Автор Тема: Анекдоты За ОДЕССИТОВ и не только ....  (Прочитано 44201 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #45 : Июня 19, 2013, 03:00:48 pm »
Маленький еврей говорит своему деду :
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек… .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы…
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
*
Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
*
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
*
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
*
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
*
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?
*
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
*
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
*
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
*
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
*
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
*
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

*
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…
*
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
*
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
*
На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #46 : Июня 19, 2013, 03:13:14 pm »
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
*
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
*
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит
*
— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"
*
Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
*
В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит:
— Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым.
— Да, ты прав, сынок…
Ну, пошел отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду.
— Ну, что, папа, как?
— Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! ?
*
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
*
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
— Что с тобой ?
— Да вот, доктор сказал, много холестирину в крови.
— Ну и ?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался !

*
— Мальчик, как тебя зовут?
— Зяма.
— Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
*
Ребе — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит.
*
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже…
*
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
*
Новый русский:
— Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!
*
У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже…
*
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
*
Две дамы разговаривают.
— У моего яйца, как у мерина.
— Правильно надо говорить не яйца, а яички.
— Это у твоего яички, а моего — яйца!
*
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверена… но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а…"
*
Парень с девушкой прогуливаются.
— Дорогая, смотри, вон там памятник Фаберже.
— Да да. У него мне яйца нравятся.
*
Двое мужиков моются в бане. Один внимательно рассматривает второго, затем задумчиво спрашивает:
— Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?
*
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли
его за яйца!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #47 : Июня 19, 2013, 03:14:34 pm »
— Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Почём стоит похоронить? А без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

— Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
— Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!

— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

— Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”

— Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!

— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #48 : Июня 19, 2013, 03:14:47 pm »
Одесская Юдифь

Це Зосина записка судье за выпустить её из под стражи.

Жил Олоферн и, отвечаю ро’том,
Шоб не болтать вже в деле ерундой,
Такой амбал, шо мог бы и работать,
Но таки да полки водил тудой.

Шёл до ворот. Старейшинам игриво,
Шо цаца, говорил, — открой, ото ж
Я щас вам так уделаю красиво,
Аж Жёра подержи мой макинтош!

И шо? Те поцы за’раз петь романсы.
Велись на понт, за место шоб сказать —
Вам в рот не плюнуть за такие мансы?
Но тут Юдифь им ткнула вже в глаза,

Шо, ЙОКАЛЕМЕНЕ, то не кошерно!
Чем делать так, дешевле умереть!
Не все вже согласились с ней. Наверно,
Их з гаком било больше, чем на треть.

Но таки да решили за идею,
Шо дама держит моду и хвасон,
И где идёт? – ще в лагерь к лиходею!
Шоб умирал за ней от страсти он.

Она так шла – аж войско в расколбасе!
И вже гутарит нежно за любов —
Имею, Феря, я до вас в запасе
Ще пару-тройку сильно теплых слов!

И Олоферн задумал палку чаю.
Ну шо сказать, мушчина самый пыл.
И парит мозг — я за войной скучаю,
Зайдите в хату, вид ваш таки мил.

И поплевав через плечо от сглазу,
Как говорят в Одессе – нивроку’.
Она вошла и вишла, но нэ сразу!
А отпилив вже Ферику бошку.

Из библии пример це, а не абы!
Юдифью восхищалась вся страна.
Мосье судья, просю сказать хотя бы
Мине об том, в чём Зоси есть вина?

Неха’й ваш Мойша порченный з портрета,
Он бледный вид имеет з детских лет,
Но голова ж цела, а ви за это,
На кичман? Шобы за понять — так нет!

И добре ще случились похороны,
Но их вже нет! Путь жизни Мойше дан
Такой большой, шо тои панталоны
У профурсетки Сони Зиберман!

Мосье судья! Войдите на минутку
В мои переживания в груди.
Просю простить мине таких поступков
И отпустить одесскую Юдифь.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #49 : Июня 19, 2013, 03:15:34 pm »
На базаре (одесский цикл)

Борис, идём быстрей, смотри под ноги…
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!

…Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура…
Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай! Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик…
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!

Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни, каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!

… Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж…
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!

Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!
Почём клубника? Утопиться в море!
Борис, отстань, сейчас сама завою…
Сказала же – зефирчик не куплю!

… А шо это за бисер, извиняюсь?
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь…
Пережила гражданскую войну?

Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид…
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры —
Придём на днях – когда возьмём кредит.

Борис… Борис! Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз…
Вот тут стоял, за сумочку держался…
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?

Ой, слава Богу, вот он, непутёвый…
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б… пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки…
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!

Ведь пользы никакой, одни расходы…
Ох, говорила мама – «Так и знай —
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы —
Никчёмный поц, обжора и лентяй»…

…Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится…
Такой мужчина, дама, не про вас.

Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь…
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь

Хотел купить для сына, между прочим…
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!
Идём, дружочек, нам пора домой!

Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью…
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!
Борюня, вон киоск через дорогу —
Давай зайдём, зефир тебе куплю…
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #50 : Июня 19, 2013, 03:15:56 pm »
Пара слов за вернись я всё прощу

Как говорят у нас в Одессе, маэстрочка, нажмите аккорд, а ви распушите уши веером, и Зося таки да вам споёт.

Когда Остап до Рио сделал ноги,
Мине чахотку сделав и печаль,
Шё, думаю, теперь одной в итоге?
Вже если да, то это очень жаль!

И таки щё? Мине пойти работать,
Придётся за простое гран мерси,
Тудой-сюдой тереть в Одессе боты,
Шёби иметь на взять перекусить.

Иду красиво, глазки — брулианты,
От вида кошельков блестят, как жесть.
Один чудак, не оценив таланта,
Сказал — мадам, не мацайте за здесь!

Я за’раз — где тут шё у нас случилось?
Ви хочете забросить якоря?
Я дамочка такая, самий цимес.
Щё нет? Ви таки да за это зря.

И шё нэ так, у вас прощенья просим.
Ушла. И тою вынесла мораль —
Вернись, я всё прощу, мой турок, Ося!
Вже если нет, то это очень жаль!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #51 : Июня 19, 2013, 03:16:43 pm »
У парикмахера (одесский цикл)

Я извиняюсь, тут болванят граждан?
Ну, в смысле, здесь им делают причёс?
Моя супруга, понимаешь, жаждет,
Шоб я постригся – типа я оброс.

— Прошу сюда. Какую хочем стрижку?
Вам покороче или подлинней?
Помолодежней или же не слишком?
Желаем гладко или попышней?

Ко мне таких вопросов быть не надо –
За шо плачу хороший гонорар?
Мне главное, чтоб снял побольше сзаду…
Шо за цирюльник, форменный кошмар!

Почём я знаю, как сейчас стригутся?
Я шо, за модой бдительно слежу?
К нам гости завтра с Киева припрутся,
Видать, лохматый им не подхожу.

Жена сказала: «Сёма, не позорься,
Ты весь зарос, как старый павиан!
Приедут гости! Постригись, помойся,
Шоб радость встречи не испортить нам!»

— Не надо волноваться, всё шикарно –
Вот тут с бочков немножко уберём,
Поправим дело мы элементарно,
Перед гостями в грязь не упадём!

…Ну шо, готово? Мать моя родная!
За это всё ты хочешь восемьсот?!
Вот сто рублей – и хватит, я считаю…
Шоб я так жил! С ума сошел народ!

Шо из меня ты вылепил Кобзона?
А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель!
— Ах, умоляю, это ж хит сезона –
Ну, просто жутко вам идёт модель!

Шо жутко, это верно ты подметил…
Ну всё, пойду супруге покажусь —
Хотела, шоб гостей прилично встретил?
Ну шо ж, теперь не жалуется пусть!

Ща зацалую вусмерть тётю Раю
И дяде Фиме зверски улыбнусь…
А если вякнут, то пообещаю
Что скоро сам с визитом к ним припрусь!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #52 : Июня 20, 2013, 01:26:50 am »
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…
Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хороше- нькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #53 : Июня 20, 2013, 01:29:36 am »
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
— Яков, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
— Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма…

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
— Трахаетесь?!
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.

— Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные,
так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал…

8 марта. Утром Сара говорит Мойше
— Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить?
— Вечером узнаешь, дорогая! — загадочно ответил муж, целуя жену…
Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина. Приходит Мойша, дарит жене коробочку.
Та открывает, а в коробочке книга: <<толкователь снов>>.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Одесское радио передает:
"Вчера на выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха генеральный директор ВМW."

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #54 : Июня 20, 2013, 01:12:13 pm »
Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович. — Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам…

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама…

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

— Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
— Ах Лёва, потрясающие дамы — это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

— Зяма, наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что б Вы могли сказать о нём?
— Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: — У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Из уголовной хроники:
Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

Посетитель: — Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: — Я и принес макароны по-флотски.

Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

— Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она — ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да. Я знаю этого малого.

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
— Кто же у вас умер?
— Клиентура!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
— Сара, ну ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн Иванович

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +20/-0
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #55 : Июня 20, 2013, 10:48:32 pm »
На Привозе у
торгового места табличка:
1 арбуз -- 13 гривен
3 арбуза -- 40 гривен
Покупатель:
Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
-- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты
продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
-- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Blazer 4.3 4WD  МКПП , 1997 г. USA

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты за Одесситов
« Ответ #56 : Июня 21, 2013, 07:36:41 pm »
Еврей — помни что ты еврей. Когда тебе об этом напомнят, поздно будет.

Рассказ одного приятеля.Был он недавно со своей женой в Женеве.Едет в такси и болтает с ней по-русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:— Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят…

Деньги – это грязь, но лечебная!–

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горит?!

Гольдберг, за вами рубль!- Где?!

Самый филосовский Анекдот.Молодой еврей старому:-Реббе, жениться или не жениться?-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь…

Абрам, почему ты решил баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И ты хочешь со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

— Здравствуйте, это Просто радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня мама собирала.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! — Вчера? В СУББОТУ?!

Мойша, почем у тебя гробы?- По пятнадцать.- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

Идут два еврея по Брайтон–Бич.— Сима, как таки будет по–английски ?за?— Behind, а тебе зачем?— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.- Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились?!

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию.
Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента!

Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.— Вам которого, старшего или младшего?— Старшего.— Они оба умерли.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

-Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас — Ой! Миша, вы оказывается еврей!

Мойша, ты уже устроился?- Нет! Еще работаю!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…Сёма кричит в трубку:- А как там Америка? — А … её знает… Мы туда не ходим

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

*Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #57 : Августа 30, 2013, 04:06:22 pm »
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #58 : Сентября 06, 2013, 09:20:36 pm »
Обедает одесская семья:
-Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!


- Вы - товарищ Иванов?
- Да.
- Так это вы тот самый Иванов, которыё вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я.
- Я его мама. Слушайте, где его кепочка?


На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/

Оффлайн sancho071

  • Ст.лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 637
  • зачОООтка: +12/-0
  • Откуда: М.О.
  • +7(903)1225523
Re: Анекдоты За ОДЕССИТОВ
« Ответ #59 : Октября 22, 2013, 10:36:35 pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Сема, што ви такой грустный?
Изя, мне сказали сегодня што моя Циля не умеет делать минет! Убью гадину!
Сема ша, это от зависти! Весь город знает шо ваша Циля делает минет просто изумительно!

-----------------------------------------------------------------------------


Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.


----------------------------------------------------------------------------


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
« Последнее редактирование: Октября 23, 2013, 10:42:09 pm от sancho071 »
2004г. Tahoe 840 LT Autoraid 5.3 уже не Сток

http://nick-name.ru/sertificates/778138/