Andry от Ноября 25, 2020, 10:47:22 pm
Отправлено: Andry от Ноября 29, 2020, 10:02:27 pm
Отправлено: alex.schpack от Декабря 02, 2020, 11:21:18 am
Отправлено: Andry от Декабря 13, 2020, 10:47:49 am
Отправлено: Andry от Декабря 17, 2020, 12:00:47 am
Отправлено: Andry от Декабря 18, 2020, 06:40:14 pm
Отправлено: --RacerMan-- от Декабря 20, 2020, 01:50:10 am
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза со Снегурочкой. Слышу звонок, открываю — нарисовались они. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз - Х$есос, Снегурочка — в рот е$aная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уе$ывайте.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уе$еню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь. Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! - и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Отправлено: AMIK от Декабря 23, 2020, 11:25:35 pm
Отправлено: Andry от Декабря 31, 2020, 09:58:20 pm
""Начался самый ебанутый день в году.
Не, в детстве у меня были совсем иные ассоциации. Мандарины там, пепси-кола дорогунная по 45 копеек за бутылку, салатики, курочка гриль... А с утра под ёлкой подарки. (Которые, чаще всего, были уже заранее иной обнаружены в потаённых местах)
Щас это ассоциируется с ебучей вакханалией с поздравлениями. А стихах, в хуях, в прозе, в хуёзе... Они приходят отовсюду. Комп, планшет, телефон. Соцсети, рабочие чаты. Мне кажется, если я пойду посрать, из унитаза, из его потаённых недр я услышу: "С Новым Годом поздравляем, счастья радости желаем.." и прочий трэш.
И попробуй кому-нибудь не ответить. Обидятся же. Поймите, вы, в первую очередь, меня напрягает. Нахуй ваши ебучие, нагугленные стишки, причем взятые самые первые попавшиеся с самого первого сайта в списке Гугла. Вы даже не особо напрягались в поиске этого говна. Ыыыыыы.... Накипело.""
Отправлено: rostoffdon от Декабря 31, 2020, 10:28:22 pm
Что надо и себе и детям покыпаю по мере надобности, велосипеды, самокаты, компы и пр.
Я все эти китайские безделушки, да кружки, с оленями, очень напрягают.
Отправлено: rostoffdon от Января 01, 2021, 01:40:40 am
Херассе понажирались...
Так ещё не бухаю, как раньше...
Отправлено: медвед от Января 01, 2021, 04:23:58 am
Отправлено: Pferd от Января 04, 2021, 11:03:28 am
Я такая же хуйня, какое то всё не настоящее.Улыбнул ты и предыдущий оратор .Конечно ненастоящее .Для тебя уже Деда мороза нет ибо ты сам уже Дед мороз и от тебя зависит создашь ли ты окружающим ауру праздника Новый Год или нет .
Что надо и себе и детям покыпаю по мере надобности, велосипеды, самокаты, компы и пр.
Я все эти китайские безделушки, да кружки, с оленями, очень напрягают.
Отправлено: Andry от Января 10, 2021, 03:51:58 pm
(https://warnet.ws/uploads/media/comment/2021/01/09/22/76c91b87911995c71cee.gif)
Отправлено: Sonic от Января 10, 2021, 05:45:03 pm
На приучение окружающих ушло года два.
Зато никто не обижается и все ровно.
Меньше надо мусорных людей вокруг, меньше мусора будет...
Все в наших руках.
Ну, как бы, да...
""Начался самый ебанутый день в году.
Не, в детстве у меня были совсем иные ассоциации. Мандарины там, пепси-кола дорогунная по 45 копеек за бутылку, салатики, курочка гриль... А с утра под ёлкой подарки. (Которые, чаще всего, были уже заранее иной обнаружены в потаённых местах)
Щас это ассоциируется с ебучей вакханалией с поздравлениями. А стихах, в хуях, в прозе, в хуёзе... Они приходят отовсюду. Комп, планшет, телефон. Соцсети, рабочие чаты. Мне кажется, если я пойду посрать, из унитаза, из его потаённых недр я услышу: "С Новым Годом поздравляем, счастья радости желаем.." и прочий трэш.
И попробуй кому-нибудь не ответить. Обидятся же. Поймите, вы, в первую очередь, меня напрягает. Нахуй ваши ебучие, нагугленные стишки, причем взятые самые первые попавшиеся с самого первого сайта в списке Гугла. Вы даже не особо напрягались в поиске этого говна. Ыыыыыы.... Накипело.""
Отправлено: Крыс от Января 11, 2021, 03:15:49 pm
Ну, как бы, да...Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками. Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими же! Это пожелание - от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось что то видеть ! С новым 2013 годом!
""Начался самый ебанутый день в году.
Не, в детстве у меня были совсем иные ассоциации. Мандарины там, пепси-кола дорогунная по 45 копеек за бутылку, салатики, курочка гриль... А с утра под ёлкой подарки. (Которые, чаще всего, были уже заранее иной обнаружены в потаённых местах)
Щас это ассоциируется с ебучей вакханалией с поздравлениями. А стихах, в хуях, в прозе, в хуёзе... Они приходят отовсюду. Комп, планшет, телефон. Соцсети, рабочие чаты. Мне кажется, если я пойду посрать, из унитаза, из его потаённых недр я услышу: "С Новым Годом поздравляем, счастья радости желаем.." и прочий трэш.
И попробуй кому-нибудь не ответить. Обидятся же. Поймите, вы, в первую очередь, меня напрягает. Нахуй ваши ебучие, нагугленные стишки, причем взятые самые первые попавшиеся с самого первого сайта в списке Гугла. Вы даже не особо напрягались в поиске этого говна. Ыыыыыы.... Накипело.""
Отправлено: graf от Января 11, 2021, 11:03:10 pm
Отправлено: Andry от Января 16, 2021, 01:20:47 am
Отправлено: --RacerMan-- от Февраля 15, 2021, 10:47:10 am
в котором служат бойцы разных национальностей.
(https://pbs.twimg.com/media/Et36ow5XIAMFMYe?format=jpg)
Вопрос: откуда был боец, наносивший камуфляж на бронемашину?
Отправлено: kilimanjaro от Февраля 15, 2021, 11:40:47 am
Дворец бракосочетаний в Монголии)
(https://c.radikal.ru/c22/2102/51/1078e5b0d961.jpg) (https://radikal.ru)
Отправлено: Andry от Февраля 17, 2021, 10:41:44 pm
Это потомки Чингиз-хана, женихи из Монголии, чё думать-то.
Дворец бракосочетаний в Монголии)
(https://c.radikal.ru/c22/2102/51/1078e5b0d961.jpg) (https://radikal.ru)
Ну как бы в продолжение... Занимательный китайский...
Отправлено: Andry от Марта 05, 2021, 10:07:59 pm
Отправлено: Andry от Марта 27, 2021, 11:43:49 pm
Отправлено: Andry от Апреля 08, 2021, 10:01:46 pm
Отправлено: Andry от Мая 21, 2021, 09:01:31 pm
Отправлено: VBV455-99 от Июня 07, 2021, 08:19:55 pm
Отправлено: Andry от Августа 03, 2021, 07:01:17 pm
Отправлено: Andry от Сентября 06, 2021, 10:58:50 pm
Отправлено: Andry от Сентября 26, 2021, 01:04:21 pm
/>
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/8/15977864.jpg)
Отправлено: Andry от Октября 10, 2021, 09:22:06 pm
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/2/16023218.jpg)
Отправлено: HD74 от Октября 10, 2021, 09:47:37 pm
Отправлено с моего SM-J106F через Tapatalk
Отправлено: Andry от Октября 14, 2021, 06:17:50 pm
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Ftest%2F2220163591.jpg&hash=9c063171ff24c44e811145dd7c769006345bd2de)
Отправлено: rostoffdon от Октября 14, 2021, 09:52:36 pm
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/5/15799531.jpg)
На казатип похоже.
Отправлено: --RacerMan-- от Ноября 08, 2021, 07:33:03 pm
Отправлено: Andry от Декабря 02, 2021, 09:40:52 pm
Отправлено: AMIK от Июля 13, 2022, 07:52:41 am
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля.
- Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Теперь, когда немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Пива нет!😂
........Блять)))
Отправлено: Pferd от Июля 13, 2022, 08:00:17 pm
Немец входит в бар и заказывает пиво.;D :afro:
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля.
- Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Теперь, когда немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Пива нет!😂
........Блять)))
Отправлено: Andry от Августа 10, 2022, 12:06:34 am
Отправлено: Andry от Октября 17, 2022, 09:29:01 pm
Отправлено: faerbird от Октября 24, 2022, 06:46:20 pm
Отправлено: Andry от Февраля 07, 2023, 10:56:05 pm