Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 44203 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Иванович

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +20/-0
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #15 : Мая 08, 2013, 01:54:08 pm »
Что-то с сылкой на гугл с одесским трамваем ни чего не понятно. :(


Да, вышёл косяк, извиняюсь, ссылка с личной почты.
Я таки полагаю иванович за трамвай это имел сказать:

Похоже, по вот это ближе http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post200951768/
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #16 : Мая 09, 2013, 02:05:02 am »
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #17 : Мая 09, 2013, 02:09:17 am »
Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!


Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.


В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #18 : Мая 09, 2013, 02:16:49 am »
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.


Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку,
положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #19 : Мая 09, 2013, 02:22:26 am »
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Два одессита в поезде:
- Смотри! Это же Эйнштейн!
- Ну и что?
- Как что? Он же придумал теорию относительности!
- Какую теорию?
- Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
- Мало!
- А три волоса в супе?
- Конечно много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!


Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади?
- Разве это лошади?! Это же бляди! - вот у моего дяди в Киеве были бляди - ВОТ
ЭТО ЛОШАДИ!

2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #20 : Мая 09, 2013, 02:29:37 am »
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.



Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у Вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!





2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #21 : Мая 09, 2013, 02:36:22 am »
Одесса. Трамвай.
- Мадам — у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…


Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! »



В Бруклине на Брайтон — бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом —
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: —
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его
научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.


Встречаются два одессита. — Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.


« Последнее редактирование: Мая 09, 2013, 02:38:05 am от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #22 : Мая 09, 2013, 02:45:31 am »
Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замерз?
— Ты хочешь кушать!


Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!


Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...


Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...



Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...


  Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,  но такая подавленная...






« Последнее редактирование: Мая 09, 2013, 02:53:45 am от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #23 : Мая 09, 2013, 02:57:07 am »

Собираетесь в Одессу - возьмите разговорник

     А я знаю? - затрудняюсь ответить.

     А шо такое  - самый убедительный аргумент в споре.

     Таки да! (как утверждение), таки да? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль).

     Дайте ходу пароходу! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно, кипяток" - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот  ритуальное сопровождение.

     Две большие разницы - не одно и тоже.

     Ноги!!! - поберегись! (наверное, с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром).

     Сей момэнт! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам.

     Нате вам! - возьмите пожалуйста.

     Режик - ножик (ну реально он же режет, почему тогда не ножит?).

     Баламут комнатный - обормот, мелкий нарушитель спокойствия.

     А вас не вытошнит? - ну и цену вы загнули!

     Напугал ёжика голой попой или испугал собаку колбасой - не впечатлило, совсем не страшно.

       На шару – бесплатно.

     Ну здрасте вам! - выражение удивления.

     Не держите меня за фраера! - не считайте меня лохом.

     Фраернуться или кидать понты – выпендрёж.

     Дышите носом! - замолчите!

     Почему да? - не согласен.

     Пламенный привет! - чтоб вы сгорели!

       Кончай мне этих штучек! – перестань.

     Вас здесь не стояло! - вас не было в очереди.

     Слезь с руля! - перестань мне указывать.


 
       Щас, только шнурки на тапочках поглажу! - да я даже с места не сдвинусь.

     Вы мне просто начинаете нравиться! - вы мне слегка надоели.

     Закройте рот, пломбы вылетят! - прекратите разговаривать, в случае откровенного бреда.

     Я дико извиняюсь! - прошу прощения.

     Пациент – клиент.

     Слухай сюда! – послушайте.

     Гембель – проблема.

     Хоть стреляйте мне в голову! - я вас не понимаю.

     Матюгальник- микрофон или рупор.

     А шо такое? - в чём собственно дело?

     Шая из трамвая,  шьлёма из дурдома или пришибейло – простак.

     Припоцованный – придурковатый.

     Пустить арапа- устроить аферу.

     Приделать ножки – украсть.

     Сделать ноги - убежать, скрыться.

     Блямба, бланш - синяк (в смысле гематома).

     Кендюх – живот.

     Кумпол - темечко (иногда голова целиком).

     Гризло – рот.

     Трупный загар - молочный цвет кожи.

     Кьсива – паспорт.

     Фармазон – мошенник.

     Шо за манечка - что за мания.

     Та шо вы говорите!? - не может быть (тут без интонации совсем никак).

     Оно стоит как Гитлеру война! Или дешевле утопиться - оно стоит дорого.

     Убиться мокрым веником! - о, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться.

     Уже или еще? - со скидкой или без? Имеется в виду, что утренняя цена на привозе отличается от вечерней.

   Цементовоз - милицейская машина.

     Разговоры в пользу бедных - напрасный труд.

     Возьми глаза в руки - смотри внимательнее.

     Всем давать - поломается кровать - присказка, типа "самому мало".

     Вырванные годы - хлопоты.

     Гаврик – подчиненный.

     Гешефт - сделка, дело. Гешефтмахер – делец.

     Голый вассер (Вася) – бесполезно.

     Два рубля? Вы хорошо хотите! - спор на базаре.

     Еврейское счастье - счастье наоборот.

     Што вы понимаете в колбасных обрезках - упрек в профессиональной непригодности.

     Как вам это нравится - что вы на это скажете?

     Как раз тот случай - будете долго ждать.

     Купи себе петуха и крути ему яйца - отстань от меня!

     Не кидайте брови на лоб! - не удивляйтесь.

     Под ним пол дыбом встает - он еле держится на ногах.

     Посмотрите на Дюка с люка - идите на ... (на закате со второго люка силуэт Дюка напоминает мужика с утра).

     Свободные уши - благодарный слушатель.

     Рачки– креветки.

     Так на так - без всякой причины.

     Таки - усилительная частица.

     Товар на родину - верните вещи.

     Тошнить на нервы – выговаривать.

     Третий тост- традиционно "за тех, кто в море".

     Фунт изюма - уникальная мера измерения.

     Хорошо грамотный - шустрый, деловой.

     Хорошо хотеть - желать слишком много.

     Центральная прачечная - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.

     Цирк - с одной стороны смешно, а с другой - грустно (или так: "цирк, уехал, клоуны остались").

     Что я буду с этого иметь? - основной вопрос философии.

     Шея вымытая - готовность номер один.

     Шлифовать уши – врать.

     Шоб я так знал, как я не знаю - не имею ни малейшего представления.

     Экспрессионизм - поезд-экспресс Одесса - Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.

     Это вы у Киеве гройсе хухэм, а в Одессе - еле-еле поц - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...

     Я вас умоляю - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)

     Я вас вычислил - я все о вас узнал.  

    

 
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #24 : Мая 09, 2013, 03:00:18 am »
Как говорят в Одессе

     • Шо ты мне строишь глазки?

     • А шо, я тебе кооператив должен строить?

     • Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

     • Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

     • Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

     • Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

     • Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

     • Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

     На приеме у врача:
   - Вы же бледный как спирахeта!

     - Hам повернуть направо или совсем направо?
   - Попендикулярно!


 
     - Сара, вы прекрасно выглядите.
   - А это я еще плохо себя чувствую.

     Дочь говорит: "Мама, я кажется, выхожу замуж".
   Мама отвечает: "Боже, я так и знала, где этот подонок?"

     • И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

     • Почём стоит похоронить? А без покойника?

     • Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

     • На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

     • Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

     • Не крутите мне мои фаберже!

     - Ой, что вы знаете... Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

     - Бабушка-а-а-а, мне скучно-о-о-о....
   - Щаз я сделаю тебе скандал, и будет весело!

     - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
   - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

     - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
   - Конечно, выдаём... По чуть-чуть!

     Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
   А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

     - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

     • Не трогай мене за здесь.

     - Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!

     • Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

     - Иди ты ....
   - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

     - Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
   - Ну канешна! Шо я, по-вашему, слепая что ли?

     Проверяющий на одесском рынке:
   - У вас есть документы на эту рыбу?
   - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #25 : Мая 09, 2013, 03:11:43 am »
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!"
Поняли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хуже всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!  


  В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?  


Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!  


В одесской гимназии.
- Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!  


- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!  

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…  


В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…  


- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!  


Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.  


- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...    



« Последнее редактирование: Мая 09, 2013, 03:17:45 am от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #26 : Мая 09, 2013, 03:20:20 am »
Еврей приходит в продмаг, а там висит объявление: "Сметану евреям не продавать".
Тот возмутился, идет к директору:
- Да как  вы смеете права человека нарушать!
И слышит в ответ:
- А вы эту сметанку  пГобовали?

*   *   *  

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?  

*   *   *  

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она натоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?  

*   *   *  

  - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.


  - Изя, я слышал:  ты женился на русской?
- Да.
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют.
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.  

*   *   *  

  - Стыдно мне, ой стыдно, - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.  


  Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...


  Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое дерьмо?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!


  Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...






« Последнее редактирование: Мая 09, 2013, 03:25:34 am от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн Иванович

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +20/-0
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #27 : Мая 09, 2013, 11:06:53 pm »
 Еврейская скромность.
> Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
> Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
> Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
> Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
> Затем все ждут, что скажет еврей....
> Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
> Я не продаю !!!...
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA

Оффлайн Иванович

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +20/-0
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #28 : Мая 09, 2013, 11:17:22 pm »
Каждая еврейская жена имеет:
A. много лишнего веса
B. гениальных детей
C. шлимазла мужа
 *
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
*
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на
 воде, а круиз по Мертвому морю.
 *
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У
тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт
 *
Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
 *
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
*
Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро!
-- Вы что? Это же трамвай.
-- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки.
 *
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я!  Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет  тебя в стиральной машине.
*
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие
 мозоли, что голова перестаёт реагировать.
 *
Котик, шё ты
 разлёгся на мене, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.
 *
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #29 : Мая 17, 2013, 02:58:04 pm »
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/